Voilà,
alors c'est ici que vous racontez votre vie délirante ou alors si vous connaissez de bonnes histoires drôles venez les dire ici . ;)
Sa c'est une blague :
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Mdr oui elle drole
J'ai un gros stock de blagues pervers, mais comme il y a des jeunes ici je vais m'abstenir.
Sinon: Quel est le point commun entre une mini-jupe et un discours?
Il faut que ce soit assez court pour rester concentré et assez long pour couvrir l'essentiel.
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! ;D
Elles sont toutes deux très hilarantes.
Je connais déjà celle de Maggiemaggie
??Comment ramasse t'on de la paipaille?? ???
Avec une foufourche ;D
Toto va voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où ça ?
- Là bas !
Il y a 3 arabes dans une voiture. Qui conduit?
La police (:
Moi j'en ai une pas mal mais un peu mechante
c'est trois handicapé qui prennent le bus
le chauffeur a une glace dans la main et pour se moquer leur dit : si vous arrivez a frapper dans vos main je vous donne ma glace
Le 1er se conssentre pendant 5 minutes et il rate
le 2eme se conssentre pendant 30 minutes et il rate
le 3eme se conssentre pendant 1 heures ( oui le chauffeur a tout son temps ) et il reussi a frapper dans ses main
Le chauffeur lui donne alor la glace
il se précipite a manger la glace et pouf au lieu de la méttre dans la bouche il se la colle sur le front, parce qu'il ne sait pas conssentrer avant de la manger .
C'est beaucoup plus drole lorsqu'on raconte avec les gestes
Citation de: tony57 le 28 Fév 2011, 16:19
Moi j'en ai une pas mal mais un peu mechante
c'est trois handicapé qui prennent le bus
le chauffeur a une glace dans la main et pour se moquer leur dit : si vous arrivez a frapper dans vos main je vous donne ma glace
Le 1er se conssentre pendant 5 minutes et il rate
le 2eme se conssentre pendant 30 minutes et il rate
le 3eme se conssentre pendant 1 heures ( oui le chauffeur a tout son temps ) et il reussi a frapper dans ses main
Le chauffeur lui donne alor la glace
il se précipite a manger la glace et pouf au lieu de la méttre dans la bouche il se la colle sur le front, parce qu'il ne sait pas conssentrer avant de la manger .
C'est beaucoup plus drole lorsqu'on raconte avec les gestes
Je ne la trouve pas très drôle.
C'est un mec qui se balade dans la rue, et là il voit une fille, mais superbe, qui se balade avec 2 gros chiens, et la il bloque tellement elle est belle.
La fille demande, interloquée : "Vous voulez caresser mes saints-Bernards ?
-Si vous voulez, mais je ne m'appelle pas Bernard !
Ouai mais croi moi si je te la raconte en vrai c'est beaucoup mieu
la j'ai du modifier des petit truq
Citation de: Rap17 le 28 Fév 2011, 16:26
C'est un mec qui se balade dans la rue, et là il voit une fille, mais superbe, qui se balade avec 2 gros chiens, et la il bloque tellement elle est belle.
La fille demande, interloquée : "Vous voulez caresser mes saints-Bernards ?
-Si vous voulez, mais je ne m'appelle pas Bernard !
Pas mal! ;)
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
Bof Tony57... C'est pas du vrai humour.
Cela ce passe en Écosse, dans un bar de vampires. Un vampire entre et va au bar : « Un verre d'eau chaude s.v.p! » Tous les autres vampires se retournent en faisant de grands yeux. Le barman, un peux surpris : « Vous ne préférez pas un verre de sang chaud comme tout le monde ? » Et le vampire, en tirant un tampax usagé de sa poche : « Non merci, je préfère une infusion ! »
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Citation de: tony57 le 28 Fév 2011, 16:39
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Tu t'améliore de blague :D Ta dernière ma bien fait rire ;)
Oui c'est vrai que celle là est pas mal !
Citation de: tony57 le 28 Fév 2011, 16:39
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Je la connaissais déjà, mais elle me fait toujours autant rire.
-toto courant dans les couloires : maitresse!!!!!!!! maitresse!!!!!!
-oui Toto?
-est-ce qu'on ai puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait?
-mais non Toto pourquoi?
-parce que je n'ai pas fait mes devoir hier soir!!!
Elle est pas mal celle là ;)
Dommage qu'il n'y ait que es classiques, la seule que je ne connaissais pas est la première...
C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
C'est un chat il rentre dans une pharmacie, il dit j'voudrais du sirop pour ma toux...
Je ne comprend pas les deux dernière :D
CMB elle est super ta blague ;D
Citation de: alexandreleblanc le 1 Mar 2011, 22:35
Je ne comprend pas les deux dernière :D
En fait il y a le mot "matou", qui fait reférence à un chat
C'est un peu bidon...
28 façons de voir si vous êtes trop bourré:
1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
9. Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.
10. Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.
12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.
13. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.
14. En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.
15. Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.
17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
20. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
22. Le verre s'obstine à rater votre bouche.
23. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.
24. Ils ne veulent plus de vous au don du sang.
25. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
26. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".
27. Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
J'aime beaucoup la 28e ! :D
- Maman ! Maman ! Y a un monsieur qui fait l'amour avec la bonne.
- Un monsieur ?!
- Poisson d'avril, c'est papa ;D
Exellente celle-la ;D, Satan...
Quel est la différence entre ton sexe et le mien ? Tu sais pas ? Demande à ta femme (;
^^ Les blagues cocu, c'est vraiment pas ce qui manque...
Mais je préférais la précédente...
Une blonde accouche de jumeaux. L'infirmière lui donne les 2 enfants, l'un dans chaque bras et voit que celle-ci se met à pleurer, l'infirmière questionne alors :
- Mais, mademoiselle, pourquoi pleurez vous ? Ces 2 bébés sont en forme et n'ont aucun problème.
- Mais je ne sait pas qui est le père du 2ème.
Deja posté, cella-là...
Citation de: Satan. le 2 Mar 2011, 13:10
- Maman ! Maman ! Y a un monsieur qui fait l'amour avec la bonne.
- Un monsieur ?!
- Poisson d'avril, c'est papa ;D
Celle là est excellente :D
Une des meilleurs, oui ^^
NIVEAU 1 :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?"
NIVEAU 2
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
What ?
Pas mal, il y a aussi "de 1h58 à 2h02" en anglais.
Citation de: Rap17 le 4 Mar 2011, 18:21
NIVEAU 1 :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?"
NIVEAU 2
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
C'est impossible de le dire 3 fois :D
Ma fille fait ses première dents. Quand je lui donne de la nourriture à la cuillère, elle me mort tout le temps le doigt. Doigt boursouflé et bébé bien rigoler. VDM
Two to two to two past two...
Si on y va sur la VO, je tiens a me rattraper :
-Teacher: Tell me a sentence that starts with an "I".
-Student: I is the....
-Teacher: Stop! Never put 'is' after an "I". Always put 'am' after an "I".
-Student: OK. I am the ninth letter of the alphabet.
Just look at that young person with the short hair and blue jeans. Is it a boy or a girl?
It's a girl. She's my daughter.
Oh, I'm sorry, sir. I didn't know that you were her father.
I'm not. I'm her mother.
Excellente la 2e ! ;D
... Je vous transfère des bonnes, parce que là...
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."
Ouais, très boffisant...
La première est pas mal!
Oui, je préférais la première du topic...
J'aime bien la première de Rap17
Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite.
Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.
Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$
Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.
Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais...Ou sont vos testicules ?"
Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !
Citation de: Rap17 le 5 Mar 2011, 10:50
Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite.
Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.
Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$
Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.
Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais...Ou sont vos testicules ?"
Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !
Pas mal ;)
Oui, exellente celle la !!!
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
La 2e et 4e son vraiment très drôle! :D
Je vois que tu t'interesse aux blagues de trônes ;D
ouais :D
Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-dans?
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Ames sensibles, s'abstenir pour la dernière...:
Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d'abord se procurer des capotes. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu'il n'arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le premier muet lui fait signe d'y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d'ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux, pense t il. Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l'air embêté.
- Qu'est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.
- Ca n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire, je suis rentré, j'ai posé 10 euros sur le comptoir, j'ai ouvert ma braguette, j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir.
Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu'elle était plus grosse que la mienne, il a prit mes 10 euros.
Rofl CMB c'est pas du bon humour tout ça...
c'est un gars qui est un bon golfeur. Un jour, il apprend qu'il y a un tournoi au Japon et il y va. La veille du tournoi, il va dans un bar où il rencontre une jolie japonaise et ils vont le faire dans la chambre d'hotel du gars. En plein dans l'action, la japonaise s'écrie "Fumoikato! Fumoikato! " et le français croit que ça veut dire c'est formidable. Le lendemain, au tournoi, il y a un japonais qui joue et qui met la balle dans le trou d'un seul coup, alors le français décide de faire bonne imprésion en parlant japonnais, il dit " bravo, meusieur, Fumoikato! " Le japonais, qui parle français, s'approche de lui et dit " comment ça, j'me suis gouré de trou ?! "
PS: je sais pas si Fumoikato veut vraiment dire ça...
Une perle de chan...
[18:35] * henry14 (~henry14@EC113DFC.DE84F1E7.5322A05E.EpiK) has joined #pokebip
[18:35] <henry14> bonjour ya kélkun
[18:35] <Thoranix> Bonjour
[18:35] <Thoranix> Je suis un robot
[18:35] <Thoranix> Non, il n'y a personne
[18:35] <henry14> nn c srx
[18:36] <henry14> tu pe médé
[18:36] <Thoranix> Veuillez écrire en français s'il vous plait.
[18:36] <henry14> tu peux m'aider pour savoir ou télécharger la nintendo ds stp
[18:37] <Thoranix> Pour télécharger une Nintendo Dual Screen, allez dans une boutique de jeux vidéo muni d'un billet de 200 euros.
[18:38] <henry14> c pa drol
[18:38] * henry14 (~henry14@EC113DFC.DE84F1E7.5322A05E.EpiK) Quit (Quit: A bientôt)
Je connaissait la première avec comme mot chinois Houkachi-Houkachi et la 2ème est assez drôle ;D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 5 Mar 2011, 22:09
Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-dans?
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Ames sensibles, s'abstenir pour la dernière...:
Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d'abord se procurer des capotes. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu'il n'arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le premier muet lui fait signe d'y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d'ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux, pense t il. Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l'air embêté.
- Qu'est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.
- Ca n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire, je suis rentré, j'ai posé 10 euros sur le comptoir, j'ai ouvert ma braguette, j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir.
Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu'elle était plus grosse que la mienne, il a prit mes 10 euros.
Encore de très bonne blague :D Moi aussi je connaissais la première!
Citation de: Rap17 le 5 Mar 2011, 22:12
Rofl CMB c'est pas du bon humour tout ça...
c'est un gars qui est un bon golfeur. Un jour, il apprend qu'il y a un tournoi au Japon et il y va. La veille du tournoi, il va dans un bar où il rencontre une jolie japonaise et ils vont le faire dans la chambre d'hotel du gars. En plein dans l'action, la japonaise s'écrie "Fumoikato! Fumoikato! " et le français croit que ça veut dire c'est formidable. Le lendemain, au tournoi, il y a un japonais qui joue et qui met la balle dans le trou d'un seul coup, alors le français décide de faire bonne imprésion en parlant japonnais, il dit " bravo, meusieur, Fumoikato! " Le japonais, qui parle français, s'approche de lui et dit " comment ça, j'me suis gouré de trou ?! "
PS: je sais pas si Fumoikato veut vraiment dire ça...
Une perle de chan...
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[18:35] <Thoranix> Bonjour
[18:35] <Thoranix> Je suis un robot
[18:35] <Thoranix> Non, il n'y a personne
[18:35] <henry14> nn c srx
[18:36] <henry14> tu pe médé
[18:36] <Thoranix> Veuillez écrire en français s'il vous plait.
[18:36] <henry14> tu peux m'aider pour savoir ou télécharger la nintendo ds stp
[18:37] <Thoranix> Pour télécharger une Nintendo Dual Screen, allez dans une boutique de jeux vidéo muni d'un billet de 200 euros.
[18:38] <henry14> c pa drol
[18:38] * henry14 (~henry14@EC113DFC.DE84F1E7.5322A05E.EpiK) Quit (Quit: A bientôt)
La première est exellente, mais la deuxième est bof, je préfère les quotes de DTC...
Citation de: Rap17 le 5 Mar 2011, 22:12
Rofl CMB c'est pas du bon humour tout ça...
c'est un gars qui est un bon golfeur. Un jour, il apprend qu'il y a un tournoi au Japon et il y va. La veille du tournoi, il va dans un bar où il rencontre une jolie japonaise et ils vont le faire dans la chambre d'hotel du gars. En plein dans l'action, la japonaise s'écrie "Fumoikato! Fumoikato! " et le français croit que ça veut dire c'est formidable. Le lendemain, au tournoi, il y a un japonais qui joue et qui met la balle dans le trou d'un seul coup, alors le français décide de faire bonne imprésion en parlant japonnais, il dit " bravo, meusieur, Fumoikato! " Le japonais, qui parle français, s'approche de lui et dit " comment ça, j'me suis gouré de trou ?! "
PS: je sais pas si Fumoikato veut vraiment dire ça...
Une perle de chan...
[18:35] * henry14 (~henry14@EC113DFC.DE84F1E7.5322A05E.EpiK) has joined #pokebip
[18:35] <henry14> bonjour ya kélkun
[18:35] <Thoranix> Bonjour
[18:35] <Thoranix> Je suis un robot
[18:35] <Thoranix> Non, il n'y a personne
[18:35] <henry14> nn c srx
[18:36] <henry14> tu pe médé
[18:36] <Thoranix> Veuillez écrire en français s'il vous plait.
[18:36] <henry14> tu peux m'aider pour savoir ou télécharger la nintendo ds stp
[18:37] <Thoranix> Pour télécharger une Nintendo Dual Screen, allez dans une boutique de jeux vidéo muni d'un billet de 200 euros.
[18:38] <henry14> c pa drol
[18:38] * henry14 (~henry14@EC113DFC.DE84F1E7.5322A05E.EpiK) Quit (Quit: A bientôt)
C,est vrais que la première est très drôle mais la deuxième n'est pas si drôle que ça!
La 3ème est Hilarante ;D
C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : "ça sent mauvais dans le couloir !"
Courte, mais efficace... (j'aimerais ne pas avoir a entendre les futurs CTB et CMB...)
Citation de: Charles Montgomery Burns le 5 Mar 2011, 22:25
C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : "ça sent mauvais dans le couloir !"
Courte, mais efficace... (j'aimerais ne pas avoir a entendre les futurs CTB et CMB...)
C'est vraiment con comme blague mais elle est courte et me fait rire :D
Oui, c'est le but recherché...
à combien de km h peut rouler une blonde ?
68
sinon à 69 elle fait une tete à queue !!!!
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a beaucoup d'obèses.
alors c'est 2 campeurs qui vont dans les bois. A un moment ils s'arrêtent car l'un d'entre eux va pisser. Mais au moment où il pisse, un serpent surgit et lui mord la bite! Il demande à son ami d'aller aux urgences. ce dernier y va et explique ce qui s'est passé à un médecin. Le médecin lui dit: "il faut sucer la plaie!" Alors il revient voir le mordu et lui dit: "bon et ben tu vas mourir..."
Citation de: Rap17 le 5 Mar 2011, 22:40
à combien de km h peut rouler une blonde ?
68
sinon à 69 elle fait une tete à queue !!!!
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a beaucoup d'obèses.
alors c'est 2 campeurs qui vont dans les bois. A un moment ils s'arrêtent car l'un d'entre eux va pisser. Mais au moment où il pisse, un serpent surgit et lui mord la bite! Il demande à son ami d'aller aux urgences. ce dernier y va et explique ce qui s'est passé à un médecin. Le médecin lui dit: "il faut sucer la plaie!" Alors il revient voir le mordu et lui dit: "bon et ben tu vas mourir..."
Trois bonne blague mais la première est de loin la meilleure!
Bof bof.
On se comprend pas. D'un côté, il y a moi, et de l'autre, tous les autres qui n'aiment pas. On a un humour très différent...
C'est à force de les entendres c'est pour ça.
En fait je remarque que ce n'est le cas QUE sur ce forum. Mais aussi vous êtes pas majeurs ou matures, c'est peut-être une explication.
Enfin bref ça va encore me retomber dessus, donc je vous commente plus.
voici les 8 vérité de la vie :
1-tu ne peut pas te toucher toutes dents avec ta langue
2-tous les idiots,apres avoir lu la premiere vérité l'on éssayer
4-la vérité est fausse
5-tu souris car tu te sent bete
6-ta meme pas remarqué qu il y avaient pas de 3
7-tu vien de vérifier
8-encore un sourire
Citation de: Alexandre Leblanc le 5 Mar 2011, 23:55
voici les 8 vérité de la vie :
1-tu ne peut pas te toucher toutes dents avec ta langue
2-tous les idiots,apres avoir lu la premiere vérité l'on éssayer
4-la vérité est fausse
5-tu souris car tu te sent bete
6-ta meme pas remarqué qu il y avaient pas de 3
7-tu vien de vérifier
8-encore un sourire
C'est excellent!
Citation de: Alexandre Leblanc le 5 Mar 2011, 23:55
voici les 8 vérité de la vie :
1-tu ne peut pas te toucher toutes dents avec ta langue
2-tous les idiots,apres avoir lu la premiere vérité l'on éssayer
4-la vérité est fausse
5-tu souris car tu te sent bete
6-ta meme pas remarqué qu il y avaient pas de 3
7-tu vien de vérifier
8-encore un sourire
Ça alors, c'est vrai !
ça sort de facebook, donc rofl...
Le fait que sa sort de FB n'empeche pas qu'il soit bon...
Citation de: Rap17 le 5 Mar 2011, 22:57
En fait je remarque que ce n'est le cas QUE sur ce forum. Mais aussi vous êtes pas majeurs ou matures, c'est peut-être une explication.
Enfin bref ça va encore me retomber dessus, donc je vous commente plus.
Je pense tout simplement que l'on a pas le même humour, mais de la à comparer a de la maturité, c'est un peu fort, on sait déja que environ 5 à 6 membres sur ce site on dans les 25 ans, 30 pour certains...
Bah tiens on va recenser qui a posté sur ce topic et on va faire la part d'adultes.
XD t'a du temps a perdre...
Non mais serieusement je ne pense pas que sa ait un rapport avec la maturité, une blague, c'est drole ou sa l'est pas....
ça dépend dans quel environnement on est aussi. Je suis de la banlieue, et vous de la cambrousse.
Je vis dans la campagne depuis 5/6 ans et ça n'a aucun rapport. On est pas avec la salopette et la fourche à la main. On a les mêmes blagues que vous etc... Juste que à force d'écouter des blagues ça devient saoulant. Point.
Je disais cambrousse, c'était pour dire que vous n'étiez pas de la banlieue... Enfin bref.
Et ? Les personnes ne sont ps différentes. On peut très bien avoir le même humour. Regarde les blagues où tout le monde ris. BREF Stop HS
Stop HS, Stop Homer Simpson... bon je sors, sa fait deux fois que je la fait en plus...
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime
A oui, celle-la elle est exellente... J'adore les blagues sur les belles-mères...
Citation de: Rap17 le 6 Mar 2011, 11:08
ça sort de facebook, donc rofl...
Je ne les même pas prit sur facebook!
Oui, sa arrive que même FB vole des choses :D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 6 Mar 2011, 18:39
Oui, sa arrive que même FB vole des choses :D
Je dirais même que ça arrive souvent :D
A bon, a ce point là ? je ne suis jamais allé sur FB alors...:
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...
La troisième est vraiment excellente!
Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
Naze mais elle fait sourir...
bon y'en a pas eut des pourries j'en sort une archi pourrie
c'est napoléon il arrive a waterloo combat et quand il pers il va voir son forgerons et lui dit nous sommes vaincus
le forgerons lui dit désolé on a que 19 chaises
Pourquoi Napoléon n'as pas changé de maison ? Parce qu'il avait un bonapart. AHAHAHA.
pas mal celle la
j'en ai une autre
vous savez pourquoi les pruneaux sont comme les hommes?
car le soir on les suces et le lendemain il nous font chier
(blague du trône spécial pour alexandre leblanc)
C'est pas une blague du trône, mais bon si tu n'as pas trouvé sa connotation ratachée .. ::)
Pourquoi Dieu aime-t-il les chats ?
Parce que Dieu descend parmi nous ( par minou )
C'est le petit Paul qui joue avec son train. Sa mère passe, le petit train s'arrête et la mère entend le petit Paul crier: "Gare de Lille! Gare des imbéciles!!" Sa mère choquée lui dit: "Paul, fait attention à ton langage, je te préviens!" Alors le petit Paul reprend tranquille son petit jeu.
Plus tard, la mère repasse, le petit train s'arrête et Paul crie: "Gare d'Angers, Gare des Pédés!!" Sa mère choquée, répond: "Paul, si tu ne veux pas monter dans ta chambre, fait bien attention à ce que tu dis." Le petit Paul reprends alors son jeu tranquillement et bien sagement. Plus tard, la mère repasse et Paul crie pendant que le train s'arrête: "Gare d'Avignon, gare des cons!" Sa mère, vraiment en colère lui fou deux bonnes tartes et l'envoie dans sa chambre. A un moment, elle se dit:"Peut être que j'ai été un peu trop sévère avec Paul." Elle va le chercher et lui dit de reprendre bien sagement son jeu. Elle repasse, le train s'arrête et Paul crie:" Gare Montparnasse, Deux heures de retard à cause d'une connasse!
J'aime bien la dernière x)
Oui, je la connaissais, mais elle est super...
C'est quoi le rapprot entre les seins d'une femme et les petit trains ?
C'est fait pour les enfants mais c'est papa qui joue avec...
Citation de: Charles Montgomery Burns le 11 Mar 2011, 18:52
Oui, je la connaissais, mais elle est super...
C'est quoi le rapprot entre les seins d'une femme et les petit trains ?
C'est fait pour les enfants mais c'est papa qui joue avec...
Mdr elle est bien celle la
Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
C'est une blonde qui a gagné a cache-cache...
Une blonde, une brune, et une rousse arrive aux paradis...
Lorsqu'elle aperçoivent, devant eux, le grand, le magnifique ! Dieu. Celui s'approche et déclare :
-Vous devrez subir une epreuve de plus pour passer cette barrière qui vous fera entre au paradis, si vous pouvez me dire une chose de vrai sur vous !
La rousse s'avance et dit :
-Je pense que je suis la plus intelligente du monde !
-Tu vas en Enfer !
La brune s'avance et dit :
-Je pense que je suis la plus belle du monde !
-Tu vas en Enfer !
La blonde, désorienté, s'avance et déclare :
-Je pense...
-Tu vas en Enfer !
Chuck Norris sait parler le braille...
Chuck Norris Peut attraper Barthez par les cheveux...
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en 3 coups...
Une blonde arrive en pleurs devant sa copine blonde. Celle-ci demande :
-Ben ma pauvre, qu'est-ce qui t'arrive ?
-J'ai encore ratée mon permis !
-Oh ! et comment tu l'a ratée ?
-Ben, je faisait tout comme il fallait tranquillement et puis un rond-point arrive avec un panneau "30" devant. Donc j'ai fait 30 fois le tour du rond-point !
-Et alors, tu t'es loupée de combien de tours ?
Chuck Norris peut monter en bas !!
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Un jour, Chuck Norris à encoulé un ours et PAF, il ont crées Sébastien Chabal.
Chuck Norris fait un strike au Billard...
Vous connaissez l'histoire de par le chien ? C'est un chien sur la route et une voiture... et paf le chien !
Et maintenant c'est paf le train ! c'est Chuck Norris sur les railles, et paf le train !
C'est l'histoire de trois steak qui se promènent dans la forêt, ils marchent tranquilement, et d'un seul coup, il y a un des steak qui se retourne et là OOOOOOHHH !!! plus de steak...
Alors le steak dit :
- Ouh ! ouh ! Les gars vous êtes où ? OUH OUH !
Les deux autres qui arrivent en courant disent :
- Oh oh on est là oh !
- Bah vous étiez où ?
- Bah ont sté caché.... (steak haché)
Citation de: tony57 le 28 Fév 2011, 16:19
Moi j'en ai une pas mal mais un peu mechante
c'est trois handicapé qui prennent le bus
le chauffeur a une glace dans la main et pour se moquer leur dit : si vous arrivez a frapper dans vos main je vous donne ma glace
Le 1er se conssentre pendant 5 minutes et il rate
le 2eme se conssentre pendant 30 minutes et il rate
le 3eme se conssentre pendant 1 heures ( oui le chauffeur a tout son temps ) et il reussi a frapper dans ses main
Le chauffeur lui donne alor la glace
il se précipite a manger la glace et pouf au lieu de la méttre dans la bouche il se la colle sur le front, parce qu'il ne sait pas conssentrer avant de la manger .
C'est beaucoup plus drole lorsqu'on raconte avec les gestes
C'est vrai avec les gestes elle est excellente
Citation de: tony57 le 12 Mar 2011, 11:12
C'est l'histoire de trois steak qui se promènent dans la forêt, ils marchent tranquilement, et d'un seul coup, il y a un des steak qui se retourne et là OOOOOOHHH !!! plus de steak...
Alors le steak dit :
- Ouh ! ouh ! Les gars vous êtes où ? OUH OUH !
Les deux autres qui arrivent en courant disent :
- Oh oh on est là oh !
- Bah vous étiez où ?
- Bah ont sté caché.... (steak haché)
Marcus l'avait déjà faite en beaucoup plus rapide et c'était hilarant. :D
Il faut plus de blagues merdiques, je suis d'accord...
C'est quoi un truc rose qui se balade d'arbre en arbre ?
-Un chewing-gum collé au cul de Tarzan...
Déjà dite je crois sauf si c'est dans un autre site ???
Non, c'est juste qu'elle est très populaire et que tu a du l'entendre très souvent :D
Bref, une sympathique, allez :
Une blonde marche tranquillement dans la rue et aperçoit tout d'un coup une peau de banane au bout du trottoir :
-Oh, non ! je vais encore tomber !
Qu'est-ce qui se passe quand on joue à pile ou face avec Chuck Norris?
- On fait toujours pile, car personne ne fait face à Chuck Norris.
Qu'est-ce qui se passe quand on joue à pile ou face avec un portugais?
- Le portugais fait toujours face, car il ne s'épile pas!
Maintenant imaginez un pile ou face avec en jeu un portugais et Chuck Norris...
Qui vole au dessus des immeubles ?
Superman
Qui vole entre les immeubles ?
Spider-Man
Qui vole dans les immeubles ?
Musulman
Citation de: Charles Montgomery Burns le 12 Mar 2011, 14:53
Qui vole au dessus des immeubles ?
Superman
Qui vole entre les immeubles ?
Spider-Man
Qui vole dans les immeubles ?
Musulman
Ah pour une fois,
Elle déchire la dernière.
Non pas que je sois raciste, hein, mais bon c'est marrant quand même, même si l'on ne les pas...
Vous saviez que Lepen avait du sang arabe ?
Oui, oui! sur son par-brise...
MDRR. Très marrantes bien que je ne soit raciste.
Citation de: Charles Montgomery Burns le 12 Mar 2011, 15:20
Non pas que je sois raciste, hein, mais bon c'est marrant quand même, même si l'on ne les pas...
Vous saviez que Lepen avait du sang arabe ?
Oui, oui! sur son par-brise...
Elle est bien bonne!
Oh, les blagues racistes il y en un paquet...
Il y a 3 arabes qui sont dnas une voiture, qui conduit ?
La police...
Celle là est beauf.
M'ouais celle-ci .. ::)
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi, on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
A, j'aime !
Un belge rentre dans un magasin et dit au vendeur :
-Je voudrais ce saxophone et cet accordéon...
Le vendeur regarde rapidement et répond :
-L'extincteur, vous pouvez l'avoir tout de suite, mais faudra attendre pour le radiateur...
(Coluche)
R.I.P a ce grand monsieur...
Un jour, un petit garçon rentre dans la chambre de son papa et voyant la couverture levée à un certain endroit dit :
-Papa c'est quoi ça.
-Va voir ma maman et dit que le chapiteau est levé et que le spectacle va commencer.
Le petit descend et remonte un peu après en disant :
-Maman à dit que le spectacle est annulé car le petit clown saigne du nez.
XD la meilleure que j'ai vu sur le site pour l'instant...
Elle est très très marrante je trouve.
Attention, ames sensibles s'abstenir, je préviens sérieusement là...:
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure.
Deux spermatozoïdes ; l'un dit à l'autre : C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.
Combien, il y a t-il de positions dans le kama-soutra?
- 68 car la dernière, on lave les outils!!!
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : "Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs
J'aime bien les 3/4. Assez perverses ;D
Les 3 premières sont les plus dégueulasses ! ^^
Surtout la 2ème.
La fesse gauche dit à la fesse droite, purée sa pue dans le couloir .
Comment casser les dents à une blonde ??
On dessine une b*te au mur!
Citation de: tony57 le 12 Mar 2011, 22:47
La fesse gauche dit à la fesse droite, purée sa pue dans le couloir .
Comment casser les dents à une blonde ??
On dessine une b*te au mur!
Très connues ces deux là ! ^^
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : 'Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi'.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : ' Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. '
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : ' Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. '
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: ' Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes...'
Après une minute le garçon est encore en train de prier : 'Merci Seigneur pour ta bonté....'
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : ' Je ne savais pas que tu étais aussi croyant '
Et il répond : ' Je ne savais pas que ton père était pharmacien !'
Et celle là vous la connaissiez? :D
Citation de: Darky le 13 Mar 2011, 00:55
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : 'Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi'.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : ' Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. '
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : ' Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. '
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: ' Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes...'
Après une minute le garçon est encore en train de prier : 'Merci Seigneur pour ta bonté....'
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : ' Je ne savais pas que tu étais aussi croyant '
Et il répond : ' Je ne savais pas que ton père était pharmacien !'
Et celle là vous la connaissiez? :D
Exellente en effet...
Trop trop forte celle là.
Ames sensibles, vraiment s'abstenir, s'il vous plait... :
comment faire facilement de la viande hachée?
-en donnant une guitare à un lépreux
Un routier entre dans un self, se dirige vers la serveuse, baisse son pantalon et lui dit : "donnes moi un steak épais comme ma bite et gros comme mes couilles"
et là, la serveuse relève sa jupe et lui répond : "et saignant comme ça !"
- taxi!
- taxi!
- ah, taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza?
- bien sûr, monsieur
-BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH !!!!!!!!!!
Saint-Pierre accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit: "Je suis vraiment content de te voir, Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d´en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!"
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s´en retourne voir Saint-Pierre et lui demande: "Dis-moi, Pierre, j´ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu´est-ce que je vois en arrivant ici en haut? Une princesse qui n´a vécu que dans le luxe et qui n´a pas fait la moitié pour less autres de ce que j´ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande!
- Mais Thérésa, ce n'est pas son auréole, c´est le volant de la Mercedes..."
c'est un petit garçon de 6 ans qui va voir sa soeur de 4 ans et qui lui dit : "t'as vue, j'ai trouvé une capotte dans la véranda !" et la petite fille répond :" c'est quoi une véranda ?"
Qu'est-ce qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup ?????????????
-un demi chien...
Heu mouai... un peu hardcore, quand même! ^^'
Citation de: Darky le 14 Mar 2011, 21:20
Heu mouai... un peu hardcore, quand même! ^^'
Ben, c'est un peu pour sa que j'avais prévenu au départ, cte blague...
C'est pas drôle la mienne mais je la mets quand même!
Quelle sont les notes favorites du concierge?
Réponse : Si, fa, si, la, si, ré ---------------> Si facile à cirer
Bien la blague de lépreux x)
Pourquoi les Belges vont au supermarché couché par terre ?
Pour avoir les prix les plux bas .
Pourquoi les Belges vont au supermarché avec des sot dos ?
Parce qu'il veulent payer en liquide .
Pourquoi les Belges marche souvent sur un tuyau d'arrosage ?
Pour avoir de l'eau plate .
Je m'excuse au prés des Belges !!
continuons en belge
pourquooi les belge enlève leur lunette pour souffler dans le ballon (alcootest) ?
ba ... ca fait toujours 2 verres en moins
Pourquoi les belges vont au toilette avec un fusil ?
Pour tirer la chasse !
Les belges sont toujours ceux qui m'inspirent le plus...
Après les blondes et CNF, evidemment ^^
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Citation de: Satan. le 16 Mar 2011, 09:01
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
J'adore ;)!
Normal, c'est mes blagues ::)
Citation de: Satan. le 16 Mar 2011, 11:05
Normal, c'est mes blagues ::)
Oui bon il y a mieu ... :P
Nan je rigole elle est super ta blague MDR
Erf, les belges...
Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties
Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
- On jette une frite à l'intérieur.
Pourquoi les femmes belges ont les téton des sein carré ?
Pour apprendre au bébé a manger des frites
Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau? - Pour l'Avé Maria (Laver Maria)
En belgique,
Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul qui porte sur lui un parachute !
Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière!
Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts
J'aime bien la 1ere et la 3 eme.
Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !
Je vais un peu m'attaquer au français
Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir !
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
Quelle est la différence entre un français et une patate ?
La patate, elle est cultivée
Comment appelle t'on un homme cultivé en France ?
Un touriste.
Pourquoi les français adorent-ils porter des vêtements de marque Lacoste ? Parce qu'il ont une grande gueule et des petites pattes tout comme leur marque favorite.
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport?
C'est le seul qui donne du pain aux avions.
Comment reconnaît on un avion belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui mange le pain!!
Quel est le point commun entre les petites filles et le vin?
Les meilleures ont 12 ans et sont dans la cave.
Pédophile. Va voir un pyschatre. ;)
Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.
Pas marrante, mais très bien trouvé...
a quoi reconnait-on un helico belge?
ils ont des sieges ejectables.
Citation de: Rap17 le 18 Mar 2011, 14:08
a quoi reconnait-on un helico belge?
ils ont des sieges ejectables.
Quand on la comprends, elle est exellente ^^
Le blond et son frère blond sont dans la cabine d'un immense camion. Ils arrivent à l'entrée d'un tunnel. Le chauffeur ralenti... et s'arrête.
- Pourquoi tu t'arrêtes?
- La hauteur libre ne me permet pas d'entrer. Je ne peux pas.
- Attends... (Et l'autre sort du véhicule et regarde un peu partout.) OK! Vas-y! Tu peux avancer, il n'y a pas de policiers...
J'ai pas trop aimé celle-là...
A, bon chacun son humour ;)
Citation de: Charles Montgomery Burns le 18 Mar 2011, 18:00
Le blond et son frère blond sont dans la cabine d'un immense camion. Ils arrivent à l'entrée d'un tunnel. Le chauffeur ralenti... et s'arrête.
- Pourquoi tu t'arrêtes?
- La hauteur libre ne me permet pas d'entrer. Je ne peux pas.
- Attends... (Et l'autre sort du véhicule et regarde un peu partout.) OK! Vas-y! Tu peux avancer, il n'y a pas de policiers...
Vraiment très bof .. ::)
C'est des blagues petites...
Et je ne peut m'empecher declarer un enorme CTB...
Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.
La dernière est tellement stupide que je mettrais ma main au feu que vous avez sourit ;D
Je les adore toutes les 3 !
pareil les 3 était vraiment génial même si je connaissais la 2
Comment voulez vous que nos petits nous écoutent puisque Tarzan vit à moitié à poil... Cendrillon rentre à minuit... Pinocchio passe son temps à mentir... Aladin est le roi des voleurs... Batman conduit à 320km/h... La Belle au bois dormant est une grande flemmarde... Blanche Neige vit avec 7 mecs... Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...... Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!
aaaa pa mal celle la
J'aime bien la dernière.
-Vous connaisez l'histoire du petit dejeuner ??
-Non
-Pas de bol
J'aime les blagues nul :D
Moi de même, Satan!
Qu'est-ce que l'amour ?
- C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.
Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
On aime les blagues de merde ? j'en ais bien une centaines ;D
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée...
Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée lation et fée pas chier
Envoie envoie CMB :D
Citation de: stef le 19 Mar 2011, 16:54
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée...
Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée lation et fée pas chier
Pas mal, pas mal :D
Citation de: stef le 19 Mar 2011, 16:54
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée...
Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée lation et fée pas chier
Ouh, une des meilleurs que j'ai vu sur le site, is tu en d'autres des comme sa je prend !
Quel est le pire cauchemar d'une chauve-souris ?
- C'est d'avoir la diarrhée pendant son sommeil !
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
C'est de se faire plaquer par sa femme.
Quel est le comble du pompier :
Etre cocu et n'y voir que du feu.
Quel est le comble de l'enseignante ?
C'est de baiser jusqu'à ce qu'elle en saigne!
La dernière est horrible mais bon jeu de mots.
La pauvre. Et quelle bonne odeur :D
Sinon les 3 combles sont géniaux.
J'aime, beaucoup aussi, coté blague degueu, c'est le comble :D
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
Oui elle est bonne MDR
Oui, je la connaissais sous une autre forme...
Elle est excellente!
Pas mal XD Mais on peut deviner au bout d'un moment qu'il y a un sens logique la-dedans.
Pas forcément. La première fois que j'en ai lu une comme ça j'ai pas compris x) et j'ai lu la petit phrase à la fin.
Sa permet d'évaluer le Q.I. encore plus rapidement !
J'ai 20 alors x)
Tinquiète pas, tu est loin d'être le pire sur le site...
Sinon, j'ai l'impression que personne ne connait énormement DTC/Bashfr alors je vais mettre quelques quotes ;)
http://danstonchat.com/top50.html
Je suis plié MDRRR
Je suis mort de rire!
Excellent !
J'aime beaucoup celle du Sain Thétique ;D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 20 Mar 2011, 14:43
Tinquiète pas, tu est loin d'être le pire sur le site...
Sinon, j'ai l'impression que personne ne connait énormement DTC/Bashfr alors je vais mettre quelques quotes ;)
http://danstonchat.com/top50.html
Je connais Bash mais pas DTC.
Merci CMB ;)
<Marc> Salut arthur
<Arthur> yop
<Marc> Alors comme ça tu pars en vacance avec ma soeur ?
<Arthur> yes
<Marc> Tu vas galérer avec sa valise et la tonne de fringues qu'elle va emmener!
<Arthur> tkt j'ai l'habitude de bourrer ta soeur
<Arthur> *la valise
<Arthur> *la valise de
<Arthur> ... c'est pas moi
Jerry Goley.
Citation de: tosay le 20 Mar 2011, 16:06
Citation de: Charles Montgomery Burns le 20 Mar 2011, 14:43
Tinquiète pas, tu est loin d'être le pire sur le site...
Sinon, j'ai l'impression que personne ne connait énormement DTC/Bashfr alors je vais mettre quelques quotes ;)
http://danstonchat.com/top50.html
Je connais Bash mais pas DTC.
Merci CMB ;)
Alors là, parcontre c'est quelque chose à mettre sur le site XD Bashfr, c'est l'ancien nom de DTC ><
J'ai pas trop aimé celle de Satan...
Bof, j'ai trouvé sur DTC ;D
Les DTC parlent très souvent de cul, si je puis me permettre et les lapsus sont énormes, je trouve, personnellment, j'ai beaucoup aimé celle de Satan...
Il y a aussi beaucoup de choses ou il faut être très calé coté Informatique pour rire aux blagues, je previens ^^
Citation de: Charles Montgomery Burns le 22 Mar 2011, 18:00
Citation de: tosay le 20 Mar 2011, 16:06
Citation de: Charles Montgomery Burns le 20 Mar 2011, 14:43
Tinquiète pas, tu est loin d'être le pire sur le site...
Sinon, j'ai l'impression que personne ne connait énormement DTC/Bashfr alors je vais mettre quelques quotes ;)
http://danstonchat.com/top50.html
Je connais Bash mais pas DTC.
Merci CMB ;)
Alors là, parcontre c'est quelque chose à mettre sur le site XD Bashfr, c'est l'ancien nom de DTC ><
Ah ! je ne savais pas . Mais tu sais, avec toutes les copies de site, va savoir lequel a simplement changé de nom ;)
Oui, les DTC like ce n'est pas ce qui manque, mais étant donné que tu connais Bashfr et pas DTC, cela doit donc faire très longtemps que tu n'est pas allé sur le site...
celle la est dur a l'écrit mais.
vous connaissais l'histoire glloq
ba cé G 2 L O Q
J'AI DEUX AILES AU CUL
pas facile a l'écrit celle la
Elle est dure à écrire cette blague :)
pourquoi une blonde ne peut aller qu'a 68 km/h en ville?
parce qu'a 69 elle fait un tete a queue.
Excellent, Rap 17 ! J'ai adoré!
C'est un blonde et sa copine dans une porche, sur l'autoroute , un policier les arrète et dit :
- Pourquoi vous roulez aussi lentement c'est dangereux !!
- Parce que la bas il y a ecrit A 20 .
- Mais non ça c'est le nom de l'autoroute, dit le policier .
- Ah bon !!
- Oui et pourquoi votre amie est en train de vomire ??
- Parce qu'on vien de sortir de l' A 350 !!
Citation de: Bart78 le 26 Mar 2011, 11:35
Elle est dure à écrire cette blague :)
oui mais a l'orale est est assez marrante
Citation de: tony57 le 26 Mar 2011, 12:18
C'est un blonde et sa copine dans une porche, sur l'autoroute , un policier les arrète et dit :
- Pourquoi vous roulez aussi lentement c'est dangereux !!
- Parce que la bas il y a ecrit A 20 .
- Mais non ça c'est le nom de l'autoroute, dit le policier .
- Ah bon !!
- Oui et pourquoi votre amie est en train de vomire ??
- Parce qu'on vien de sortir de l' A 350 !!
Mouaif, un peu connu celle-là ;D
Deux élèves sont en classe. L'un dit à l'autre :
- Ma montre indique 17h15, et la tienne ?
- La mienne indique 17h20.
- Ah ! C'est comment le futur ?
Aujourd'hui, mon fils me dit : « papa cette nuit t'as eu la diarrhée » je lui réponds non pourquoi ?
Il me semble que j'ai entendu maman dire « tu la fais devenir dure cette merde » !
En Arabie Saoudite les voleurs sont amputés. En France, ils sont députés...
les 2 premières ca va mais la dernières et assez moyen
Il n'y a que la vérité qui blèsse ;D
C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul, il s'assoit, pi il est mort...
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.
Nulle... mais marrante ^^
la carotte dit : c'est horrible ce qu on me fait subir on m'epluche me rape et on me mange!
la patate dit : moi c'est pire on m'epluche on m'ecrase et on me bouffe
et le zizi lui dit: c'est rien comparé a ce que je subis moi on me met un sac plastique sur la tete et on me secoue jusqu'a ce que je vomisse!!!!!!!
OUUH est bien je crois que c'est une des meilleurs que j'ai vu ou alor je suis très fatiguer , mais j'ai quand même rigoler *applaudissement*
Je la connaissais déjà ;)
Elle est excellente!
Une blonde sur l'autoroute se fait arrêter par une gendarme blonde. :
- Permis de conduire S.V.P
- Heu, ça ressemble à quoi ?
- C'est rectangulaire, c'est rose.
- Aaah..... (En sortant une glace qui était rectangulaire et rose) Tenez !
La gendarme regarde et dit alors :
- Je ne savais pas que vous étiez des nôtres. Vous pouvez circuler.
a oui celle la je connaissais elle est top
Elle est carrément mieux en image.
Citation de: Satan. le 2 Avr 2011, 08:39
Une blonde sur l'autoroute se fait arrêter par une gendarme blonde. :
- Permis de conduire S.V.P
- Heu, ça ressemble à quoi ?
- C'est rectangulaire, c'est rose.
- Aaah..... (En sortant une glace qui était rectangulaire et rose) Tenez !
La gendarme regarde et dit alors :
- Je ne savais pas que vous étiez des nôtres. Vous pouvez circuler.
Je n'ai même pas souris désolé :-\
Bon doublon, je sais, mais sujet tombé à l'abandon ? :(
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...
Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.
Crade... mais vraiment crade... mais exellente !
Melon et Meleche decident d'installer le sapin.
Melon mets les guirlandes et Meleche les boules...
Des comme ça j'en connais beaucoup Xd
Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
melon et melèche sont chez le vétérinaire
melon s'occupe du chien , melèche la chatte (mais je trouve que c'est grossier pour un site )
sinon il y'a un éléphant et un dromadaire l'éléphant dit c'est trop marrant ta deux seins sur le dos
le dromadaire lui répond et toi on ta jamais dit que t'avait une bite entre le 2 yeux
voila mes blagues pas drôles
Pourquoi la donner dans ce cas ::)
Vous avez déja vu des éléphants dans les arbres ?
Non ? c'est normal, il sont bien cachés...
Vous savez pourquoi il ne faut pas aller dans la foret après 10heures ?
Parce que les éléphants tombent...
Vous savez pourquoi les crocodiles sont plats ?
Parce qu'ils sont allés dans la foret après 10heures...
ouais pas mal
C'est le père très riche, de trois enfants qui est mourrant.
Il décide donc de donner sa fortune au plus paresseux.
Il apelle le premier :
"Et jean, monte dans ma chambre, faut qu'on parle,"
Et le fils vient
Si il y a un billet par terre, pas loin de toi que fais tu ?
-J'attends que le vent vienne me le donner
-Très bien, allez tu peut repartir.
Et il apelle donc son deuxième fils
-Pierre ! monte faut qu'on parle !
-Oui, quoi ?
-Si tu as des filles qui ont la réputation d'être "Faciles" autour de toi, que fait tu ?
-J'attends qu'elle viennent me draguer.
-Très bien, tu peux repartir.
Et il apelle son dernier fils.
-Eh, Thomas, monte faut qu'on parle !
-AH NAN, C'EST TOI QUI DESCENDS HEIN !
C'est une mémé dans un bus qui va voir le chauffeur et lui dit:
-Tenez des cacahuètes.
Le chauffeur répond: Merci mami.
-La mami revient 1 fois, 2 fois, 3 fois.
-A la troisième le chauffeur lui dit:
-Et vos amis ils en veulent pas.
-Et la mami répond le plus simplement du monde:
-Ben non.Vous savez nous avec nos dent on suce que le chocolat qu'il y a autour!!!!!
Pourquoi faut-il toujours que tu mettes une apostrophe à "savez"...
Bien je c'est pas pourtant je sais que c'est "savez" mais avant je l'écrivait comme ça alor j'ai gardé l'habitude ! Mais je vais corriger . ;)
c'est 3 types, un avec des très petites mains, un avec des très petits pieds, et un avec un très petit zizi
ils vont tous les 3 à un concours,
celui avec les petits pieds rentre en disant "ouais, j'ai gangé le prix des plus petits pieds"
celui avec les petites mains rentre en disant "ouis, j'ai gagné le prix des plus petites mains"
celui avec le petit zizi rentre en disant "ooohhh, qu'est-ce que je hais ce CMB !"
Mdr tu as créé la blague ??
oui, elle est bonne ??
Oui , espérons que CMB la voix pas!
Citation de: simpsonboy le 13 Avr 2011, 21:59
c'est 3 types, un avec des très petites mains, un avec des très petits pieds, et un avec un très petit zizi
ils vont tous les 3 à un concours,
celui avec les petits pieds rentre en disant "ouais, j'ai gangé le prix des plus petits pieds"
celui avec les petites mains rentre en disant "ouis, j'ai gagné le prix des plus petites mains"
celui avec le petit zizi rentre en disant "ooohhh, qu'est-ce que je hais ce CMB !"
Pas mal :D J'ai hâte que CMB voit ça !
oui, je veux qu'il la voie car je n'ai vraiment pas aimé ses blagues sur les musulmans >:(
Il la verra sûrement. Je suis impatient de voir sa réaction...
En fait tu as pris une blague déjà existante mais tu as changé le dernier mot? Ok cool...
La seule fois que j'ai entendu cette blague, c'était il y a 2 ans, et elle m'est revenue aujourd'hui !
nan pêche trop forts la bien joué
la vengeance est un plat qui se mange trois fois 8)froid
allez, une bidon pour se mettre à l'apéro avant que CMB arrive en plat principal :
c'est deux blondes qui se promènent dans la rue, une des deux ramasse une merde de chien et la montre à son amie en disant "t'as vu dans quoi j'allais marcher !"
Oui elle est bien !
Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !
je la conaissait déjà, mais ça fait quand même sourire ...
Je ne la connaissais pas Tony. Elle est excellente!
Euh... Remontons le niveau...
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
Citation de: Rap17 le 14 Avr 2011, 19:48
Euh... Remontons le niveau...
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
T'appelles ça remonter le niveau ? ^^'
Citation de: Blobulle le 14 Avr 2011, 19:54
Citation de: Rap17 le 14 Avr 2011, 19:48
Euh... Remontons le niveau...
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
T'appelles ça remonter le niveau ? ^^'
Oui, et je suis fier que vous ne compreniez pas!
Quel est le meilleur antivol à poser sur un vélo ?
Une tranche de jambon.
Citation de: stef le 19 Mar 2011, 18:10
Quel est le pire cauchemar d'une chauve-souris ?
- C'est d'avoir la diarrhée pendant son sommeil !
:D J'avoue que ce ne doit pas être très agréable :D
toujours pas de CMB ?! Mais qu'est-ce qu'il fout ?!
Citation de: simpsonboy le 15 Avr 2011, 09:29
toujours pas de CMB ?! Mais qu'est-ce qu'il fout ?!
Il n'est juste pas venu une fois, il faut se calmer!
CitationCitationQuel est le pire cauchemar d'une chauve-souris ?
- C'est d'avoir la diarrhée pendant son sommeil !
J'avoue que ce ne doit pas être très agréable
Cela ne doit vraiment pas être agréable, comme tu le dis!
ben d'habitude il est toujours là, et la seule fois où je veux qu'il soit là .... !!
Citation de: simpsonboy le 15 Avr 2011, 10:26
ben d'habitude il est toujours là, et la seule fois où je veux qu'il soit là .... !!
Hum, je réfléchis ou je puis enterrer ton corps sans que personne ne puisse jamais le découvrir... vous avez des idées les autres ?
Je n'était pas présent ces derniers jours, et je crois que c'était une bonne nouvelle sinon, cela ferait longtemps que tu serais allé à l'abbattoir ;D
En tout comme je vois que tu aimes les blagues dans le style :
C'est un américain, un belge et Simpsonboy, qui sans savoir pourquoi se retrouvent un jour dans une cage en Afrique. Ils voient tous d'un coup arriver deux grands black d'origine africaine d'un mètre 90, avec une mitraillette chacun :
Levez vous ! crient les deux grands black...
Le premier avance et dis aux prisonniers :
-On a fait un accord, avec notre chef, il a dit que vu que vous étiez blanc, si vos pénith mesures bout à bout au moins 40 centimètres, on pourra vous relacher...
L'americain, le belge et Simpsonboy sont donc d'accord et se mettent à détacher chacun de leurs coté les boutons de leur pantalons. Le belge se met devant l'africain, avec sa règle et sort le machin. 18 centimètres ! Les autres se disent, c'est bon on est sur la bonne voie.
C'est la que l'américain sort le monstre. 21 centimètres ! L'africain, choqué se dit que c'est fini maintenant. C'est là que Simpsonboy arrive et oh! même pas un centimètre, le petit bout !
Alors l'américain et le belge, ils l'encouragent, ils lui disent qu'il peut y arriver, Simpsonboy est tout rouge, il force comme un fou !
Et il y est ça y est ! 1 centimètre !
Les africains les laissent donc partir, et on entend Simpsonboy dire :
-Et bah les mecs, heureusement que j'ai bandé, hein !
Ha! vlan !
Pas mal CMB...Mais bon, je pense qu'à l'avenir il faudrait éviter les blagues personnelles...
Citation de: Rap17 le 14 Avr 2011, 20:04
Quel est le meilleur antivol à poser sur un vélo ?
Une tranche de jambon.
Attention, cette blague est plus que limite Rap17, première fois que je parcours le topic, j'espère ne pas trouver d'autres trucs dans le genre dans les premières pages.
Citation de: Charles Montgomery Burns le 15 Avr 2011, 18:36
Citation de: simpsonboy le 15 Avr 2011, 10:26
ben d'habitude il est toujours là, et la seule fois où je veux qu'il soit là .... !!
Hum, je réfléchis ou je puis enterrer ton corps sans que personne ne puisse jamais le découvrir... vous avez des idées les autres ?
Je n'était pas présent ces derniers jours, et je crois que c'était une bonne nouvelle sinon, cela ferait longtemps que tu serais allé à l'abbattoir ;D
En tout comme je vois que tu aimes les blagues dans le style :
C'est un américain, un belge et Simpsonboy, qui sans savoir pourquoi se retrouvent un jour dans une cage en Afrique. Ils voient tous d'un coup arriver deux grands black d'origine africaine d'un mètre 90, avec une mitraillette chacun :
Levez vous ! crient les deux grands black...
Le premier avance et dis aux prisonniers :
-On a fait un accord, avec notre chef, il a dit que vu que vous étiez blanc, si vos pénith mesures bout à bout au moins 40 centimètres, on pourra vous relacher...
L'americain, le belge et Simpsonboy sont donc d'accord et se mettent à détacher chacun de leurs coté les boutons de leur pantalons. Le belge se met devant l'africain, avec sa règle et sort le machin. 18 centimètres ! Les autres se disent, c'est bon on est sur la bonne voie.
C'est la que l'américain sort le monstre. 21 centimètres ! L'africain, choqué se dit que c'est fini maintenant. C'est là que Simpsonboy arrive et oh! même pas un centimètre, le petit bout !
Alors l'américain et le belge, ils l'encouragent, ils lui disent qu'il peut y arriver, Simpsonboy est tout rouge, il force comme un fou !
Et il y est ça y est ! 1 centimètre !
Les africains les laissent donc partir, et on entend Simpsonboy dire :
-Et bah les mecs, heureusement que j'ai bandé, hein !
Ha! vlan !
poooo celle la elle fais très mal j'aurai pas aimé
Simpsonboy moi j'aurais été toi je l'aurais fracassé ! :P
Moi j'ai une blague mais beaucoup beaucoup dégueulasse, je l'enverrais que en MP, si vous demendez .
J'en est une autre mais je pense que je vais faire la blague la plus nul du topic et me retrouver dans les perles, mais bon ..
Quel animal a trois bosses ?
Un chameau qui c'est cogné! Ha Ha :P
j'adore celle du chameau, je la connaissais, et je fais un carton à chaque fois que je la dis !
Les blagues les plus courtes sont les meilleures!
en parlant de blagues courtes (j'crois bien que je vais être dans les perles)
c'est quoi le point commun entre l'alcool et CMB ?
...
...
...
...
ça saoûle tout les 2 !
...
...
si j'suis dans les perles, j'saurais pas étonné !
Mouais, bof. Comme je l'ai dit précédemment, faites gaffe aux blagues visant quelqu'un, car ça peut tourner en cacahuète...De plus, enlève un peu les points de suspension...Ca fait un message immense pour...4 phrases!
elle est nul je l'savais
allez je retente le coup
c'est quoi la différence entre CMB et le chocolat ?
le chocolat ça constipe et CMB ça fait chier !
encore une perle mmagnifique je suis pose ...
Je pense que Bart78 va se répéter
Citation de: Bart78 le 15 Avr 2011, 19:58
Comme je l'ai dit précédemment, faites gaffe aux blagues visant quelqu'un, car ça peut tourner en cacahuète
Blagues un peu stupides je trouves. Sinon j'attend ta réponses par MP Tony :D
mouais ...
pourquoi tu la dis pas tony ?
j'aime pas voler l'honneur !
dis-le toi !
J'avais lancé cette blague pour clore le sujet, mais tu remet ça sur le tapis, alors que plusieurs personnes te disent d'arreter... ::)
Il faudrait que tu apprenne un peu les limites de la provocation gentille, Simpsonboy, si tu veux t'attirer des ennuis, il y a des moyens beaucoup plus simples, alors je te préviens juste pour empecher que d'autres personnes ayant un statut bien plus important que nous deux ne le fasse...
Bref Tony57=>Aussi vite que tes mains et ton QI de 2 peuvent le faire, envoie cette blague, je suis amateur de ce genre de choses stupides et dégoutantes ;D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 15 Avr 2011, 20:19
Bref Tony57=>Aussi vite que tes mains et ton QI de 2 peuvent le faire, envoie cette blague, je suis amateur de ce genre de choses stupides et dégoutantes ;D
Mais j'ai rien fais moi :'( pourquoi tu me dis ça :'( :P Mon QI de 2 est toujour plus que toi moi au moin je sais mettre un photo de moi et j'ai pas de bouton NAa ( je pense qu'ils ne vont plus tarder )
Mais heu ! Ben moi je sais manger ma soupe avec plusieurs cuillères 8)
Sais-tu au moins ce qu'est une soupe ? Dans mon pays, on croque la soupe...
tony 57 sache que si tu la met pas sur ce topic je veut bien que tu me l'envoie
moi aussi, je l'enverrai en disant qu'elle vient de toi si tu veux ...
merci tony 57 mais je pense que tu peut la mettre sur le site elle est pas si GORE
après faut voir avec admin
allez dites-la svp !
Citation de: simpsonboy le 18 Avr 2011, 13:24
allez dites-la svp !
Mais demande-la en MP, tout simplement et puis voila ::)
ben lucas88star la connait déjà alors ils peuvent bien la dire ...
Citation de: simpsonboy le 18 Avr 2011, 13:26
ben lucas88star la connait déjà alors ils peuvent bien la dire ...
Ben non, justement, ils ne l'ont pas mis parce qu'elle était limite, ce n'est pas parce que Lucas88 la connait qu'elle en devient par logique moins dégueu ::)
je pense qu'elle est pas si dégueulasse que ca c'est même assez drôle a la fin même si ca fait un tout tout tout petit peu dégueulasse
Enfin je te rappelle qu'il y en a qui ont a peine 11 ans ici alors c'est demi-suspect...
Après mettez-la si vous voulez mais je vous aurais prévenu ::)
Et si tu la mets moi j'aurais rien à voir si tu te fais tréter !
on a qu'a faire catégories gore n' y aura pas les petits qui seront la
Et tu penses vraiment qu'il ne vont pas y aller ?
Puis si on ouvre un truq du genre, je serais considéré comme petit =P
Oui ou on evite de faire des blagues dans le style tout simplement ::)
Que dit une pomme de terre qui croise une chips.
Purée,ta la frite toi aujourd'hui.
Pour vous rappeler que ce topic est un topic de blagues...
une blonde marche dans la rue avec un Orang-outan. Un passant lui demande: "C'est super ça, vous l'avez eu où?"
Et l'Orang-outan répond: "A la kermesse!"
Lettre d'une blonde:
Je t'écris quelques mots pour que tu sache que je t'écris Donc si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lit pas rapidement. Dernièrement ton père a lu dans une enquête que la plupart des accidents se produisent a quelques kilomètre de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide il y a une machine a laver, mais j'ignore si elle est en service, hier j'y ai mis le linge , tirer sur la chainette et tout a disparu! je cherche le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plut que 2 fois, la première pendant 3 jours, la seconde 4 jours. au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Michel m'a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela couterait très cher alors je les ai arracher et te les ai mis dans une des poches. Ta sœur Brenda qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peu te dire si tu sera oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi, cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman"! Ton frère Dylan a eu un gros problème; il a refermé sa voiture avec les clés a l'intérieur. Il a dû retourner a la maison a pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas ne lui dit rien. TA MÈRE PS je voulais mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
la première est géniale !
la deuxième, je la connaissait, et elle est bof ...
Moi c'est pas une blagues c'est quelque chose qui c'est passé.
(vous connaisser peut-ètre le VDM http://www.viedemerde.fr/travail/2246960 )
Hier, mardi, j'ai eu un cour de musique et mon prof est tout petit !
Alor un mec de ma classe a écrit en haut du tableau " tu arrives à m'effacer ?"
Et le prof n'a bien sur pas reussi, on c'est bien marré mais le prof aussi, alor ça va ! ;D
Une dame entre chez son boucher:
Vous avez vu mon beau bébé? Il n'a que quelques mois, mais il pèse déjà plus de six kilos.
Le boucher : désolé, ma petite dame, mais à vue de nez, même pas cinq!
La mère : Ecoutez, je suis sa mère, je le porte, je peux quand même évaluer correctement son poids...
Le Boucher : Oui, mais moi, je suis un professionnel. Il appelle alors son apprenti : "Tiens, Brandon (on voit de quel milieu il sort) pèse-nous ce gosse!"
Le dénommé Brandon emporte alors l'enfant, puis le boucher sert la cliente; et le temps se passe..
Le boucher : Oh, Brandon! Je sais que t'es pas fut'-fut'; mais tu va pas faire des heures sup' pour peser un bébé !
Brandon : Voilà patron; c'est fait: 3 kilogs 2 vidé et désossé.
:D :D :D
Bon ça depasse largement la limite du "pas horrible" et tu va te faire expulser dans dix minutes tois ;D
Pour la blague de la Blonde je n'ai pas ri. :(
Quel horreur ta blague Rap17. XD
J'en ai une d'horrible mais ça va me causer des ennuis je le sens.
Donc, une autre:
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses ôtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
C'est l'histoire d'une blond,d'une brune.
Ils meurent ....
Puis il faut qu'elles fasent 100 pas pour allez au paradis.
Le problème c'est qu'a chaque pas il y a une blague.
La brune commence et elle s'arette a la 14ème marche.
La blonde a la 99 parce qu'elle venait apène de comprendre la première blague.
Citation de: maxfan le 21 Avr 2011, 09:43
C'est l'histoire d'une blond,d'une brune.
Ils meurent ....
Puis il faut qu'elles fasent 100 pas pour allez au paradis.
Le problème c'est qu'a chaque pas il y a une blague.
La brune commence et elle s'arette a la 14ème marche.
La blonde a la 99 parce qu'elle venait apène de comprendre la première blague.
La blague est en générale très bonne, mais là j'ai peur qu'elle soit très mal racontée...
Il manque une phrase qui dit que quand elle rigole, elles n'y vont pas
Excusez-moi sinon j'en est une autre :
A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul.
Notez la svp parce que je la trouve surperbe cette blague !
Moi j'en est une :
Tard le soir, une petite fille rentre dans la chambre de ses parents.
Elle les regardes pendant 5 minutes, puis elle retourne dans sa chambre et dit :
Quand je pense qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce .
oh elle est vache celle la !
j'espère que les plus petit comprendrons pas !
Citation de: Tony57 le 27 Avr 2011, 13:19
Elle les regardes pendant 5 minutes
Euh, je crois qu'il y a un problème.
Ils l'auraient déjà envoyer balader dans sa chambre.
Oh elle passe tout juste ;D ! Mais il y a pas de mots méchant !
Citation de: Blobulle le 27 Avr 2011, 13:23
Citation de: Tony57 le 27 Avr 2011, 13:19
Elle les regardes pendant 5 minutes
Euh, je crois qu'il y a un problème.
Ils l'auraient déjà envoyer balader dans sa chambre.
Ils ne savent pas qu'elle est la !
Dans le feu de l'action ils ont pas le temps xD
Quelle est le point commun entre les filles de 12 ans et les bouteilles de vin?
Les meilleures ont 12 ans et sont dans la cave.
Citation de: maxfan le 21 Avr 2011, 17:09
Excusez-moi sinon j'en est une autre :
A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul.
Notez la svp parce que je la trouve surperbe cette blague !
Elle était bien avant mais elle commence à moisir ;D
Toutes ses blagues moisissent...
Doucement, aucun interet d'être méchant comme ça ::)
pourquoi vous êtes si méchant avec des autres gens !
sa serez vous vous réagirez comment ?
Oui ta raison Lucas, si je fesais ce que vous me faites vous serez énervé !
En fait il ne faut pas prendre les choses telles qu'elles sont dites, il ne faut pas à chaque fois les prendre trop au sérieux... Quand on se moque de quelqu'un, c'est pas forcément qu'on trolle, mais on se moque simplement... Sinon, que serait l'humour? (le bon, hein, pas celui des kikoos)
Citation de: maxfan le 27 Avr 2011, 14:00
Oui ta raison Lucas, si je fesais ce que vous me faites vous serez énervé !
Oui mais tu ne peux pas le faire !
Parce qu'il ne font pas comme toi ! ;D
Citation de: Rap17 le 27 Avr 2011, 14:01
En fait il ne faut pas prendre les choses telles qu'elles sont dites, il ne faut pas à chaque fois les prendre trop au sérieux... Quand on se moque de quelqu'un, c'est pas forcément qu'on trolle, mais on se moque simplement... Sinon, que serait l'humour? (le bon, hein, pas celui des kikoos)
Ok Rap17 ;D Don enfaîte c'est des blagues d'humour ! C'est pas des moqueries !
Maxfan: Parce que toi, tu fais des blagues sans humour? Envoies-en une!^^
J'en sais rien moi ! Enfaite quand j'ai des blagues Pourrites sa arrive tout seul,j'en posterais une plus tard !
Citation de: Tony57 le 27 Avr 2011, 14:01
Oui mais tu ne peux pas le faire !
Parce qu'il ne font pas comme toi ! ;D
Bien sur, ça aide beaucoup la conversation, cher Tony 8)
Citation de: Rap17 le 27 Avr 2011, 14:01
(le bon, hein, pas celui des kikoos)
Voila exactement le genre de remarque qu'il faut éviter et dont on te prévient, sache que retranscrire ce genre d'humour et le sarcasme, à l'écrit, ça ne passe pas, à ce moment là, soit tu donne un petit smiley pour détendre l'atmosphère, soit tu évite et ne fais pas de commentaires...
Bon pour éviter les insultes qui pourrait suivre je termine ce HS sans interet en relançant par une petite blague comme se doit de l'être ce topic à l'origine :
C'est un Rabin, Un Pretre, et le Dalai Lama qui discutent :
-Vous faites quoi à propos des dons pour le grand là-haut ?
Le Dalai Lama répond : Pour ma part je dessine un cercle par terre, et je lance les pieces en hauteurs, toutes celles, qui tombent à coté du cercle sont pour Bouddah, alors que ce qui rentre dans le cercle, je le garde...
Le Pretre, offusqué :
-Je suis choqué, tu récupère pratiquement tout ! Pour ma part, je trace une ligne, lance les pieces, et celle qui retombent de l'autre coté de la ligne sont pour Dieu, tandis que celles qui tombent de mon coté, je les gardent !
Le Rabin horrifié :
-Etes-vous fous ? Moi je lance en l'air les pieces et ce qui retombe, je le garde...
Super blague CMB !
CBD ?
CMB je suis la pour ça ! Tu as déjà vu un poste de moi qui est utile ? ;D
Mon père est rabbin, mais sinon pas mal la blague. ;)
Citation de: maxfan le 27 Avr 2011, 14:13
Super blague CMB !
Merci, mais c'est CMB, parce que CBD c'est Center Business District ;D
Citation de: Tony57 le 27 Avr 2011, 14:14
Tu as déjà vu un poste de moi qui est utile ? ;D
Je suis sur que je peut en trouver un, attend heu... celui-l, à non c'est pas toi, mais alors celu... non argh :-\
Arf, la vie doit être dure pour toi WW, entre tout tes problèmes sociaux :-\
c'est vraiment... Bof...
CMB dsl parce que en ce moment j'étudie l'Amérique (Center Business District ) et j'ai confondu excuse-moi !
Citation de: maxfan le 27 Avr 2011, 14:17
CMB dsl parce que en ce moment j'étudie l'Amérique (Center Business District ) et j'ai confondu excuse-moi !
Eh bas , faut vraiment bien travailler pour pouvoir confondre comme sa :D !
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon - vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce p***** de flacon !
Citation de: Alix le 27 Avr 2011, 14:19
Citation de: maxfan le 27 Avr 2011, 14:17
CMB dsl parce que en ce moment j'étudie l'Amérique (Center Business District ) et j'ai confondu excuse-moi !
Eh bas , faut vraiment bien travailler pour pouvoir confondre comme sa :D !
J'avais stréssé le soir ou le lendemain j'avais le controle donc pendant des heures j'ai étudié ma lecon sur l'Amérique puis finalement le lendemain; sa c'est super bien passé c'était facile !
Ps : J'ai eu un 17 sur 20 !
Bon je mais une blague :
- Pendant le mondial
Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?
Citation de: Rap17 le 27 Avr 2011, 14:24
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon - vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce p***** de flacon !
Super blague Rap17 !!!!
Tu sais t'étais pas obliger de faire du double-post monsieur qui connait tout
C'est vrai que c'est une bonne blague Rap17 :D
Mouais perso, même si la première était plus fine, j'ai plus ris sur la seconde, de Maxfan, d'un autre coté, je connaissais la première mais bon...
C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !
Rofl, pauvre équipe de France.
Celle là est pas mal , c'est pas la première fois que je la voit mais en tout cas , je rigole toujours :D
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
Je préfère la blague de l'équipe de france !
Pareil pour moi celle là est assez nul.
C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...
:-X Mouais pareil, la chute c'est pas encore ça, je trouve...
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Citation de: Rap17 le 27 Avr 2011, 14:47
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Ah , je l'ai trouvé bien marante celle là :D
Quelle est la différence entre une ceinture, une cravate et un suporter de l'équipe de France ?
La ceinture sert le pantalon, une cravate sert le cou, et le suporter de l'équipe de France sert à rien.
Savez-vous pourquoi les joueurs de l'équipe de Belgique de football tirent tout le temps à côté du but?
Parce que les buts à l'extérieur comptent double!
j'adore tes blague de l'équipe de france maxfan très bonne
Citation de: Rap17 le 27 Avr 2011, 14:47
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Tout simplement énorme :D
J'aime pas mal ta seconde également Tony57 ;)
Une toute petite fille de 5 ans va demander à sa mère :
- Maman, est ce que je peux avoir un enfant ?
- Mais non ma chérie. Tu es trop jeune.
Alors elle s'en va et va vers un petit garçon et lui dit :
- C'est bon ! on peut y aller !
J'aime bien cette blague :
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.
Dites moi si elle est bien !
Citation de: maxfan le 28 Avr 2011, 11:38
J'aime bien cette blague :
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.
Dites moi si elle est bien !
Tu demande de le dire , bas moi je dit que c'est assez nul ... et surtout degoutant ...
Ok alix celle-ci est pas mal :
Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
Oui pour celle là elle est plus marrante que la première :D
- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.
Pourquoi les footballeurs vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.
Citation de: maxfan le 28 Avr 2011, 13:02
Pourquoi les footballeurs vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.
Ah, je la connaissais pas celle là.;)
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Je connaissais les deux dernières, mais je rigole toujours autant !
Deux superbes blagues :
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
... je vais poster peut-être ma dernière...
Un homme roule en voiture. Au bord de la route, il voit un petit bonhomme vert qui fait du stop. Il monsieur s'arrête et le bonhomme dit :
-Bonjour, je viens d'Uranus, j'ai faim et je suis gay !
Le monsieur répond :
-Désolé, je ne peux rien faire pour toi à part ça.
Il lui donne son sandwich et reprends la route. Quelques minutes plus tard, il voit un autre bonhomme, mais rouge cette fois qui fait du stop. Il s'arrête à nouveau près de lui et le bonhomme dit :
-Bonjour, je viens de Mars, j'ai soif et je suis gay !
Le monsieur répond :
-Désolé mais je ne peux rien faire pour toi à part ça.
Il lui donne une cannette de coca puis reprends sa route. Encore quelques minutes plus tard, il voit un bonhomme bleu qui lui fait signe de s'arrêter. A bout de nerfs, le monsieur s'arrête à coté de lui et crie :
-Salut, qu'est-ce tu veux,espèce de connard, tu viens de Vénus, tu a envie de je ne sais pas quoi et t'es gay c'est ça ?
Le bonhomme bleu répond :
-Police, vos papiers ...
Rah j'ai pas rigolé une seconde, dommage je m'attendais à une super chute...
Maxfan, j'aime bien celle de la coupe, et je connaissais celle du bébé, mais elle reste très bonne :)
J'ai justement mis une moins drôle pour voir si vous préféreriez...
Donc, maintenant, une analyse:
La scène : Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : « Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'évènement important, c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soit de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
BERNARD LANDRY : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute.
L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
JEAN CHAREST : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JACQUES VILLENEUVE : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
LARA FABIAN : PASKEEEEEEUUUUUHHHH !!!
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu et c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser la route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toutes traces de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soir réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
Excellent !
Citation de: Rap17 le 28 Avr 2011, 16:09
... je vais poster peut-être ma dernière...
Un homme roule en voiture. Au bord de la route, il voit un petit bonhomme vert qui fait du stop. Il monsieur s'arrête et le bonhomme dit :
-Bonjour, je viens d'Uranus, j'ai faim et je suis gay !
Le monsieur répond :
-Désolé, je ne peux rien faire pour toi à part ça.
Il lui donne son sandwich et reprends la route. Quelques minutes plus tard, il voit un autre bonhomme, mais rouge cette fois qui fait du stop. Il s'arrête à nouveau près de lui et le bonhomme dit :
-Bonjour, je viens de Mars, j'ai soif et je suis gay !
Le monsieur répond :
-Désolé mais je ne peux rien faire pour toi à part ça.
Il lui donne une cannette de coca puis reprends sa route. Encore quelques minutes plus tard, il voit un bonhomme bleu qui lui fait signe de s'arrêter. A bout de nerfs, le monsieur s'arrête à coté de lui et crie :
-Salut, qu'est-ce tu veux,espèce de connard, tu viens de Vénus, tu a envie de je ne sais pas quoi et t'es gay c'est ça ?
Le bonhomme bleu répond :
-Police, vos papiers ...
Pour le dernier Monsieur bleu , j'étais sur que c'était un policier :D
Citation de: Rap17 le 28 Avr 2011, 16:31
J'ai justement mis une moins drôle pour voir si vous préféreriez...
Donc, maintenant, une analyse:
La scène : Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : « Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'évènement important, c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soit de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
BERNARD LANDRY : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute.
L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
JEAN CHAREST : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JACQUES VILLENEUVE : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
LARA FABIAN : PASKEEEEEEUUUUUHHHH !!!
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu et c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser la route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toutes traces de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soir réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
Tu vois celle-là elle est... exellent !
Bref, bravo je ne sais pas si c'est toi qui l'a faite mais celui qui l'a faite peut-être fier...
Et j'en rajoute:
Au Etats-Unis, George Bush fait une tournée dans les écoles et arrive dans une école primaire.La maîtresse dit alors aux élèves que le Président répondra à toutes leurs pendant la matinée. Un petit lève alors le doigt:
-Madame,j'ai trois questions pour notre président.
-Bon,d'accord Jordan,vas-y...
-1:Pourquoi on a toujours pas attrapé Ben Laden?
2:Y'a-il réèllement des armes de destructions massives en Irak?
3:Vous mangez toujours des Bretzels?
Le président regarde en l'air,embarassé. Soudain,la cloche sonne,les enfants sortent jouer dans la cour et la maîtresse dit à Jordan que le président lui répondra après la récréation.
Dix minutes plus,tard,les enfants remontent et la maîtresse demande qui encore a des questions. Alors, un autre petit garçon lève le doigt:
-Madame, j'ai cinq questions!
-Bon,William,vas-y?
-1:Pourquoi on a toujours pas attrapé Ben Laden?
2:Y'a-il réèllement des armes de destructions massives en Irak?
3:Vous mangez toujours des Bretzels?
4:Pourquoi la cloche a sonné avec vingt minutes d'avance?
5:Où est passé Jordan?
La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
la dernier moyenne l'avant dernière super !
Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l'un des deux poupons. Je ne sais pas... Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.
Le fils et son papa :
- Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou !
Citation de: maxfan le 28 Avr 2011, 17:33
Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l'un des deux poupons. Je ne sais pas... Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.
Le fils et son papa :
- Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou !
J'ai bien rigolé pour la deuxième :D
Citation de: maxfan le 28 Avr 2011, 17:33
Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l'un des deux poupons. Je ne sais pas... Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.
Le fils et son papa :
- Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou !
Franchement, c'est décevant.
Citation de: Rap17 le 28 Avr 2011, 17:44
Citation de: maxfan le 28 Avr 2011, 17:33
Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l'un des deux poupons. Je ne sais pas... Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.
Le fils et son papa :
- Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou !
Franchement, c'est décevant.
Pas d'accord, la première l'est peut-être mais pas la seconde...
En tout cas je n'ai pas ri comme toutes les blagues de maxfan exeptées quelques unes.
bon, je vais relancer avec l'équipe de France :
Que fait l'équipe de France quand elle gagne la coupe du monde ?
Elle éteint la Play Station !
C'est connu et très bof ..
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto :
- Je chante
La maîtresse :
- Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto :
- Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!
ça, c'est mieux... Mais ya des variantes meilleures. Tu peux remplacer "papa" par quelqu'un d'autre.
C'est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi.
Siuper!
Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrête par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur:
- "Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de la part de notre municipalité."
L'homme, heureux, répond:
- "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt:
- "Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare:
- "Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."
A la rentrée des classes, la maîtresse demande au enfant de donner leur nom et le metier de leur parents.
La maitresse : Toi, présente toi !
Eric : Moi mon prénom est Eric, mon père est cuisinier et ma mère est au chomage.
La maitresse : Bien, à ton tour !
ToTo : Moi c'est Toto et mes parents son mort !
La maitresse : Et ils ont fais quoi avant de mourir ?
Toto : AAaaaarrrgh !!!!!!!!!
Pas mal Tony57 , t'aurais du rajouter des points d'exclamations à la fin pour encore mieux faire ^^
Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul:
- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ' un crayon?
- Ben je regarde le ticket de caisse!
Noooon...
Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.
Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
- Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé.
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !. Ohé ohé !!!
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
- Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !
Toto revient de l'école et annonce triomphalement à sa mère
"M'man, je suis le seul à pas avoir eu un zéro!"
Le prof a annoncé les résultats du devoir de calcul:
"Alain zéro, Robert zéro, Serge zéro & Toto idem."
C'est absolument pas drôle...
- Toto, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur.
Ha...ha...ha...
...
J'adore celle-ci :
- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !
J'adore ! Excellent!
Un petit garçon va vers son père et dit:
- Papa c'est quoi la richesse ?
Le père :
- Ha mon fils. La richesse c'est le champagne, le caviar, les femmes.
Le fils :
- Ha c'est cool...
Le petit garçon réfléchi un instant en regardant son père et dit :
- Et la pauvreté c'est quoi papa ?
Le père
- La pauvreté ? Le pain, la bière et ta mère...
Maxfan les 3/4 de tes poste sont dans ce topic !
Citation de: Tony57 le 30 Avr 2011, 12:09
Maxfan les 3/4 de tes poste son dans ce topic !
J'adore ce topic !
Et en plus c'est nul! Franchement va autre part, montre-toi intéressant, parce que les blagues comme ça aggravent ta réputation...
Un homme est perdut dans le désert sur son chameau. Ca fait très longtemps qu'il traine sous le soleil, et il comme un petit problème de manque. Au bout d'un moment il se dit :
- Bon, là c'est plus supportable... j'ai qu'a le faire avec le Chameau...
Alors il attrape le chameau, et la pauvre bête se débat dans tous les sens, et elle finit par se barer derrière une dune. Alors il lui court après et trouve une belle femme derrière la dune et lui dit :
- Wouah ! Alors vous, on peut dire que vous tombez bien ! Vous êtes perdue vous aussi ?
- Oui, ça fait des jours que je suis perdue.
- Alors s'il vous plait, vous pourriez me rendre un petit service ? parce que j'ai comme un petit problème...
- Bien sur, entre paumés.
- Alors, est ce que vous pourriez pas me tenir le chameau ?
Citation de: maxfan le 30 Avr 2011, 12:13
Citation de: Tony57 le 30 Avr 2011, 12:09
Maxfan les 3/4 de tes poste son dans ce topic !
J'adore ce topic !
Ouai mais tu peut mettre plusieurs blagues par post ;)
Rap17 c'est affreux ! ;D
Citation de: WhiteWidow le 30 Avr 2011, 13:22
Rap17 c'est affreux ! ;D
Oh je suis pas d'accord, moi je la garde celle-la tout simplement à pleurer de rire :D
Oui je n'ai pas dit le contraire, mais elle est juste affreuse ! :D
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
- Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!
A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
C'est la blague la plus pourris
C'est un anglais , un russe et un français :
L'anglais va a son hôtel avec un matelas et un livre !
Et la il entend je suis le fantôme a la bite rouge .
L'anglais saute par la fenêtre .
Le russe va a son hôtel avec un matelas et une PSP.
Et la il entend je suis le fantôme a la bite rouge .
Le russe saute par la fenêtre.
Le français va a son hôtel avec un matelas et une télé .
Il regarde le match de foot et entend .
Je suis le fantôme a la bite rouge .
Le francais : ferme la je suis pour les bleus .
ok elle est pourris je l'ai dit moi même
Vraiment pourri ;D Lucas88star ! ;)
Citation de: Tony57 le 1 Mai 2011, 22:09
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
- Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!
A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
a oui celle la est trop forte j'adore
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.
les 2 premières bien ! ;D
la 3 eme un peu moins !
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
oh j'adore pété de rire même si ils sont déjà je crois sur le topic !
Citation de: maxfan le 2 Mai 2011, 09:06
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Des blagues classiques...
Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe ? Oussama fait mal ;D
Citation de: Tony57 le 2 Mai 2011, 14:46
Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe ? Oussama fait mal ;D
Pas mal, pas mal ;D
Citation de: Tony57 le 2 Mai 2011, 14:46
Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe ? Oussama fait mal ;D
Bonne blague dans l'actualité.
Citation de: Tony57 le 2 Mai 2011, 14:46
Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe ? Oussama fait mal ;D
oh j'adore je suis mort de rire !
Citation de: Tony57 le 2 Mai 2011, 14:46
Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe ? Oussama fait mal ;D
Oui,super ta blague j'adore !
Bravo Tony57 !
Il faut juste que tu évite de mettre autant de post sur ce topic, Maxfan, pour une fois je suis d'accord avec Rap17, la preuve le topic a gagné dix pages en une semaine, et la moitité sont de toi, souvient toi que tu n'est pas obligé de mettre une blague tout les jours d'autant plus si ces blagues sont ras la paquerette...
Bref, le conseil que je te donne, ne met que des blagues qui sont vraiment bonnes ;)
Citation de: Tony57 le 2 Mai 2011, 14:46
Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe ? Oussama fait mal ;D
Citation de: Lucas88star le 3 Mai 2011, 12:04
oh j'adore je suis mort de rire !
Et bien il t'en faut peu ! ;D Non sinon cette blague m'a fait rapidement sourire seulement, c'est assez bas ..
a mon avis vous aimez les blagues pourris ma 2 ème
Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
Blague assez drôle...sans plus.
je 'lai dit c'était nul !
Bah pourquoi tu l'as mit ? ;D
C'est un couple de belge qui en revenant de vacances s'arrêtent dans une station essences . La femme va faire un peu de shopping et le mari va dans un distributeur de boissons . Il met 1€ et une boisson tombe , il remet 1€ et une autre boisson tombe ainsi de suite pendant 5 fois . Un francais arrive et dit "Ce con la il va tout nous vider " et le belge répond "tant que je gagne je joue "
C'est l'histoire d'un belge qui va chez le médecin.
Le belge dit: "Docteur, j'ai mal, terriblement mal! Quand je touche mon bras, j'ai mal. Quand je touche mon oeil, j'ai mal. Quand je touche mon visage, j'ai mal. Quand je touche mon ventre, j'ai mal. Quand je touche mon pied, j'ai mal. N'importe où où je touche, j'ai mal."
Le docteur réfléchit un instant puis s'exclame: "J'ai trouvé! Vous avez le pouce cassé!"
La première blague est super ! :D
Par contre,la deuxième,elle est bof bof ...
oui je sais
le maitre demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent.
toto commence lentement :
_je marche................tu marches.................il marche
le maitre : _plus vite
_ nous courons-vous courez-ils courent.
Toto est à l'école, le maître lui demande : "Viens au tableau, Toto. Montre-moi l'Amérique sur la mappemonde. Toto va au tableau et il pointe du doigt l'Amérique. Le maître le félicite. Puis elle demande à la classe : - Qui a découvert l'Amérique ? - C'est Toto, répondent-ils tous ensemble."
Toto part à la guerre. Sa maman lui dit :
- Si on te demande comment tu t'appelles, tu réponds Toto, si on te demande ton age, tu réponds 8 ans, et tu répondras toujours 'Oui mon colonel !"
Deux heures plus tard..
Le colonel demande à Toto :
- Quel est ton âge ?
- Toto
- Comment tu t'appelles ?
- 8 ans
- Tu te fous de ma gueule ?
- Oui mon colonel.
toto mange très salement , alors son père s'écrie:
-mon fils , tu mange comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret.
-oui papa ! c'est le fils d'un cochon........
le prof dit : toto combien font 4 x 6
toto répond : si vous ne le savez pas compter pas sur moi pour vous le dire!
La maitresse interroge Toto sur les mesures (kg,cm;litres...):
-Toto, qu' y a-t-il au dessus du décilitre?
-Euh,...le litre!
-Bien! Et au-dessus du litre?
Euh, ... ... le bouchon?
L'institutrice de Toto lui demande: Toto quand je dis "je suis belle" de quel temps s'agit-il?
-Du passé Madame!!!
voila celle la j'étais pété de rire !
1er blague : Elle est pas mal !
2ème blague : Bof bof ...
3ème blague : Elle est super mais je la connaisais déjat !
4ème blague : Pareil,je la trouve super mais je la conaissais déjat !
5ème blague : Je trouve cette blage pas mal !
6ème blague : Vraiment bien !
7ème blague : La meilleur de toutes les blagues,je la trouve MDR,mais je la connaisais déjat !
je sais je suis d'humeur a rire aujourd'hui toutes mes blagues sont revenu
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !
A quoi reconnait-on une très vieille voiture????
Réponse: Derrière le pare-brise il y a marqué "PSG champion!"
Un jour , Paul le bol , et pétasse la tasse , se promenait par un temps sec et aride . Pour remédier à la sécheresse omniprésente ils décidèrent de se rendre à la piscine . Etant en chaleur , la tasse se précipite et plonge dans l'eau salvatrice . Elle s'exclame aussitôt :"Paul j'ai bu la tasse !" ce a quoi il répond : " oh! pas de bol" ...
C'est l'histoire de trois coach qui vont au ciel ensemble (Corée, Japon, Chine) et qui demandent à Dieu quand leurs équipe de football gagneront à la Coupe du monde. Dieu a dit: la Corée du Sud a besoin de 50 ans, le coach de la Corée du Sud dit en larmes: je ne pourrai pas le voir. Dieu a dit: le Japon a besoin de 100 ans, le coach du Japon dit en larmes: je ne pourrai pas le voir. L'entraîneur chinois demanda rapidement: Et nous? Dieu dit en larmes: je ne pourrai pas le voir.
1er blague,je la conaissais,je la trouve pas mal !
2ème blague,Super,elle est vraiment MDR !
3ème blague,pas mal !
4ème blague,je la trouve plutot moyenne ...
Moi aussi j'aides blague en réserve:
Quel est le comble du mathématicien?
De se faire piquer sa moitier par un tier dans un car.
Deux fou s décident de dormir dans la rue.
-Tiens, dit le premier, on devraient se mettre contre cet arbre-là.
-Crois moi, dit le second, on sera plus à l'abris au millieu de la route!
Et voilà qui s'installe au millieu de la chaussée.Une voiture arrive alors
à toute allure, les évite de justesse et s'écrase contre l'arbre.
-Alors, qu'est-ce-que je t'avais dit?Je ne suis pas fou!
Une étude eropéenne sur les effets de l'alcool a mis en évidence que:
Vodka+glaçons:attaque les reins.
Rhum+glaçons:attaque le foie.
Gin+glaçons:attaque le cerveau.
Wisky+glaçons:attaque le coeur.
Il semblerais que ses satanés glaçons soient vraiment dangereux!
Incroyable!2 000 cartouches de cigarettes et 1 500bottes de carotte ont été dérober d'un semi-remorque!
-Vous avez des soupçons commisaire?
-Ben, ouais, on recherche un lapin qui tousse!
PS: désoler pour l'éspace à un moment au millieu d'une blague c'est qu'il y a eu un problème.
L'étude sur les glaçons est une des meilleurs que j'ai vu sur le site :D
Sinon c'est pas mal...
=)>Lucas88Star, c'est bizarre toute les blagues que tu lance je les connais toutes...
1er blague : Je la trouve bof !
2ème blague : Super l'histoire des deux fous !
3ème blague : La meilmleur de toutes sur les glaçons !
4ème blague : Je la trouve nul ...
5ème blague : Idem !
pourquoi t'en mes 5 des blagues il y'en a que 4 !
Une blonde se promène et croise son image dans un miroir.
Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais !!! C'est la con**sse qui me fixait chez le coiffeur.
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !!!
Pendant que Sarkozy bronze, Carla bruni ! :)
trop forte celles la !
Citation de: Tony57 le 4 Mai 2011, 16:19
Pendant que Sarkozy bronze, Carla bruni ! :)
C'est marrant mais sans le smiley je n'aurais pas souri, je ne sais pas pourquoi.
Parce que c'était tellement nul que voir quelqu'un y rigoler nous faisait rire aussi.
Citation de: Tony57 le 4 Mai 2011, 16:19
Une blonde se promène et croise son image dans un miroir.
Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais !!! C'est la con**sse qui me fixait chez le coiffeur.
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !!!
Pendant que Sarkozy bronze, Carla bruni ! :)
J'adore la 1er blague,c'est la con**sse qui me fixant chez le coiffeur !
Et revoila les fous attention :o
2 fous sont dans un asile, le premier dit
-On va s'évader.Alors tu y va(Il parle à l'autre fou), si il y a un mur tu saute par dessus, si il y a des barbelé tu saute par dessus.
Alors l'autre foue y va puis il reviens tous embéter et dit
-Comment on fait pour s'en aller il n'y a rien! :-\? ???
Je ne la connaisé pas cette blague ! Sinon,je trouve cette blague plutot marant ! :D
Un dingue provenant d'un asile s'exclame au gardien :
-Je vole ! Je vole ! C'est Dieu qui m'a dit de voler !
Un autre fou répond au gardien :
-Ne lui répondez pas, je ne lui ait rien dit du tout....
...
--------->[]
J'admets avoir mit un peu de temps avant de l'avoir comprise...
Je ne la comprend pas ta blague CMB :-\.
Le 2e fou se prend pour dieu.
A dacord! :o C'est vrai quel est bonne! :D
Pour changer du classique...
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses
>> Réponse de la DRH :
Cher " ",
Après analyse de votre demande ,et considérant les arguments avancés, Nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler durant 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
La direction.
En revoila :-\(des blague :D):
Le père de toto:
-Qu'es-ce-que ces sales note sur ton carnet?
-Ben... A vrai dire j'ai pas eu le temps de les laver.
Pourquoi ne faut-il jamais faire boire 1000 litres de limonade à un éléphant?
Imaginer que il se mete à roter...
Citation de: Bartmaniaque le 7 Mai 2011, 10:08
En revoila :-\(des blague :D):
Le père de toto:
-Qu'es-ce-que ces sales note sur ton carnet?
-Ben... A vrai dire j'ai pas eu le temps de les laver.
Pourquoi ne faut-il jamais faire boire 1000 litres de limonade à un éléphant?
Imaginer que il se mete à roter...
Elles ne sont pas drole !
Citation de: Tony57 le 7 Mai 2011, 10:11
Citation de: Bartmaniaque le 7 Mai 2011, 10:08
En revoila :-\(des blague :D):
Le père de toto:
-Qu'es-ce-que ces sales note sur ton carnet?
-Ben... A vrai dire j'ai pas eu le temps de les laver.
Pourquoi ne faut-il jamais faire boire 1000 litres de limonade à un éléphant?
Imaginer que il se mete à roter...
Elles ne sont pas drole !
Pas du tout je trouve :/
Vous n'avez pas compris ma blague?
Sinon:
Qu'est-ce qui est pire qu'1 bébé dans 1 poubelle?
-2 bébés dans une poubelle
Qu'est-ce qui est encore pire?
-1 bébé dans 2 poubelles
Et qu'est-ce qui est encore pire?
-1 poubelle dans un bébé
Un homme meurt et monte au paradis, là haut, il rencontre Saint Pierre
Il regarde autour de lui et voit accrochée des pendules avec dessus des noms de gens célèbres comme : Michael Jackson, Bill Gates, Le Pape...
Saint Pierre lu explique :
Ce sont les horloges de toutes les peronnes célèbres de ce mnde, à chaque fois qu'ils disent une connerie, l'horloge avance d'une heure.
L'homme remarque quelque chose qui le tracasse, il demande :
Il y a plein de personnes célèbres, mais je ne vois pas Georges Bush, Pourtant, c'est l'un des hommes les plus importants de ce monde !
Saint Pierre répondit un peu gèné :
Ah oui, euh, ne le dits à personne, je l'ai installée sur mon bureau, elle me sert de ventilateur...
Elle date cette blague ! :D On pourrai la mettre à jour quand même .. ;D
Citation de: Rap17 le 7 Mai 2011, 19:34
Vous n'avez pas compris ma blague?
Sinon:
Qu'est-ce qui est pire qu'1 bébé dans 1 poubelle?
-2 bébés dans une poubelle
Qu'est-ce qui est encore pire?
-1 bébé dans 2 poubelles
Et qu'est-ce qui est encore pire?
-1 poubelle dans un bébé
J'aime bien celle là !
Et j'avais compris ta blague !
Les 2 dernières sont horribles (le bébé serait-il coupé ?)
Je vois de quelle blague tu parles lamorduedessimpson, mais tu l'explique mal :-\
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
je la connaissait déjà, sauf qu'il avait rigolé à cause de passtèque dans la mienne. Mais elle me fait toujours aussi rire !
PTDR elle est excellente ta blague, capemario !!!!!! ;D :D
Excellentes les deux dernières blagues ! Hilarantes !
Super blague :D
Bravo capemario !
Là, si l'on pouvait installer un système de favoris, tu serais dans mon top3 capemario, je la connaissais, des grosses têtes mais ça fait toujours plaisir 8)
Bizarre, cela ne m'a pas trop fait rire.
Peut-être que ce n'est pas mon style d'humour...
Citation de: Blobulle le 9 Mai 2011, 18:29
Bizarre, cela ne m'a pas trop fait rire.
Peut-être que ce n'est pas mon style d'humour...
ben aussi c'est parce que tu aimes ce que les autres aime pas et tu n'aimes pas ce que les autres aiment ...
Citation de: sam lescasse le 10 Mai 2011, 16:50
ben aussi c'est parce que tu aimes ce que les autres aime pas et tu n'aimes pas ce que les autres aiment ...
Mouais, argument foireux, ça se rapporte plus aux Simpson, je suis pas sur qu'il soit plus fan des choux de Bruxelles que des bonbons ::)
Oui, mais pour ne pas aimer cette blague, j pense qu'il en faut vraiment beaucoup. Non ?
Comme on parle beaucoup de 1981 en ce moment, voici une blague d'époque ;D :
Quel est le film préféré de Valéry Giscard d'Estaing ?
Les Diamants sont éternels.
Citation de: Léo Pard le 11 Mai 2011, 18:12
Comme on parle beaucoup de 1981 en ce moment, voici une blague d'époque ;D :
Quel est le film préféré de Valéry Giscard d'Estaing ?
Les Diamants sont éternels.
Ouais il faut la comprendre celle la, je suis pas passé loin :D
Une jeune femme qui vient de se faire plaquer entre dans un bar et aperçoit un homme seul à une table. Elle décide d'aller le voir et de s'asseoir à côté de lui. L'homme lui dit :
"Vous savez ce que je suis entrain de boire ?
- Euh... De la bière ? Lui répond-elle.
- Non ! De la bière magique ! Regardez !"
C'est là que l'homme boit une gorgée de sa bière "magique", il saute par la fenêtre, fait un looping en volant et revient s'asseoir.
Alors la femme admirative lui dit :
" Wahou ! C'est super ! Je vais essayer aussi."
Alors la femme boit une gorgée, saute par la fenêtre et s'écrase en bas de la rue.
Alors le barman, en voyant cela, regarde l'homme et lui dit :
" Bon sang, Superman ! Qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré !
Citation de: LamorduedeSimpson le 11 Mai 2011, 19:22
Une jeune femme qui vient de se faire plaquer entre dans un bar et aperçoit un homme seul à une table. Elle décide d'aller le voir et de s'asseoir à côté de lui. L'homme lui dit :
"Vous savez ce que je suis entrain de boire ?
- Euh... De la bière ? Lui répond-elle.
- Non ! De la bière magique ! Regardez !"
C'est là que l'homme boit une gorgée de sa bière "magique", il saute par la fenêtre, fait un looping en volant et revient s'asseoir.
Alors la femme admirative lui dit :
" Wahou ! C'est super ! Je vais essayer aussi."
Alors la femme boit une gorgée, saute par la fenêtre et s'écrase en bas de la rue.
Alors le barman, en voyant cela, regarde l'homme et lui dit :
" Bon sang, Superman ! Qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré !
Mdr je la connais, elle est drole :)
Citation de: LamorduedeSimpson le 11 Mai 2011, 19:22
Une jeune femme qui vient de se faire plaquer entre dans un bar et aperçoit un homme seul à une table. Elle décide d'aller le voir et de s'asseoir à côté de lui. L'homme lui dit :
"Vous savez ce que je suis entrain de boire ?
- Euh... De la bière ? Lui répond-elle.
- Non ! De la bière magique ! Regardez !"
C'est là que l'homme boit une gorgée de sa bière "magique", il saute par la fenêtre, fait un looping en volant et revient s'asseoir.
Alors la femme admirative lui dit :
" Wahou ! C'est super ! Je vais essayer aussi."
Alors la femme boit une gorgée, saute par la fenêtre et s'écrase en bas de la rue.
Alors le barman, en voyant cela, regarde l'homme et lui dit :
" Bon sang, Superman ! Qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré !
Mal racontée, je trouve, et d'ailleurs, celle-ci à déja été mise sur ce topic...
http://www.viedemerde.fr/sexe/4878974
Ben quoi, on a pas le droit de mettre de VDM ? Mais pourtant, c'est marqué dans le nom ::)
On a bien le droit. =)
http://www.viedemerde.fr/sexe/4897247
http://www.viedemerde.fr/inclassable/3385231
MDR la 2ième tony57 !
c'est une noir une arabe une juive qui sont dans un avion qui va se cracher:
la juive met tout ses bijoux alors les autres la questionne:
les autres_"pourquoi tu met tout tes bijoux?"
la juive_"parce que quand les sauveteur vont voir une femme riche ils vont me sauver en premier!"
l'arabe met plein de maquillage alors les autres la questionne:
les autres_"pourquoi tu te maquille?"
l'arabe_"parce que quand les sauveteurs vont voir un belle femme ils vont me sauver en premier!"
Et la noire elle baisse sa culotte et elle la colle contre le hublot les autres la questionne:
les autres_"mais qu'est ce que tu fait?"
la noir_"ben! la première chose qu'on cherche quand un avion s'est cracher c'est la boite noir!" ;D :D
D'où vient le cacao?
De Cuba.
Enorme :D
Citation de: Rap17 le 15 Mai 2011, 13:24
D'où vient le cacao?
De Cuba.
Pas compris.
pourquoi les belges prennent une échelle au toilette ?
_pour faire du caca haut ! :D
Citation de: Rap17 le 15 Mai 2011, 13:24
D'où vient le cacao?
De Cuba.
il m'a fallut du temps pour comprendre ! Mais elle est assez marrante :D
Je ne savais pas si je devais la mettre dans Histoire drôle ou video mais c'est une blague alors je la poste ici :
http://www.youtube.com/watch?v=_WieFILn7nk
et elle un peu dégueulasse ! :
http://www.youtube.com/watch?v=lMq0WaI8i5c&feature=related
pas mal! :)
En voici une:
Que fait une blonde qui porte deux seaux d'eaux dans un magasins et qui les ùes sur le comtoir?
Elle paye en liquide :D!
Je l'ai déjà dit mais avec les belges. =|
A, j'avais pas vu.
C'est un type méchant qui meurt dans une course-poursuite. Il arrive en enfer, et Satan lui propose 3 chambres dans laquelle passer l'éternité.
Il voit la première chambre : des gens qui ont le crâne rasé et qui sont sur la tête sur un parquet.
Il voit la deuxième chambre : des gens qui ont le crâne rasé et qui sont sur la tête sur du carrelage.
Il voit la troisième chambre : des gens qui ont le crâne rasé, qui sont assis sur des chaise, dans de la m... jusqu'au genoux, en train de boire du café et de manger des biscuits.
Il se dit qu'il vaut mieux choisir la troisième chambre car même si il a de la m... jusqu'au genoux, il aura à manger, et il seras assis.
Il va près des Satan et dit qu'il veut aller dans la chambre 3. Quand Satan ouvrit la porte de la troisième chambre, il entendit une vois crier : "La pause café est finie tout le monde ! Tous sur la tête !"
Pas terrible je trouve celle-ci...
Citation de: sam lescasse le 24 Mai 2011, 18:53
C'est un type méchant qui meurt dans une course-poursuite. Il arrive en enfer, et Satan lui propose 3 chambres dans laquelle passer l'éternité.
Il voit la première chambre : des gens qui ont le crâne rasé et qui sont sur la tête sur un parquet.
Il voit la deuxième chambre : des gens qui ont le crâne rasé et qui sont sur la tête sur du carrelage.
Il voit la troisième chambre : des gens qui ont le crâne rasé, qui sont assis sur des chaise, dans de la m... jusqu'au genoux, en train de boire du café et de manger des biscuits.
Il se dit qu'il vaut mieux choisir la troisième chambre car même si il a de la m... jusqu'au genoux, il aura à manger, et il seras assis.
Il va près des Satan et dit qu'il veut aller dans la chambre 3. Quand Satan ouvrit la porte de la troisième chambre, il entendit une vois crier : "La pause café est finie tout le monde ! Tous sur la tête !"
Pas mal celle là :D
Voila une super blague ( un peu lourd au bout d'un moment )
http://mbm.13.free.fr/blagues1.htm
C'est pas mal !
Il y avait un moment où j'ai fallit exploser mon ordi !
je n'ai pas bien compris.En voici une:
Toto téléphone à l'école et dit:
-toto ne poura pas venir aujourd'hui à l'école
Le proviseur demande:
-Mais qui est à l'appareil
Toto répond:
-c'est mon père!
Ouais fin quand t'a GC tu peux appuyer sur "empecher cette boite de dialogue [...]" ça casse le délire ;D
C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres
Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.
Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
J'adore les deux dernières !
Je préfère les deux premières personnellement...
Bons si vous voulez quelques blagues sur les belles-mères 8)
Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe
Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
J'aime bien les 2 dernière ;D
Je les aime toutes, car j'adore les blagues sur les belles-mères !
Quels sont les 4 animaux préférés de la femme?
L'huitre pour la perle
L'ours pour le manteau de fourrure
Le caïman pour le sac a main
Et le pigeon qui paye tout ça
J'ai une autre blague mais je préfère l'envoyer par MP à ceux qui demande !
Citation de: Tony57 le 27 Mai 2011, 19:34
Quels sont les 4 animaux préférés de la femme?
L'huitre pour la perle
L'ours pour le manteau de fourrure
Le caïman pour le sac a main
Et le pigeon qui paye tout ça
J'ai une autre blague mais je préfère l'envoyer par MP à ceux qui demande !
Pourquoi?
Pour les mêmes raisons qui font que certaines choses sont censurés d'habitude ;)
Citation de: Tony57 le 27 Mai 2011, 19:34
J'ai une autre blague mais je préfère l'envoyer par MP à ceux qui demande !
je veux bien que tu me l'envoi en MP step!!
Citation de: homey le 28 Mai 2011, 18:20
Citation de: Tony57 le 27 Mai 2011, 19:34
J'ai une autre blague mais je préfère l'envoyer par MP à ceux qui demande !
je veux bien que tu me l'envoi en MP step!!
Ce genre de choses tu peux l'envoyer en MP...
Je vois que depuis que Maxfan arrête de mettre ses blagues stupides ici personne n'en met plus !
c'est une noir une arabe une juive qui sont dans un avion qui va se cracher:
la juive met tout ses bijoux alors les autres la questionne:
les autres_"pourquoi tu met tout tes bijoux?"
la juive_"parce que quand les sauveteur vont voir une femme riche ils vont me sauver en premier!"
l'arabe met plein de maquillage alors les autres la questionne:
les autres_"pourquoi tu te maquille?"
l'arabe_"parce que quand les sauveteurs vont voir un belle femme ils vont me sauver en premier!"
Et la noire elle baisse sa culotte et elle la colle contre le hublot les autres la questionne:
les autres_"mais qu'est ce que tu fait?"
la noir_"ben! la première chose qu'on cherche quand un avion s'est cracher c'est la boite noir!"
J'aime bien la blague, mais c'est juste les couleurs qui font un peu " chier" ;D
J'ai une blague mais envoyer un MP pour que je vous l'envoi. Vous me connaissez maintenant. ;D
Je dois avouer que j'aime pas trop les couleurs et le gras, ça fait vraiment trop chargé...
Citation de: Tony57 le 1 Juin 2011, 15:31
J'aime bien la blague, mais c'est juste les couleurs qui font un peu " chier" ;D
J'ai une blague mais envoyer un MP pour que je vous l'envoi. Vous me connaissez maintenant. ;D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 1 Juin 2011, 16:05
Je dois avouer que j'aime pas trop les couleurs et le gras, ça fait vraiment trop chargé...
j'ai rectifié ça! ;D
C'est mieux ;)
Comment occuper une blonde pendant des heures ? - En écrivant "Retourner SVP" sur chaque côté d'une feuille de papier.
( Je ne sais plus si je l'ai déjà posté )
Qu'est ce qui fait ZZZZZB ?
Une mouche qui vole à l'envers. :)
La première est bonne, même sympa, mais la seconde... est exellente aussi, j'adore ce genre d'humour désolant, car malgré tout, je ris !
La première est pas mal mais la deuxième est tellement pas drôle que ça le devient :D
http://www.viedemerde.fr/amour/5046023
http://www.viedemerde.fr/travail/4001116
Ouuuuiiii j'ai vu la première aujourd'hui elle est énorme ! ;D
Citation de: Tony57 le 3 Juin 2011, 23:52
http://www.viedemerde.fr/amour/5046023
http://www.viedemerde.fr/travail/4001116
La première est vraiment bien :D
135 [)20175 37 [)3\/0125 [)(_) 633|<
http://www.geekinfos.fr/2011/05/25/geek-pride-day-ou-la-journee-du-geek/
Citation de: Charles Montgomery Burns le 4 Juin 2011, 01:02
135 [)20175 37 [)3\/0125 [)(_) 633|<
http://www.geekinfos.fr/2011/05/25/geek-pride-day-ou-la-journee-du-geek/
Ca c'est pour toi CMB!!!! :D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 4 Juin 2011, 01:02
135 [)20175 37 [)3\/0125 [)(_) 633|<
http://www.geekinfos.fr/2011/05/25/geek-pride-day-ou-la-journee-du-geek/
Est-ce que tu suis toutes les règles ? :D
J'ai pas encore conquis le monde, mais c'est en projet ;D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 4 Juin 2011, 01:11
J'ai pas encore conquis le monde, mais c'est en projet ;D
J'imagine :D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 4 Juin 2011, 01:11
J'ai pas encore conquis le monde, mais c'est en projet ;D
Ce serait sympas ça!! :D
QUELLE est le drapeau de la somalie!
_yen a plus il l'on bouffé :D!!
Qu est ce qu un grain de riz dans un lavabo?
Un somalien qui a vomi.
Que fait un somalien qui trouve ce grain?
Il ouvre un marché.
Une de mes inventions:
Comment faire rentrer 20 arabes dans une voiture?
On leur dit qu elle va en France.
Mdr j'aime bien les 2 ;D
Moi aussi!
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.taltan.fr%2Fpublic%2Fimages%2Fattention.png&hash=41ea9c2eb7456232cad8125fb3d294721e87fdee)Attention:Blagues raciste!
1/Momo et Abdel sont a l'arrière d'une voiture,Qui Conduit?
_Les Flics! :D
2/C'est quoi un somalien qui va au toilette?
_Un miracle! :D
3/Ou vit la majeure partie des Somaliens
_Ca depend par ou souffle le vent! :D
4/C'est quoi un Somalien dans une Prison
_Un barreau de plus! :D
5/Que laisse sur sa porte un médecin en Somalie?
_Un panneau avec écrit:"Glisser le passiant sous la porte!" :D
6/C'est quoi un Arabe a coté d'une poubelle?
_Une photo de Famille! :D
7/C'est Quoi 50 noires qui sautent d'un Avion?
_Une Eclipse Solaire! :D
8/C'est Quoi un Noire avec un bâton dans le Cul?
_Un Magnum! :D
9/Pourquoi ne faut il jamais rigoler Quand ont voie un Arabe sur Un Scooter?
_Parce-que ça pourrais Etre le Tien! :D
10/QU'est ce qui courent plus vite qu'un arabe avec une Télé?
_Son petit Frère avec Un DVD! :D
Elle sont bonne!
Genial homey XD
M'oui, enfin bon voilà quoi, ça me fait pas si rire que ça. ::)
Ouais c'est de l'humour Noire!!!!! :D (je ne voulais pas faire de jeux de mot!)
Certains sont mauvaises, mais d'autres sont à pleurer de rire :D
Vous connaissez la différence entre un chat mort sur une route et un arabe mort sur une route ?
Bah bien devant le chat mort il y a des traces de freinages.
Vous connaissez l'histoire d'un bus remplit d'arabe qui fonce dans un ravin?
Moi non plus mais elle commence bien ! ;)
( Je ne suis pas gentil ) ;D
Vous connaissez l'histoire du petit déjeuner ?
Non, pas de bol.
Oui,c'est pas mal tes blagues ! Pas mal Tony ...
Citation de: Tony57 le 6 Juin 2011, 19:05
Vous connaissez la différence entre un chat mort sur une route et un arabe mort sur une route ?
Bah bien devant le chat mort il y a des traces de freinages.
Vous connaissez l'histoire d'un bus remplit d'arabe qui fonce dans un ravin?
Moi non plus mais elle commence bien ! ;)
( Je ne suis pas gentil ) ;D
Vous connaissez l'histoire du petit déjeuner ?
Non, pas de bol.
J'adore!! ;D
Citation de: homey le 6 Juin 2011, 19:49
Citation de: Tony57 le 6 Juin 2011, 19:05
Vous connaissez la différence entre un chat mort sur une route et un arabe mort sur une route ?
Bah bien devant le chat mort il y a des traces de freinages.
Vous connaissez l'histoire d'un bus remplit d'arabe qui fonce dans un ravin?
Moi non plus mais elle commence bien ! ;)
( Je ne suis pas gentil ) ;D
Vous connaissez l'histoire du petit déjeuner ?
Non, pas de bol.
J'adore!! ;D
Moi de même !
VDM je suis a peine sortit de ma douche que je me suis gamelé !!!!!
je soufre :(
Citation de: melihihihi le 8 Juin 2011, 19:00
VDM je suis a peine sortit de ma douche que je me suis gamelé !!!!!
je soufre :(
Oui j'ai déjà fait ça, je m'était cassé le petit doigt ;D
aïe ta du avoir mal
Citation de: melihihihi le 8 Juin 2011, 19:00
VDM je suis a peine sortit de ma douche que je me suis gamelé !!!!!
je soufre :(
Ça m'est déjà arrivé, y a p'tet plus de honte que de mal.
Non j ai juste mal
x) Bon rétablissement.
C'est quoi un noir dans un champ de céréales?
_Un Chocapic! :D
Citation de: homey le 8 Juin 2011, 19:49
C'est quoi un noir dans un champ de céréales?
_Un Chocapic! :D
Je la connaissais ! Je la trouve...moyenne...
http://www.viedemerde.fr/amour/22957 ;D ;D
OMG Si j'étais elle je l'aurait TUE !!!!!!!!!!!!!!!!!
Citation de: Tony57 le 8 Juin 2011, 21:05
http://www.viedemerde.fr/amour/22957 ;D ;D
Haha ENORME !!!
J'ai l'appli VDM mai je l'avais pas vue celle-ci ;D
Citation de: Tony57 le 8 Juin 2011, 21:05
http://www.viedemerde.fr/amour/22957 ;D ;D
Juste énorme !! :D
Moi j'en ai une belle :
C'est trois filles qui meurent et qui se retrouvent devant St Pierre. Il leur dit :
-voilà le paradis, mais pour y arriver, vous devez traverser les nuages, mais faites attention ! Si vous marchez sur un nuage rose, il se passera quelque chose de pas bon !
La première avance et se retrouve face à quelqu'un de super moche, elle dit :
-Mais pourquoi ?
-Tu as marché sur un nuage rose !
La deuxième avance aussi, et tout près du paradis, elle se retrouve face à un mec super moche. Et elle dit :
-Mais pourquoi ?
-Tu as marché sur un nuage rose !
La troisième fille avance et elle voit un mec super beau apparaître devant elle. Elle dit :
-C'est cool ! Mais c'est pourquoi ?
Alors St Pierre lui répondit :
-Il a marché sur un nuage rose !
Rofl, assez méchant. ^^
Méchant ! j'adore !
J'adore ! :D
Elle est bonne! :D
J'ai pas compris :(
A la place de lire trois filles, au début j'avais lu trois flics lol, ais j'ai compris la blague, elle est bien bonne ^^
J'aime bien :D
Pourquoi les français on inventer le parfum ?
Bonne excuse pour pas se laver.
Pourquoi n y a t il pas de fantômes en France ?
Parce qu'on n'a jamais vu un français avoir de l'esprit
Qu'est-il inscrit à l'entrée des bus italiens ?
"Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains"
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail. :)
Je ne connaissais ps celle sur l'Italie, elle est sympa ;)
Je connaissais la dernière, qui était excellent !
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.taltan.fr%2Fpublic%2Fimages%2Fattention.png&hash=41ea9c2eb7456232cad8125fb3d294721e87fdee)Attention:Blagues raciste!
1/Momo se promène dans Le désert, sa babouche heurte une lampe, Momo la frotte il apparait un génie,
-Je suis le génie ! fait un vœu et je l´exaucerais !
Momo réfléchie.....
-Je voudrais un pont d´ici jusqu' en Amérique.
Le génie
-Quoi ? un pont d ici en Amérique ? mais tu te rends pas compte de la distance,,,, le câblage, le bitume les tonnes de béton, la profondeur de l océan faut même que je calcule la courbe terrestre ....t´es sur ? Tu veux pas faire un autre vœu ?
-Ok ok ..............je voudrais qu' les arabes deviennent tous intelligent !
-Oh putain !.........de quelle couleur tu le veux ce pont ?
2/ 3 Arabes sont dans une Citroën toute neuve, juste sorti du garage.
Ces 3 arabes ont un accident....
Quelle est la morale de l' histoire ???
Réponse: Vous voyez tout ce que Citroën peu faire pour vous...
Citation de: homey le 9 Juin 2011, 20:43
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.taltan.fr%2Fpublic%2Fimages%2Fattention.png&hash=41ea9c2eb7456232cad8125fb3d294721e87fdee)Attention:Blagues raciste!
Alors pourquoi les mettre, en plus elles sont vraiment très méchantes et pas marrantes.
La première est sympathique quand elle est bien racontée, et là, elle ne l'est pas, mais le problème, c'est surtout que la blague originale concerne une femme qui cherche un homme parfait, là c'est un peu de la méchanceté gratuite...
Mais sinon la seconde est excellente ! :D
Citation de: Tony57 le 9 Juin 2011, 20:27
J'aime bien :D
Pourquoi les français on inventer le parfum ?
Bonne excuse pour pas se laver.
Pourquoi n y a t il pas de fantômes en France ?
Parce qu'on n'a jamais vu un français avoir de l'esprit
Qu'est-il inscrit à l'entrée des bus italiens ?
"Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains"
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail. :)
La troisième me tue!!
J'ai rigolé tout seul en la lisant :D
Quelques petites DTC
"
Paul : Les US ont Steve Jobs
Paul : Nous, on a Paul Emploi
"
"
GoW : Ya quelqu'un ?
Tib : Oui
Gow : Quelqu'un d'autre ?
"
"
Ekinos : Ah, j'ai mal au dos !
Aurum : C'est ce qui arrive quand un No-Life se lève de sa chaise
Ekinos : Mais ta gueule, je ramassais mon biscuit !
"
"
al-soad : Si tu amène ton PC dans un train...
al-soad : C'est un boot en train ?
"
"
Tre : Comment dire...
Tre : Je préférerais subir un fist-fucking de la part de Wolverine plutôt que de lui reparler...
Tre : ça répond à ta question ?
"
"
Berber : ça doit être gore quand même
Darcel : ça sent le vécu ! ^^
<VQ> has joined
"
"
Walter : J'ai jamais compris l'interêt des fonctions de partages sur les sites de cul...
Walter : "Ha, ouais, elle est cool, cette vidéo, je vais la poster sur mon mur Facebook, tiens"
"
Quelques-une sont pas mal ;)
Citation de: Tony57 le 9 Juin 2011, 20:27
J'aime bien :D
Pourquoi les français on inventer le parfum ?
Bonne excuse pour pas se laver.
Pourquoi n y a t il pas de fantômes en France ?
Parce qu'on n'a jamais vu un français avoir de l'esprit
Qu'est-il inscrit à l'entrée des bus italiens ?
"Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains"
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail. :)
Je n'ai pas compris la 3ème!
Les italiens bougent tout le temps leurs mains quand ils parlent ;)
A, d'acord!
Pierre et Paul discutent,
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
J'a-d-o-r-e ! :D
J'adore également ! C'est tellement hilarant ! :D
Pas mal Tony ! :D
Très bon!En voici une:
Quel est le comble du comble?
Réponse: Qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les regarde!
Elle est très connu, j'aime bien ;)
Je ne la connaissais pas, mais je l'aime bien :D
C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au fesse..
Citation de: Tony57 le 15 Juin 2011, 10:32
C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au fesse..
Ah excellent!
J'en ai une :
Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac plastique ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, et l'autre sert à ramener les courses.
:D C'est pas cool pour lui, mais marrant.
+1 :D
devinette Carambar
Quel événement s'est produit à Paris le 25 décembre 1986 ?
Je sais quand 86 il y a eu Tchernobyl , mais a paris je sais pas?
Réponse :
C'était noël
::)
Désolé :'( ;D
C'est tellement bête que c'est drôle. :D
Arf, Jerry Golay. :/
C'est Toto qui doit raconter une poésie:
- " Je suis allé à la pêche aux grenouilles
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse:
-" Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto:
-" Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "
J'adore ! ;D
J'aime bien :D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 15 Juin 2011, 11:55
Arf, Jerry Golay. :/
C'est Toto qui doit raconter une poésie:
- " Je suis allé à la pêche aux grenouilles
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse:
-" Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto:
-" Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "
Je la connaissait, et je l'aime bien !
Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe !
Tu ramène ta fraise, tu te ramasse une pêche, et tu tombe dans les pommes !
Pas très marrant je sais :-[
Très connu ;)
La vraie version, c'est "tu prend une pêche en pleine poire, tu tombe dans les pommes, et tu ramène pas ta fraise" ;)
deux explorateur arrivent chez une tribu
le chef dit :
- vous devez allez chercher 100 fruits de la même catégories et vous les mettre dans le cul, si vous rigolez on vous tus
alors le premier explorateur arrive avec 100 cerises et se les mets dans le cul, puis d'un coup il rigole
quand il arrive au paradis Dieu lui demande :
-Pourquoi as-tu rigolé
et l'explorateur lui réponds:
- parce que j'ai vu mon ami arriver avec des ananas
deux amies parle la premère dit :
- ce soir c'est la première fois et j'ai peur de en pas y arriver
- pour sucer il faut que tu te dise oulabalou
- mais comment je me souviendrai
- tu n'as qua pensait à l'antarctique
le soir au moment ou la fille doit sucer elle à un trou
alors elle dit :
- AN TAR CTI QUE
qu'est ce qu'un poulet qui se fait arrêter par la police ?
: un poulet grillé
Citation de: matrioshcat le 15 Juin 2011, 15:48
deux explorateur arrivent chez une tribu
le chef dit :
- vous devez allez chercher 100 fruits de la même catégories et vous les mettre dans le cul, si vous rigolez on vous tus
alors le premier explorateur arrive avec 100 cerises et se les mets dans le cul, puis d'un coup il rigole
quand il arrive au paradis Dieu lui demande :
-Pourquoi as-tu rigolé
et l'explorateur lui réponds:
- parce que j'ai vu mon ami arriver avec des ananas
deux amies parle la premère dit :
- ce soir c'est la première fois et j'ai peur de en pas y arriver
- pour sucer il faut que tu te dise oulabalou
- mais comment je me souviendrai
- tu n'as qua pensait à l'antarctique
le soir au moment ou la fille doit sucer elle à un trou
alors elle dit :
- AN TAR CTI QUE
qu'est ce qu'un poulet qui se fait arrêter par la police ?
: un poulet grillé
La première:Elle est connue et c'est une version minimaliser!
La deuxième:Moyenne et je n'ai pas bien compris. :-\
La troisième:Bon, mais ce n'ai pas la meilleur!
PS:J'avais une idée de blague, mais je ne men souvient plus. :( :-\ :'(
j'en ai une autre mais assez dégueulasse ... donc je préfére de ne pas la mettre
Envoie la par MP :D
De toute façon, après la blague que tu viens de mettre, l'autre ne risque pas de nous choquer ...
Mets-là c'est de l'humour!!!
En voici quelques unes pas trash mais pas gentilles non plus :
LES SOUHAITS DE CENDRILLON...Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son mari le Prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde avec son chat Pong sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande : " Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici? "
Sa marraine lui réplique : " Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y-a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Je t'accorde trois souhaits. Que veux-tu?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure : "
J'aimerais être immensément riche. "
À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Pong, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron en tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie : " Oh! Marraine ! Merci ! "
Sa marraine lui répond : " C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?"
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau ".
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.
Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors : " Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu? "
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond: " Je veux que tu transformes mon chat Pong en un beau et gentil jeune homme. "
Comme par magie, Pong est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : " Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. "
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Pong et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais regardé.
Puis, Pong s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:
"C'est quand même con que tu m'aies fait castrer, non?"
-------------
C'est un petit indien qui dit à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?
--------------
Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...
Citation de: kevallen20 le 15 Juin 2011, 23:42
Mets-là c'est de l'humour!!!
En voici quelques unes pas trash mais pas gentilles non plus :
LES SOUHAITS DE CENDRILLON...Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son mari le Prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde avec son chat Pong sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande : " Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici? "
Sa marraine lui réplique : " Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y-a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Je t'accorde trois souhaits. Que veux-tu?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure : "
J'aimerais être immensément riche. "
À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Pong, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron en tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie : " Oh! Marraine ! Merci ! "
Sa marraine lui répond : " C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?"
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau ".
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.
Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors : " Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu? "
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond: " Je veux que tu transformes mon chat Pong en un beau et gentil jeune homme. "
Comme par magie, Pong est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : " Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. "
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Pong et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais regardé.
Puis, Pong s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:
"C'est quand même con que tu m'aies fait castrer, non?"
-------------
C'est un petit indien qui dit à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?
--------------
Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...
Trois excelentes :D
J'en ai d'autres du même style et même plus osées mais je suis un peu fatigué je les post demain (oops on est déja demain^^ donc je vais dire plus tard ;D)
Citation de: kevallen20 le 15 Juin 2011, 23:48
J'en ai d'autres du même style et même plus osées mais je suis un peu fatigué je les post demain (oops on est déja demain^^ donc je vais dire plus tard ;D)
D'accord :D
Citation de: kevallen20 le 15 Juin 2011, 23:42
Mets-là c'est de l'humour!!!
En voici quelques unes pas trash mais pas gentilles non plus :
LES SOUHAITS DE CENDRILLON...Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son mari le Prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde avec son chat Pong sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande : " Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici? "
Sa marraine lui réplique : " Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y-a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Je t'accorde trois souhaits. Que veux-tu?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure : "
J'aimerais être immensément riche. "
À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Pong, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron en tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie : " Oh! Marraine ! Merci ! "
Sa marraine lui répond : " C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?"
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau ".
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.
Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors : " Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu? "
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond: " Je veux que tu transformes mon chat Pong en un beau et gentil jeune homme. "
Comme par magie, Pong est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : " Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. "
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Pong et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais regardé.
Puis, Pong s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:
"C'est quand même con que tu m'aies fait castrer, non?"
-------------
C'est un petit indien qui dit à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?
--------------
Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...
Extra!!!!!!!! :D :D
J'adore ce genre d'humour! ;D
J'ai adoré ces blagues Kevallen !
J'adore aussi ;D ;D
Très bon!
Génial !
Super marrant !
La première est ma préférée :D
VDM de mon père:
Mon frère adore jouer avec les petites filles. Il a 17 ans pourtant et s'entend toujours bien avec elles. C'est pour ça qu'un jour mon père a dit: "Ah, plus elles sont petites, mieux c'est pour Martin!" (mon frère)
J'ai tout de suite repéré l'allusion mais je me suis abstenu de la faire remarquer...
VDM de mon pote:
Pote fan de voitures et non-éduqué sexuellement: -Ah ouais ce qui est bien c'est quand elles sont longues, ça passe plus facilement, et puis quand il fait chaud elles se dilatent un peu tu vois, et puis aussi elles consomment beaucoup et elles en sortent beaucoup aussi... Et puis c'est bien on peut enlever la capote dessus...
Moi: -Tu me parles de quoi, là?
Pote: ben des décapotables!
VDM de mon frère:
Mon frère de 21 ans a le syndrôme d'Asperger .
moi: -Ca marche? (en parlant de la connection) (il savait très bien de quoi je parlais)
frère: -Quoi?
moi: -Est-ce que ça marche?
frère: -Pourquoi tu me regardes?
moi: -Parce que je te pose la question est-ce que ça marche.
frère: -qu'est-ce que tu veux?
moi: -Je veux savoir si ça marche!
frère: -qu'est-ce que tu veux?
moi: -Mais écoute je te pose une question, pourquoi tu réponds pas?
mère: -auuuLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT!!!
Excellent ! Hilarant ! J'adore !
J'adore la 2eme ;D
Voici d'autres blagues du même genre (a mon gout pas aussi bonnes que les autres mais bon :
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
---------------
Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !
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Pourquoi les femmes n'ont pas de vagin dans le front ? T'as déjà rentré quelque chose dans la tête d'une femme ?
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Ta mère est tellement pauvre que quand elle vomi elle sère les dents pour garder les gros morceaux !
J'en ai un paquet des blagues salaces et des blagues genre : "Ta mère elle est tellement..." si vous voulez
Toujours aussi bien Kevallen ;D
Oui j'aime ton humour :D
VDM je vien de casser , Mon collège entier se fou de moi , on ma pirater mon compte facebook , Msn
Ma puce est bloquer VDM
Citation de: bartgirl le 16 Juin 2011, 16:43
VDM je vien de casser , Mon collège entier se fou de moi , on ma pirater mon compte facebook , Msn
Ma puce est bloquer VDM
Heu... Bon rétablissement! (même si tu n'es pas tombée aussi bas que moi)
Moi aussi j'aime bien kevallen20!
J'en est une mais vraiment gore :D
Je la passerais en MP
Les Yo Mama, c'est vraiment pas ce qui manque...
Mis à part ça, c'est sympa oui.
J'en ait une sympatoche sinon, pas forcément marrante mais bon jeu de mots.
C'est l'histoire de Beethoven et de Jean Sébastien Bach qui se retrouvent au Paradis. Alors que Dieu les invite au bar, Bach choisit un Whisky :
-Je voudrais un baby s'il vous plaît !
Le barman s'adresse alors à à Beethoven et lui demande :
-Et vous ? Que voulez-vous ?
-Moi ? Un baby comme Bach...
...
8)
Citation de: Tony57 le 16 Juin 2011, 19:21
J'en est une mais vraiment gore :D
Je la passerais en MP
Je l'attends avec impatience ;)
Pas mal CMB ;)
j'aime bien CMB
Sympathique :)
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce qu'ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAUX...
---------------
Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie ( et non pas autre chose...)
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Comment est morte Cendrillon ? Son Tampax s'est transforme en citrouille...
La première est très moyenne, la seconde est géniale, et la dernière m'a achevé. :D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 17 Juin 2011, 23:05
La première est très moyenne, la seconde est génial, et la dernière ma achevé. :D
Je pense comme toi :D
La deuxième me fait penser à :
Qu'est ce qui va dans la bouche, qui est poilue, qui fait cracher du liquide blanc ?
Une brosse à dent bien sûr !
Moi ça me fait penser à ...:
Je la prend je la retourne et je l'enfonce jusqu'au bout.
Ma chaussette.
Citation de: Blobulle le 17 Juin 2011, 23:09
La deuxième me fait penser à :
Qu'est ce qui va dans la bouche, qui est poilue, qui fait cracher du liquide blanc ?
Une brosse à dent bien sûr !
Hi!Hi!Hi! :D :D
J'en ai une autre dans le même style! ;D
_Quest ce qui se lève quand on l'utilise, qui s'abaisse quand on a Finie de s'en servir et qui Goutte?
............................................................................................
_Un Parapluie!!! Bien sure!! :D
.. No comment .. ;D
On vient juste de la faire, c'est la "deuxième qui m'a fait penser". ;)
Citation de: Homey le 17 Juin 2011, 23:14
Citation de: Blobulle le 17 Juin 2011, 23:09
La deuxième me fait penser à :
Qu'est ce qui va dans la bouche, qui est poilue, qui fait cracher du liquide blanc ?
Une brosse à dent bien sûr !
Hi!Hi!Hi! :D :D
J'en ai une autre dans le même style! ;D
_Quest ce qui se lève quand on l'utilise, qui s'abaisse quand on a Finie de s'en servir et qui Goutte?
............................................................................................
_Un Parapluie!!! Bien sure!! :D
C'est sûre que c'est un parapluie :D
Homey une mini perle ! :D
Ta Mère c'est comme une Crêpe , On la saute quand elle est Chaude!! :D
Ta mère, c'est comme Google, testé et approuvée par tout le monde... mais bon
Ta mère c'est comme Mario elle saute Pour avoir des Pièces!!
Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fessses !
Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie: "une eclipse"!
Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !
Si tu vois un bateau qui flote sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!
Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul
Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.
Ta mère est tellement lifté qu'elle a le nombril au milieu du frond.
Ta mère est tellement conne que quand elle fait une faute sur l'ordi elle met du Tip-Ex!
Ta mère est tellement vieille et grosse que quand Dieu a créé la terre il a dit " Pousse toi la grosse" et la lumière fut.
Et une autre
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des coté en même temps.
Citation de: Tony57 le 17 Juin 2011, 23:29
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des coté en même temps.
Non, je voulais la faire. :'(
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, il éteignent les caméras.
En général, je ne suis pas adepte de cet humour gras et plat, mais j'ai vite fini par m'y habituer et à beaucoup aimer.
Citation de: Homey le 17 Juin 2011, 23:26
Ta mère c'est comme Mario elle saute Pour avoir des Pièces!!
Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fessses !
Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie: "une eclipse"!
Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !
Si tu vois un bateau qui flote sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!
Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul
Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.
Ta mère est tellement lifté qu'elle a le nombril au milieu du frond.
Ta mère est tellement conne que quand elle fait une faute sur l'ordi elle met du Tip-Ex!
C'est bon mais la seule qui m'a fait vraiment rire est celle que j'ai mit en gras !
On se croirait dans "Yo Momma"
Ta mère est tellement moche que quand elle lance un boomerang, il reviens pas !
Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la mer, tout le monde crie "sauvez Willy !"
Ta mère est tellement bète que quand elle navigue sur le web, elle prend un gilet de sauvetage!
Ta mère est Tellement conne qu'elle prend la télécommande quand elle va au cinéma! :D
Ta mère est tellement bète que quand elle prend un dictionnaire pour mettre en Haute-Définition!
Ta mère est tellement bète que elle prend un marteaux pour résoudre un casse-tête!
Ta mère est tellement pauvre que elle s'arache les dent pour avoir l'argent de la petite souis!
Ta mère est tellement sale que elle peut boucher les toilette en métan tout la crasse qu'elle à rien que sur ses main!
Voila, je n'ai plus d'idée pour l'instant!
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle va aux toilettes elle sert de débouchoir.
Ta mère elle est tellement grosse qu'elle doit beurrer les bords de sa baignoire pour pas rester coincée dedans.
Citation de: Kevallen20 le 18 Juin 2011, 14:21
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle va aux toilettes elle sert de débouchoir.
Ta mère elle est tellement grosse qu'elle doit beurrer les bords de sa baignoire pour pas rester coincée dedans.
Celle en gras est juste trop bonne!!! :D
J'ai rien compris à celles de Bartmaniaque ::)
Moi j'ai compris et elle est pas drole :D
Citation de: ~ ωω ~ le 18 Juin 2011, 14:34
J'ai rien compris à celles-ci. ::)
Idem! :-\
La première, c'est une vanne d'intello, sauf que les intellos ne font pas de yo momma...
La seconde est absolument incompréhensible, c'est même pas une phrase...
L'autre jour, j'ai fais un footing de 8 km, 2 fois le tour de ta mère !
Méchant, je la connaissais avec Carlos mais pas sous cette forme.
J'en ait une dans le style, mais ce serait bien plus mieux meilleur si je dois l'envoyer en MP.
Ce serait bien de l'envoyer par MP ;)
Sinon il y en a plein d'autres comme comme ta mère est tellement grosse que quand elle est allongée sur l'autoroute ça fait un rond point !
Ta mère est tellement petite que ses cheveux pue des pieds! :D
;D
Moins drôle : Ta mère est tellement poilu que quand elle sort le chien c'est elle qu'on caresse
cmb je veut bien que tu me l'envoie par mp j'adore les blagues la ! :D
Citation de: Lucas88star le 19 Juin 2011, 14:29
cmb je veut bien que tu me l'envoie par mp j'adore les blagues la ! :D
Idem!
Citation de: Homey le 19 Juin 2011, 14:15
Ta mère est tellement petite que ses cheveux pue des pieds! :D
Il suffit qu'elle ait des longs cheveux ! ;D (→ [] )
Citation de: ~ ωω ~ le 19 Juin 2011, 15:00
Citation de: Homey le 19 Juin 2011, 14:15
Ta mère est tellement petite que ses cheveux pue des pieds! :D
Il suffit qu'elle ait des longs cheveux ! ;D (→ [] )
Ouais!! :-\
Mais on va dire qu'elle a les cheveux court!!! ;D
bon je repars avec Toto hein !^^
En classe la maîtresse fais des devinettes :
qu'est ce qui bouge et qui est bleu ?
toto : La mer !
la maîtresse : c'est bien à toi Toto
toto : qu'est ce qui est long à un bout rouge et qu'on peut mettre dans le pantalon
la maîtresse : Toto ce n'est pas bien si tu continu tu va être puni !
toto : mais ces juste une allumette !
Citation de: matrioshcat le 19 Juin 2011, 17:43
bon je repars avec Toto hein !^^
En classe la maîtresse fais des devinettes :
qu'est ce qui bouge et qui est bleu ?
toto : La mer !
la maîtresse : c'est bien à toi Toto
toto : qu'est ce qui est long à un bout rouge et qu'on peut mettre dans le pantalon
la maîtresse : Toto ce n'est pas bien si tu continu tu va être puni !
toto : mais ces juste une allumette !
J'aime bien! :D
J'aime aussi :D
Mouais, c'est pas mon truc ^^
*Knock knock*
-Who's there?
-The.
-The who?
-YYYYEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!
J'adore !
Bien trouvée.
J'adore !
Citation de: Rap17 le 19 Juin 2011, 18:11
*Knock knock*
-Who's there?
-The.
-The who?
-YYYYEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!
Pas mal :D
Bon c'est pas trop un VDM mais c'est super chiant
Aujourd'hui je suis en cour de révision ( en math ) la prof nous fait bosser comme des chiens ^^, d'un coup un gros blanc. J'entends la classe d'à coté qui regarde les simpson le film. >:(
Citation de: Tony57 le 21 Juin 2011, 11:23
Bon c'est pas trop un VDM mais c'est super chiant
Aujourd'hui je suis en cour de révision ( en math ) la prof nous fait bosser comme des chiens ^^, d'un coup un gros blanc. J'entends la classe d'à coté qui regarde les simpson le film. >:(
Je te plein!! :'(
Moi ma Prof d'anglais j'ai envie de la tuer elle nous fait bosser jusqu'à la Fin!!!! >:(
Citation de: Homey le 21 Juin 2011, 11:34
Citation de: Tony57 le 21 Juin 2011, 11:23
Bon c'est pas trop un VDM mais c'est super chiant
Aujourd'hui je suis en cour de révision ( en math ) la prof nous fait bosser comme des chiens ^^, d'un coup un gros blanc. J'entends la classe d'à coté qui regarde les simpson le film. >:(
Je te plein!! :'(
Moi ma Prof d'anglais j'ai envie de la tuer elle nous fait bosser jusqu'à la Fin!!!! >:(
Nous on fait plus d'anglais.
Yavait un insecte à l'écran...
Croyant que c'était un Spamm j'ai essayé de le supprimer...
Il m'a sauté à la tronche.
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.nokenny.com%2FIMG%2Fhcub.jpg&hash=1858579ad52535fdcd0db5b4c68a461c34517169)
Citation de: Tony57 le 21 Juin 2011, 22:09
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.nokenny.com%2FIMG%2Fhcub.jpg&hash=1858579ad52535fdcd0db5b4c68a461c34517169)
:o Ah bah ouais quand même !
Citation de: Tony57 le 21 Juin 2011, 22:09
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.nokenny.com%2FIMG%2Fhcub.jpg&hash=1858579ad52535fdcd0db5b4c68a461c34517169)
Ça ma bien fait rire :D
C'est dans images qu'il faut mettre ça.
Désoler je pensais y être .
Blague carambar :
Quel acteur démarre au quart de tour ?
Van Diesel
Que fait un cheval au super marché ?
Les courses
Qu'est ce qui a des poils et qui répare le courant ?
Un éléctrichien
Deux oiseaux discutent :
-Tu le veux comment ton steak ?
- Cuit cuit cuit
Quel super héros joue le mieux au Base-Ball
Batte man
Un pigeon drague un moineau :
- Ca te dirait de prendre un ver ?
Y en a qui sont hilarantes, d'autres lourdes !
Citation de: Tony57 le 23 Juin 2011, 21:21
Désoler je pensais y être .
Blague carambar :
Quel acteur démarre au quart de tour ?
Van Diesel
Que fait un cheval au super marché ?
Les courses
Qu'est ce qui a des poils et qui répare le courant ?
Un éléctrichien
Deux oiseaux discutent :
-Tu le veux comment ton steak ?
- Cuit cuit cuit
Quel super héros joue le mieux au Base-Ball
Batte man
Un pigeon drague un moineau :
- Ca te dirait de prendre un ver ?
C'est tellement con que sa devient marant! :D
Sinon ya:
Pinocchio est a Paris,a quelle station s'arrete t-il ?
_Porte de Pantin! :D
C'est là qu'on dit Tchao Pantin ?
Comment Pinnochio a-t-il su u'il était en bois ?
Il a cramé lorsqu'il a essayé de se masturber !
:) Nul mais j'ai souris
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Citation de: Tony57 le 24 Juin 2011, 11:21
:) Nul mais j'ai souris
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Je la connaissais! :D
Citation de: Sam Lescasse le 24 Juin 2011, 10:23
Comment Pinnochio a-t-il su u'il était en bois ?
Il a cramé lorsqu'il a essayé de se masturber !
Je la connaissais elle est pas mal ;D
Bon en voici 3 des dernières que j'ai en mémoire les 2 premières sont pas a se tordre de rire mais j'aime bien la 3eme :
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."
---------------
C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis fort longtemps et dans le feu de la conversations,
ils parlent de leur femme respective.
- Ma femme est moche, un cageot, vraiment, tu devrais voir ça !
- Oh arrête, me femme est sûrement plus moche, on la toucherais même pas avec un bâton !
De fil en aiguille, ils s'invitent réciproquement le Week-end suivant :
- Voilà, je te présente ma femme, Jacqueline
Et là, une sorte de boudin immonde, avec les cheveux dégoulinant de graisse, les champignons sous les bras, 1 mètre 10, 190 kilos arrive pour faire la bise au copain
- Oh bonjour madame, vous savez que vous êtes très belle à côté de ma femme !
et le copain lui dit :
- Non mais arrête, ta femme n'est quand même pas aussi épouvantable que CA !!!
- Si si, je t'assure, vient à la maison la semaine prochaine, tu verras.
Le samedi suivant, c'est l'autre copain qui vient chez le premier
- Ah salut, entre je vais te présenter ma femme.
Ils vont au salon, le copain retire le tapis, il lève une sorte de trappe
- Chérie ???
- Oui ?
- Tu peux monter un instant s'il te plaît ?
- J'arrive, je met un sac sur la gueule, comme d'habitude ?
- Non, non, c'est pas pour baiser c'est pour montrer à un copain.
---------------
Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
La première a faillit me tuer !
La deuxième n'as fait qu'empirer les choses !
La dernière m'a littéralement tué !
Citation de: Kevallen20 le 24 Juin 2011, 11:30
Citation de: Sam Lescasse le 24 Juin 2011, 10:23
Comment Pinnochio a-t-il su u'il était en bois ?
Il a cramé lorsqu'il a essayé de se masturber !
Je la connaissais elle est pas mal ;D
Bon en voici 3 des dernières que j'ai en mémoire les 2 premières sont pas a se tordre de rire mais j'aime bien la 3eme :
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."
---------------
C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis fort longtemps et dans le feu de la conversations,
ils parlent de leur femme respective.
- Ma femme est moche, un cageot, vraiment, tu devrais voir ça !
- Oh arrête, me femme est sûrement plus moche, on la toucherais même pas avec un bâton !
De fil en aiguille, ils s'invitent réciproquement le Week-end suivant :
- Voilà, je te présente ma femme, Jacqueline
Et là, une sorte de boudin immonde, avec les cheveux dégoulinant de graisse, les champignons sous les bras, 1 mètre 10, 190 kilos arrive pour faire la bise au copain
- Oh bonjour madame, vous savez que vous êtes très belle à côté de ma femme !
et le copain lui dit :
- Non mais arrête, ta femme n'est quand même pas aussi épouvantable que CA !!!
- Si si, je t'assure, vient à la maison la semaine prochaine, tu verras.
Le samedi suivant, c'est l'autre copain qui vient chez le premier
- Ah salut, entre je vais te présenter ma femme.
Ils vont au salon, le copain retire le tapis, il lève une sorte de trappe
- Chérie ???
- Oui ?
- Tu peux monter un instant s'il te plaît ?
- J'arrive, je met un sac sur la gueule, comme d'habitude ?
- Non, non, c'est pas pour baiser c'est pour montrer à un copain.
---------------
Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
C'est totalement Extra!!!!! :D :D :D :D :D
J'en connaissais certaines, mais ça me fait toujours autant rire!
1/ Comment dorment les Somaliens?
- Côtes à côtes. :D
2/ Quelle est la première règle au cache cache Somalien?
-Pas plus de 50 derrière un arbre. :D
3/quel est l homme le plus rapide au monde?
-un somalien avec un ticket restaurant. :D
Je les connaissais enormes ;D
En voici une que j'avais deja postée et une autre :
Le Père Noel arrive en Somalie :
-Pourquoi ces enfants sont-ils si maigres ?
-Parce qu'ils ne mangent pas, lui répond le lutin.
-Ah ils ne mangent pas? Dans ce cas la, pas de cadeaux !
------------
Qu'est-ce qu'un gtain de riz dans les toilettes ?
Un somalien qui vient de vomir son diner.
Elle sont juste énorme!!! ;D ;D ;D :D
J'adore !!!!! :D
M'ouais .. ::)
C'est un couple de personne de personnes très riches qui vont jour à un match de tennis chez un ami.
Pendant le match, la femme casse le carreau de la villa à côté. Le mari va voir pour rembourser et dit :
-Pardon pour votre fenêtre, je vais vous la rembourser
-Ne me remboursez rien, je suis et un génie et j'étais prisonnier de cette maison. Pour vous remercier, je vous donne droit à un voeux.
-Je veux être l'homme le plus riche du monde !
-C'est d'accord, mais avant, puis-je vous demander un petit service ?
-Oui bien sûr !
-J'aimerais faire l'amour avec votre femme, car je suis un génie très seul ! :'(
L'homme s'accorda mûre réflexion et accepta. Car ce n'est pas tout les jours qu'on devient l'homme le plus riche du monde.
Après être sortis de la chambre, le génie demanda à la femme :
-Quel âge a votre mari ?
-31 ans.
-Et il croit encore aux histoires de génie ! C'est fou ça !
;D Pas mal , pas mal
Pas mal du tout ! ;D
J'ai bien rit Sam! :D
Citation de: Tony57 le 21 Juin 2011, 11:23
Bon c'est pas trop un VDM mais c'est super chiant
Aujourd'hui je suis en cour de révision ( en math ) la prof nous fait bosser comme des chiens ^^, d'un coup un gros blanc. J'entends la classe d'à coté qui regarde les simpson le film. >:(
t'est dans mon école ou quoi nous aussi on a regarder pendant que des 3 eme révise le brevet
VDM je pourrai pas me connecter pendant un temps j'ai perdu la bâteriez de mon ordinateur portable Il me reste que 20 %
Tu as raison c'est super marrant !
Citation de: melihihihi le 25 Juin 2011, 15:03
VDM je pourrai pas me connecter pendant un temps j'ai perdu la bâteriez de mon ordinateur portable Il me reste que 20 %
Deja je ne sais pas comment tu as fait pour perdre la batterie de ton ordi portable, GG.
Et ensuite, même sans batterie, il suffit de brancher ton ordi sur secteur pour qu'il marche indéfi iment o_O
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5179497
Je venais de la lire juste avant de venir sur le forum^^
J'adore ! C'est excellent !
Messieur et Madame Frigosketapritukroipasketadéjassémangécomçasallegrosporctuarretepasdetegoinfréjpetedirequemoiétonpèreonregrettedetavoiradopté ont un fils comment s'appelle t-il ?
Roméo car RoméoFrigosketapritukroipasketadéjaassémangécomçasallegrosporctuarretepasdetegoinfréjpetedirequemoiétonpèreonregrettedetavoiradopté.
(remets au frigo ce que t'as pris, tu crois pas que t'as déjà assez mangé comme ça salle gros porc, tu arrêtes pas de te goinfrer, je peux te dire que moi et ton père on regrette de t'avoir adopté)
:) http://www.youtube.com/watch?v=FkWuNRSAQYA La vous comprenderez mieux
Je la connaissais mais en un peu plus courte cependant.
Elle fait un bon effet la première fois.
Citation de: Tony57 le 26 Juin 2011, 13:52
Messieur et Madame Frigosketapritukroipasketadéjassémangécomçasallegrosporctuarretepasdetegoinfréjpetedirequemoiétonpèreonregrettedetavoiradopté ont un fils comment s'appelle t-il ?
Roméo car RoméoFrigosketapritukroipasketadéjaassémangécomçasallegrosporctuarretepasdetegoinfréjpetedirequemoiétonpèreonregrettedetavoiradopté.
(remets au frigo ce que t'as pris, tu crois pas que t'as déjà assez mangé comme ça salle gros porc, tu arrêtes pas de te goinfrer, je peux te dire que moi et ton père on regrette de t'avoir adopté)
:) http://www.youtube.com/watch?v=FkWuNRSAQYA La vous comprenderez mieux
Excellent :D
La première fois, elle est pas mal ;)
VDM de mon frère de 17 ans:
MARTIN (parlant tout seul, à haute voix): Pfff il parle tout seul, il est vraiment con de pas s'en rendre compte...
J'adore ta VDM Rap17 :D
Citation de: Rap17 le 27 Juin 2011, 19:36
VDM de mon frère de 17 ans:
MARTIN (parlant tout seul, à haute voix): Pfff il parle tout seul, il est vraiment con de pas s'en rendre compte...
Ouais pas mal ;D
La maitresse interroge toto :
- Toto quelle est la femelle du taureau ?
Un copain de classe regardant à la fenêtre voient quelqu'un voler le vélo de toto, il lui dit à voix basse :
- Toto, toto on a volé ton vélo!
Toto s'écrie :
- Oh la vache !
La maitresse répond :
- Bien toto ! et maintenant quelle est la femelle du hibou ?
Le copain dit :
- Toto, Toto, on a retrouvé ton vélo.
Toto répond :
- Chouette alors !
:D
Pas mal !
C'est une made in alix celle-là non ?
Citation de: Alix le 27 Juin 2011, 21:13
La maitresse interroge toto :
- Toto quelle est la femelle du taureau ?
Un copain de classe regardant à la fenêtre voient quelqu'un voler le vélo de toto, il lui dit à voix basse :
- Toto, toto on a volé ton vélo!
Toto s'écrie :
- Oh la vache !
La maitresse répond :
- Bien toto ! et maintenant quelle est la femelle du hibou ?
Le copain dit :
- Toto, Toto, on a retrouvé ton vélo.
Toto répond :
- Chouette alors !
:D
Ouais... :D
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
Sarko et Chirac sont sur un bateau. Les 2 tombent a l'eau. Qui est sauvé ? La France !
Deux types discutent : - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ? - Mon petit doigt.
Le Petit Poucet...mais Rien ne sortait !
C'est l'histoire de toto a l'école et la maitresse lui demande avec quoi peut-on faire de la compote et toto lui répond : - Avec des moules - Ah bon explique moi toto ? - Alors hier soir quand j'allais aller me coucher, ma mère sort de la chambre et s'exclame : j'ai la moule en compote !!
J'adore tes blagues CMB ! Elles sont toujours hilarantes !
;D ;D J'adore celle du petit doigt !!
Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire a sa femme :
- "Écoute ma cherie, c'est un évade de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut!
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte cherie. Je t'aime!"
Sa femme lui répond alors :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort cheri. Je t'aime !"
Une femme qui revient de vacances demande à sa meilleur amie :
- "Comment s'est porté mon chat pendant mon absence?
- Bah il est mort!
- Comment ça il est mort ?! Tu pourrais me le dire autrement!
- Comment veux-tu que je te le dise ?
- Bah je ne sais pas qu'il marchait sur le bord de la fenetre et......enfin voila quoi!
Bon comment va ma mère ?
-Bah elle marchait sur le bord de la fenêtre et...."
Un groupe de légionnaires et leur commandant sont dans le désert.
Depuis des mois l'un des légionnaires n'a pas fait l'amour alors il demande au commandant.
- "Commandant!!! Depuis des mois je n'ai pas fait l'amour et là j'en peux plus!! "
Le commandant lui répond :
- "Tu n'as qu'à faire comme les autres! Prends le chameau!"
La nuit tombée, le commandant le surprend entrain de mettre le chameau a terre, il crie :
- "Bon sang! Qu'est ce que tu fais?!"
Le légionnaire répond :
- "Bin commandant vous avez dit de prendre le chameau!"
Le commandant répond :
- "Oui!! Mais pour aller en ville!"
les 2 premières énormes mais la dernière et bof bof !
La dernière me tue !
Bravo matrioshcat ! :D
Citation de: Sam Lescasse le 1 Juil 2011, 15:13
La dernière me tue !
Bravo matrioshcat ! :D
marci :D
Quest-ce qu'un sms qui danse ?
..........................................................
un textonick
Comment appelle t-on un squelette qui parle ?
..........................................................
des os parleurs ( haut-parleur )
Un homme va chez le barbier. Il entre et voit une longue file d'attente .. Il s'approche de la file et dit :
- "C'est là que l'on fait la queue ?"
Et me propriétaire répond :
- "Ah non monsieur! Ici ce n'est que pour la barbe !"
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- "John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH!"
Quelle est la différence entre un politique et une bouteille d'alcool? Aucune, ils nous saoulent tous les deux...
Qu'est-ce qu'un juif dans la fôret ? Un rabin des bois !
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
j'en ai d'autre mais assez dégueulasse donc si vous les voulez demandez les par MP
1 ere : bien
2 eme :bien
3 eme : bof
4 eme : mort de rire
5 eme :super
6 eme :bien
7 eme : hilarante
je veux bien que tu me les envoies par mp matrioshcat
j'aime bien ;D
Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!
Pas mal Tony !
Demande un peu de réflexion quand même mais pas mal je trouve ! ;D
http://danstonchat.com/12173.html (http://danstonchat.com/12173.html)
On a découvert le vrai prénom de CMB. :D
;D ;D Alors CMB = Maxence
Le protagoniste ne survivra jamais, 3 minutes, c'est déjà insupportable, mais une semaine sur IE, c'est bon, il y a des choses avec lesquelles il ne faut pas plaisanter.
Citation de: ~ ωω ~ le 1 Juil 2011, 19:42
On a découvert le vrai prénom de CMB. :D
Comme Ma Bite?
Citation de: Rap17 le 1 Juil 2011, 20:36
Citation de: ~ ωω ~ le 1 Juil 2011, 19:42
On a découvert le vrai prénom de CMB. :D
Comme Ma Bite?
Ah je pensais que personne ne connaissait cette abréviation. :p
Ah moi je connaissais :D
Moi aussi. ;D (Depuis peu.) x)
Citation de: Tony57 le 1 Juil 2011, 20:39
Ah moi je connaissais :D
C'est moi qui te l'ai appris nunuche. :D
Bon pour en revenir au sujet :
Une mère et sa fille dicutent :
- Maman je suis enceinte !
- Mais où avais-tu la tête ma fille ?
- Sur le pare-brise...
Savez-vous comment est mort le capitaine Crochet ?
En se grattant les...
Et savez-vous comment est mort Wolverine ?
Il s'est curé le nez.
Dieu crea l'homme a son image il dit :
"qu'il est beau!!"
puis il crea la nature
-"quelle est belle , que c'est beau une fleur"
puis il crea les animaux etc... et pour finir il crea la femme, perplexe il la regarde:
-"boh ,elle se maquillera!!!
Citation de: ~ ωω ~ le 1 Juil 2011, 20:42
Moi aussi. ;D (Depuis peu.) x)
Toi t'a fais un tour sur DTC. ;D
De toute façon elle restera dans ma sign.
Tu me la appris il y a plus d'un mois alors je peux dire que je connaissais :D
Quelle est la difference entre une femme de petite vertue et un flipper ?
Le flipper on met une piece dans la fente et on joue avec les mains, la femme on met la piece dans la main et on joue avec la fente !
hey je te l'ai dis celle la :D !
un jeune homme va bientôt se marier avec sa copine. Ils sont invités tous les deux chez les parents pour fêter la grande nouvelle.
Le diner se passe bien, mais le jeune homme se retrouve surpris par les regards insistants que lui assène la mère.
A la fin du repas, le mari et sa fille partent acheter la bague de fiançailles. La mère file dans sa chambre et appelle le futur marié.
Le futur marié se retrouve nez à nez avec la mère qui lui dit "prend moi, maintenant !".
Le garçon s'enfuit en courant vers sa voiture. Il reçoit alors un sms de la mère "Bravo, tu as réussi le dernier tests, tu es quelqu'un de fidèle. Soit heureux avec ma fille !"
L'homme raccrocha et dit :
"OH PUTAIN ! Heureusement que les capotes étaient dans la voiture dis donc !"
la planete des vampire
J'aime bien Matrio' :D
Citation de: bartgirl le 2 Juil 2011, 20:49
la planete des vampire
HiHiHi la meilleure blague de ce topic, j'ai pas compris au départ mais bravo :D :D
Non franchement, pourquoi t'as mis ça ?
Je pense que c'est pour l'orthographe et la ponctuation qu'il a mis ça...
Et bravo, c'est réussi ! Jerry !
Citation de: matrioshcat le 2 Juil 2011, 14:42
hey je te l'ai dis celle la :D !
un jeune homme va bientôt se marier avec sa copine. Ils sont invités tous les deux chez les parents pour fêter la grande nouvelle.
Le diner se passe bien, mais le jeune homme se retrouve surpris par les regards insistants que lui assène la mère.
A la fin du repas, le mari et sa fille partent acheter la bague de fiançailles. La mère file dans sa chambre et appelle le futur marié.
Le futur marié se retrouve nez à nez avec la mère qui lui dit "prend moi, maintenant !".
Le garçon s'enfuit en courant vers sa voiture. Il reçoit alors un sms de la mère "Bravo, tu as réussi le dernier tests, tu es quelqu'un de fidèle. Soit heureux avec ma fille !"
L'homme raccrocha et dit :
"OH PUTAIN ! Heureusement que les capotes étaient dans la voiture dis donc !"
Trop bien celle-là :D
Citation de: bartgirl le 2 Juil 2011, 20:49
la planete des vampire
Il à du confondre ce topic avec le topic "le dernier film que vous avez vu".
Une équipe de foot de nains à un match, seulement, quand ils arrivent sur le terrain, pas de vestiaire.
Alors l'entraineur voit un bar et leurs dit de se changer dans le bar, ils se changent tous dans les toilettes.
Dans le bar, un client qui a trop bu va aux toilettes, quand il voit les nains il fait demi tour et dit au barman :
"Hé Dédé, il y a ton baby foot qui se barre !"
Jaques arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses epaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du velo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Jaques ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande a Jacques :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les resultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Jaques repartir sur son velo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Jaques arrête de traverser la frontiere en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Jaques dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Jaques reconnaît le douanier et lui repond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Jaques.:
- Écoute, je suis a la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la premiere fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Jaques esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes.
Deux blondes se baladent dans un champ de blé. Elles tombent sur une blonde en train de faire du kayak sur le champ. L'une sors
- Tu vois ? C'est à cause des filles comme ça qu'on dis que les blondes sont connes.
- T'as raison. Si je savais nager, j'irai la noyer !
Un petit garçon demande à son père :
- "Papa pourquoi le chien monte sur la chienne ?"
- "Ben c'est pour l'emmener à la niche" répond le père.
- "Ok et pourquoi le cheval monte sur la jument ?"
- "C'est pour l'emmener à l'écurie"
- "Et pourquoi le taureau monte sur la vache ?"
- "Ben c'est pour l'emmener à l'étable"
- "Ah ben heureusement que maman était bien accrochée au lavabo sinon le facteur l'aurait emmenée à la poste"
La maîtresse de Toto demande à Toto : - Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ? - Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu. - Non, la réponse était 2, mais j'aime ta façon de penser. Après l'école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande : - J'ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l'autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ? - Je ne sais pas, celle qui la suce ? - Bah non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser
C'est trois hommes qui discutent du cadeau qu'il vont faire à leur belle-mère. Le premier dit : "je vais lui offrir une bague avec des gants comme ça si ça lui plait pas, elle pourra la cacher" Le deuxième répondit : "ben moi ce sera un collier avec une écharpe comme ça si ça lui plait pas, elle pourra le cacher" Et enfin le troisième : "pour ma part, ce sera des boucles d'oreilles et une capote comme ça, si ça lui plait pas, elle ira se faire enculer!"
1ère:asser bonne.
2ème:excelente! :D
3ème:moyenne
4ème:moyenne.
5ème:asser bonne
6ème:asser bon, pour ne pas dire excelent!
1 ere : drole
2 eme :trop forte
3eme :bof
4 eme : oh la la ma préféré
5 eme : asser bien
6 eme :trop forte
L'avant dernière a déjà été posté, et la dernière, je l'ai posté, il y a pas trois pages.
Mais à part ça, elles sont bonnes.
Ta mère est tellement grosse que sa ceinture c'est l'Equateur !
Quel est le pays qui entoure ta mère?
- La grèce
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en rouge toul le monde la confond par un camion de pompier
ta mère elle est tellement conne que lorsqu'on lui dit qu'elle a perdue la tête elle se met à la chercher.
Ta mère quand elle va se peser il y a son numéro de téléphone qui s'affiche.
Si la laideur était un album, ta mère serait disque d'or ...
Citation de: Lucas88star le 5 Juil 2011, 17:47
Ta mère est tellement grosse que sa ceinture c'est l'Equateur !
Quel est le pays qui entoure ta mère?
- La grèce
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en rouge toul le monde la confond par un camion de pompier
ta mère elle est tellement conne que lorsqu'on lui dit qu'elle a perdue la tête elle se met à la chercher.
Ta mère quand elle va se peser il y a son numéro de téléphone qui s'affiche.
Si la laideur était un album, ta mère serait disque d'or ...
J'aime pas mais pas du tout les blagues comme ça ...
Trop drôle :D
Une chanson qui,je l'espere,vous fera sourire:
Au clair de la lune, mon petit Sarko
Je n’ai plus de tune, payes moi mes impôts
Ma banque fait la gueule, mon compte est à zéro
Augmente les salaires et les jours de repos
Au clair de la lune, Sarko répondit
Vous n’avez plus de tune, puisque j’ai tout pris
Pour prendre des vacances quand j’en ai envie
Ne restez pas en France, ce n’est pas fini
Ca c'était pour Fukushima:
1) Quel est le dessert préféré des japonais ?
2) Quel est la chanson française préférée des japonais ?
1) L’île flottante.
2) « C’est pas l’homme qui prend la mer, c’est la mer qui prend l’homme »
1) Pourquoi les japonais ne vont-ils pas à l’école ?
2) Quelle est la banque des japonais ?
1) Parce qu’ils sèchent.
2) CIC : « Parce que le monde bouge ».
La 1ère est pas mal, l'autre est pas très inventive...
14/20 et 8/20.
Ta mère c'est comme les caddie du supermarket, tu m'est 1Euro et c'est partis
Ta mère est tellement grosse que pour mettre sa ceinture elle a besoin d'un boomerang. (pas compris ) :D
Ta mère est tellement grosse qu'elle va chercher ses tampax chez Le Roi Matelas
Ta mère est tellement grosse Qu'elle a un code postal rien que pour elle
Ta mère est tellement grosse Qu'elle a un code postal rien que pour elle
Ta mère est tellement grosse que quand elle va a marineland les baleine chante '' we are family ''
Ta mère est tellement moche que quand elle entre dans une banque on éteint toutes les caméras
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle met un t-shirt x-files les hélicoptère se pose dessus.
Ta mère est tellement ridé que lorsqu'elle va dans un supermarché, on la prend pour un code barre!
voila c'est tout ce que j'ai en réserve si j'en ai d'autres je vous les direz plus tard !
Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests.
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
Pas mal Tony :D
-DOCTEUR !!! DOCTEUR !!! JE N'AI PLUS QUE 59 SECONDES A VIVRE !!!
-1 minute, j'arrive !
;D Elle est connu celle la
VDM de mon frère abruti:
Moi: on peut pas ouvrir un fichier pdf à partir de mon ordinateur.
frère: mais c'est pas un fichier pdf! c'est un fichier Open office!
(il y avait précisément marqué "nomdufichier.pdf - OpenOffice.org Writer")
Moi: Ah donc comment peux-tu m'expliquer que ça marche pas?
frère: Je sais pas c'est toi qui sais! tu sais même pas ce que c'est un fichier pdf!
Moi: j'attends ta réponse avant que je te donne la mienne.
frère: ben... c'est un fichier pdf? Mais sauf qu'il ... Marche pas sur ton ordi.
Moi: tout à fait! --'
frère: tu vois que je suis le plus intelligent! eh ouais j'ai gagné! c'est qui le plus con en informatique?
(il commence à chantonner)
Moi: tagueule.
frère: voile miroir! Eh ouais chuis trop fort!
père: tu te calmes.
je vous rappelle que mon frère a 17 ans.
Citation de: Rap17 le 8 Juil 2011, 21:38
VDM de mon frère abruti:
Moi: on peut pas ouvrir un fichier pdf à partir de mon ordinateur.
frère: mais c'est pas un fichier pdf! c'est un fichier Open office!
(il y avait précisément marqué "nomdufichier.pdf - OpenOffice.org Writer")
Moi: Ah donc comment peux-tu m'expliquer que ça marche pas?
frère: Je sais pas c'est toi qui sais! tu sais même pas ce que c'est un fichier pdf!
Moi: j'attends ta réponse avant que je te donne la mienne.
frère: ben... c'est un fichier pdf? Mais sauf qu'il ... Marche pas sur ton ordi.
Moi: tout à fait! --'
frère: tu vois que je suis le plus intelligent! eh ouais j'ai gagné! c'est qui le plus con en informatique?
(il commence à chantonner)
Moi: tagueule.
frère: voile miroir! Eh ouais chuis trop fort!
père: tu te calmes.
je vous rappelle que mon frère a 17 ans.
Je lui donnerais plus 8 ans :D
Oui, c'est vrai, ton frère a un comportement plutôt enfantin.
Citation de: Tony57 le 6 Juil 2011, 11:06
Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests.
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
Trop bien :D
Citation de: Sam Lescasse le 6 Juil 2011, 11:15
Pas mal Tony :D
-DOCTEUR !!! DOCTEUR !!! JE N'AI PLUS QUE 59 SECONDES A VIVRE !!!
-1 minute, j'arrive !
Hahaha , j'ai bien rigoler ;D
http://www.viedemerde.fr/sante/5337416
Pourquoi les noirs on le dessous des pieds et des mains blanc ?
Parce que quant on les a peints ils étaient à quatre pattes
C'est une fois 2 grains de sable perdus dans le désert. Y'en a un qui dit à l'autre:
Je pense qu'on est suivi.
Citation de: Tony57 le 17 Juil 2011, 05:16
http://www.viedemerde.fr/sante/5337416
Pourquoi les noirs on le dessous des pieds et des mains blanc ?
Parce que quant on les a peints ils étaient à quatre pattes
C'est une fois 2 grains de sable perdus dans le désert. Y'en a un qui dit à l'autre:
Je pense qu'on est suivi.
Première : heureusement pour toi que je ne suis pas un militant contre le racisme ;D
Deuxième : je la connaissais déjà ;D
Première : Je la connaissais !
Deuxième : Pas mal :)
première pas mal
deuxième elle est mieux ! :D
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5376051
http://www.viedemerde.fr/amour/5375758
Première : Mouais ...
Deuxième : ENORME !!! :D :D :D
La deuxième m'a bien fait marrer :D
1 : Quel con !
2 : Trop drôle ;D
1 ) trop con le gars
2 ) oh puret j'étais pété de rire
Citation de: HomerDesSimpson le 23 Juil 2011, 18:38
1 ) trop con le gars
2 ) oh puret j'étais pété de rire
Je suis content que tu penses exactement la même chose que moi ::)
Franchement je plains beaucoup le premier, à sa place, c'est limite si j'en aurais pas pleuré.
Citation de: Charles Montgomery Burns le 23 Juil 2011, 19:24
Franchement je plains beaucoup le premier, à sa place, c'est limite si j'en aurais pas pleuré.
Ouais maps oh pire, il a juste à faire le tour et revenir par l'entré...
Citation de: AlexandreLeblanc le 23 Juil 2011, 19:37
Ouais maps oh pure, il a juste à faire le troue et revenir par l'entré...
??? ???
Moi non plus j'ai pas compris... Correcteur orthographique je suppose ALB ?
Citation de: .~ ωω ~. le 23 Juil 2011, 19:42
Citation de: AlexandreLeblanc le 23 Juil 2011, 19:37
Ouais maps oh pure, il a juste à faire le troue et revenir par l'entré...
??? ???
J'ai modifié ! Et oui CMB !
Le premier est un boulet et en plus il a la poisse ;D
La deuxième : trop dégueu :P
Donc histoire qu'on m'a raconté.
A paris,
Un couple d'anglais qui na parle pas très bien français vont dans restaurant. Alors ils commandent normalement et tout et tout. D'un coup la femme demande à l'homme :
-Sais tu comment se nomme la fleure sur la table. Car je trouve ça vraiment jolie.
-Je ne sais pas moi, demande donc au serveur.
Le serveur arriva,
-S'il vous plait monsieur, comment se nomme la fleure sur la table ?
-Ce sont des nénuphar madame.
15 minutes plus tard.
La femme dit :
-Zut, j'ai oublié comment se nomme la fleure.
-Et bien redemande au serveur.
Le serveur arriva,
-Pardon monsieur mais j'ai oublié comment se nomme la fleure sur la table.
-Ce sont des NE-NU-PHAR madame.
Encore 15 minutes plus tard
-Zut, j'ai encore oublié comment se nomme la fleure.
-Et bien redemande encore au serveur.
Le serveur arriva,
- Je suis vraiment désolé mais j'ai encore oublié comment se nomme la fleure sur la table.
Dans sa tête le serveur en a marre alors il lui dit :
-Ce sont des trou-du-cul madame.
La dame se dépêche d'écrire sur un papier.
Le lendemain, dans la rue, elle voit un magasin ou il vend des nénuphars.
Elle entre est dit :
-Bonjour, j'aimerais comme cette dame, elle pointe du doigt une femme avec un nénuphar a la main.
-Ça fera 10 Euro madame.
Avant de payer elle ouvre le sachet pour le regarder et elle dit:
-Oh, se n'est pas juste, son trou-du-cul est plus ouvert que le mien !
ça fait un peu l'histoire qui met 15 ans à arriver au but, mais j'aime bien.
Bah quand on l'entend elle est rapide. Mais j'ai remarqué que non quand on écrit. :D
Pas mal Tony ;D
Sympa Tony :)
Pas mal ;)
trop fort
http://www.viedemerde.fr/amour/5403378
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5397681
Première : bof mais assez sympa :D
Deuxième : excellente , de la pure VDM :D ;D
La première : Pas mal ;)
La seconde : Superbe blague,je ne la connaissez pas,elle est superbe !
Citation de: Tony57 le 28 Juil 2011, 16:11
http://www.viedemerde.fr/amour/5403378
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5397681
Pas mal ;D
http://www.viedemerde.fr/enfants/5326228
Elle est superbe ce VDM
Pas mal ;D
trop forte celle la :D
Excellente la blague :D
http://www.viedemerde.fr/argent/5392372
;D
ahaa mamie fait de la contrebande :D
Citation de: American Dad le 28 Juil 2011, 18:41
http://www.viedemerde.fr/argent/5392372
;D
Elle est bien mais je en ferais pas ça pour l'argent moi...
Pas mal la blague :D
Alors la,elle est superbe celle-la !
http://www.viedemerde.fr/argent/5284321
;D
Trop fort ;D
ah le boulet ;D
Excellent ;D
http://www.viedemerde.fr/argent/5277141
Elle est pas mal celle-ci !
Votre avis ?
Ouais pas mal effectivement ;D
Bof bof , pour te faire plaisir je vais te dire que j'ai un peu souris ;)
Citation de: American Dad le 28 Juil 2011, 19:57
http://www.viedemerde.fr/argent/5277141
Elle est pas mal celle-ci !
Votre avis ?
J'ai trouvé cette blague très drôle :D
Mdr,celle-la ! http://www.viedemerde.fr/sante/5350615
C'est pas drôle , mais c'est bel et bien une pure VDM :D
;D
http://www.viedemerde.fr/enfants/5316688
Pas mal , vraiment pas mal ;D
Mort de rire celle-ci !http://www.viedemerde.fr/inclassable/5408709 (http://www.viedemerde.fr/inclassable/5408709) ;D ;D
Citation de: American Dad le 28 Juil 2011, 23:28
Citation de: homer vs new york le 28 Juil 2011, 23:23
Tu n'a pas bien saisi l'adresse URL ;)
Oups :P,merci de m'avoir prévenue : http://www.viedemerde.fr/inclassable/5408709
Je ne la comprend pas ???
Il croyais qu'il lui plaisait , mais en fait non ;D
Citation de: homer vs new york le 28 Juil 2011, 23:30
Il croyais qu'il lui plaisait , mais en fait non ;D
Ça je comprend mais je comprend pas l'affaire du livre ? Il lisait vraiment un livre ou ça signifie autre chose ?
http://www.viedemerde.fr/sante/5318281
Vos avis ? ;D
Mon avi ?
Bof bof .....
Citation de: AlexandreLeblanc le 28 Juil 2011, 23:31
Citation de: homer vs new york le 28 Juil 2011, 23:30
Il croyais qu'il lui plaisait , mais en fait non ;D
Ça je comprend mais je comprend pas l'affaire du livre ? Il lisait vraiment un livre ou ça signifie autre chose ?
Je crois qu'il lisait vraiment un livre ;)
Citation de: homer vs new york le 28 Juil 2011, 23:44
Mon avi ?
Bof bof .....
Citation de: AlexandreLeblanc le 28 Juil 2011, 23:31
Citation de: homer vs new york le 28 Juil 2011, 23:30
Il croyais qu'il lui plaisait , mais en fait non ;D
Ça je comprend mais je comprend pas l'affaire du livre ? Il lisait vraiment un livre ou ça signifie autre chose ?
Donc j'avais tout pigé ;D
Je crois qu'il lisait vraiment un livre ;)
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.
Pas mal Tony ;D
Je les connaissais déjà, et c'est vrai qu'elles sont pas mal. Souvent, les blagues de Tony sont bonnes :S
:) Merci.
Mais regarde au début, vous pensez l'inverse :D
Pas mal pas ml tes blagues Tony ! J'ai bien aimé la seconde .
Bien marrante les blagues de Tony :p
http://www.viedemerde.fr/argent/583
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5385200
Vos avis ? Quel est le meilleur VDM entre les deux ?
Citation de: American Dad le 29 Juil 2011, 09:51
http://www.viedemerde.fr/argent/583
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5385200
Vos avis ? Quel est le meilleur VDM entre les deux ?
Je les trouve très moyenne...
Je suis du même avis qu'Alix...Ce sont des VDM, comme tant d'autres, pas tambourinaires...
Pourquoi les femmes belge ont les tétons carré ?
Pour habituer les bébés à manger les frites.
Citation de: Tony57 le 29 Juil 2011, 12:05
Pourquoi les femmes belge ont les tétons carré ?
Pour habituer les bébés à manger les frites.
Cette blague est une des meilleurs sur les Belges ;D
Sinon,j'en est une sur les Belges .
Pourquoi,il y a toujours de la merde a coté d'une porte d'un magasin car quand un Belges veut rentrer, sur la porte,il y a marqué poussé donc,ils poussent .
Citation de: Tony57 le 29 Juil 2011, 01:44
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.
Je connaissais toutes ces blagues ;)
Vraiment trés drôles ;D
Citation de: American Dad le 29 Juil 2011, 12:19
Citation de: Tony57 le 29 Juil 2011, 12:05
Pourquoi les femmes belge ont les tétons carré ?
Pour habituer les bébés à manger les frites.
Cette blague est une des meilleurs sur les Belges ;D
Sinon,j'en est une sur les Belges .
Pourquoi,il y a toujours de la merde a coté d'une porte d'un magasin car quand un Belges veut rentrer, sur la porte,il y a marqué poussé donc,ils poussent .
Vraiment excellentes ces blagues ;D
PS : encore des blague sur les belges :D
Ameican Dad = tes deux VDM ne sont pas trés extra ...
Citation de: American Dad le 29 Juil 2011, 12:19
Citation de: Tony57 le 29 Juil 2011, 12:05
Pourquoi les femmes belge ont les tétons carré ?
Pour habituer les bébés à manger les frites.
Cette blague est une des meilleurs sur les Belges ;D
Sinon,j'en est une sur les Belges .
Pourquoi,il y a toujours de la merde a coté d'une porte d'un magasin car quand un Belges veut rentrer, sur la porte,il y a marqué poussé donc,ils poussent .
Je trouve pas marrante les blagues sur les belges moi ...
Les blagues sur les belges sont excellentes !
Tu aimes les blagues sur les blondes ?
Citation de: homer vs new york le 29 Juil 2011, 12:31
Les blagues sur les belges sont excellentes !
Tu aimes les blagues sur les blondes ?
Des fois mais pas tout le temps.
Tu aimes les blague sur quoi voir si j'en est en stock ? :D
J'aime les blagues sur les blondes d'origines belges ;D
http://www.viedemerde.fr/travail/2246960
http://www.viedemerde.fr/sexe/114094
http://www.viedemerde.fr/inclassable/1819775
C'est des classiques, mais bon, comme personne ne les avait encore mis...
Comme tu l'as dit, ce sont des classiques, mais elles me font tours autant rire, mais si je les connaissais :D
Des classiques , mais elles sont tellement drôles ;D
Trois qui me font bien rire ;D
Je ne les connaisez pas ! Elles sont superbes ! J'ai adoré la 1er sinon la seconde et la troisième ne sont pas mal !
Sinon,j'en est trouvé une vraiment bien : http://www.viedemerde.fr/inclassable/5398437 ;D
Bof , bof :-\ :-\
Elle ne fait pas rire , elle fait pitié ;D
Citation de: American Dad le 29 Juil 2011, 15:48
Je ne les connaisez pas ! Elles sont superbes ! J'ai adoré la 1er sinon la seconde et la troisième ne sont pas mal !
Sinon,j'en est trouvé une vraiment bien : http://www.viedemerde.fr/inclassable/5398437 ;D
C'est ce qu'on appelle pas avoir de chance ;D
Le chat de ma grand mère fait ça , mais lui il ne crie pas à mort , il miaule juste pour vouloir manger :)
Citation de: American Dad le 29 Juil 2011, 15:48
Je ne les connaisez pas ! Elles sont superbes ! J'ai adoré la 1er sinon la seconde et la troisième ne sont pas mal !
Sinon,j'en est trouvé une vraiment bien : http://www.viedemerde.fr/inclassable/5398437 ;D
Trop marrant, le chat il fait le réveille :D
Je l'ai juste corrigé ;)
http://www.viedemerde.fr/sexe/5381830
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5367905
J'adore la première ! Mais le pauvre mec...
La deuxième est super,mais je n'es pas comprise la première,quelqu'un pourrait m'expliquer si vous plait .
Tu comprendras plus tard .. ;)
J'ai trouvé que la deuxième blague était plus drôle que la premier parce que je n'ai pas très bien compris la premier.
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5358960
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5339876
http://www.viedemerde.fr/sexe/5338126
http://www.viedemerde.fr/amour/5334028
1) Pas mal
2) Ok
3) Excellente
4) OK
1 ) trop forte
2 ) pas mal
3 ) excellente
4)pas mal
1) Pas mal
2) Bof
3) Bien
4) Bien
http://www.viedemerde.fr/sexe/5414091
http://www.viedemerde.fr/amour/1973464
http://www.viedemerde.fr/enfants/2270449
1) Excellente
2) Pas mal
3) Excellente
Citation de: Tony57 le 30 Juil 2011, 16:32
http://www.viedemerde.fr/sexe/5414091
http://www.viedemerde.fr/amour/1973464
http://www.viedemerde.fr/enfants/2270449
1) Super !
2) Bof !
3) Excellent !
Il y a des gens qui perdent vraiment la notion de définition de l'abréviation VDM, juste parce qu'un gosse dit un gros mot, le type/la femme a donc une vie de merde ?
C'est le genre de choses qui m'empechent de plus en plus de faire un tur sur ce site, l'année dernière, j'y allais tous les jours, maintenant, à cause de ces gens qui disent VDM pour tout, je peine à y aller une fois par semaine.
Ceci dit, certaines excellentes rattrappent le coup, comme par exemple justement les deux premières qui sont excellentes, bien que la seconde, c'est du rererererererererevu, c'est toujours aussi fandar. :p
VDM (y'a 3 ans)
Après avoir passé une matinée de m****, je part chercher ma copine au boulot (qui est mon ex maintenant)
Sur la route, je reste bloqué derrière une voiture roulant à 30km sur une nationale. Je lui lance des appels de phare et je vois la personne me faire des coucou dans son rétro.
Complètement exaspérer , je décide de la doubler (tout en prenant bien soin de la frôler pour lui faire peur) et je lui fis un beau doigt d'honneur..............c'était ma belle-mère que j'ai recontré y'a une semaine :'(
Citation de: Tosay le 30 Juil 2011, 18:24
VDM (y'a 3 ans)
Après avoir passé une matinée de m****, je part chercher ma copine au boulot (qui est mon ex maintenant)
Sur la route, je reste bloqué derrière une voiture roulant à 30km sur une nationale. Je lui lance des appels de phare et je vois la personne me faire des coucou dans son rétro.
Complètement exaspérer , je décide de la doubler (tout en prenant bien soin de la frôler pour lui faire peur) et je lui fis un beau doigt d'honneur..............c'était ma belle-mère que j'ai recontré y'a une semaine :'(
Une semaine d'aujourd'hui ou une semaine de il y a 3 ans ? :D
une semaine de il y a 3 ans :)
Citation de: Tosay le 30 Juil 2011, 18:24
VDM (y'a 3 ans)
Après avoir passé une matinée de m****, je part chercher ma copine au boulot (qui est mon ex maintenant)
Sur la route, je reste bloqué derrière une voiture roulant à 30km sur une nationale. Je lui lance des appels de phare et je vois la personne me faire des coucou dans son rétro.
Complètement exaspérer , je décide de la doubler (tout en prenant bien soin de la frôler pour lui faire peur) et je lui fis un beau doigt d'honneur..............c'était ma belle-mère que j'ai recontré y'a une semaine :'(
T'avais vraiment pas eu de chance mon pauvre Tosay :D
Les chances que ça arrivent étaient pourtant vraiment très faibles. VDM Validée.
Est ce que c'est a cause de ça que c'est ton ex a présent ?
Citation de: Charles Montgomery Burns le 30 Juil 2011, 20:45
Les chances que ça arrivent étaient pourtant vraiment très faibles. VDM Validée.
Merci ;D
Citation de: Tony57 le 30 Juil 2011, 20:52
Est ce que c'est a cause de ça que c'est ton ex a présent ?
Non non, je l'ai revu après cette VDM j'me suis excusé mais elle l'avait pas mal pris ;)
Ta VMB m'a fait penser a ça : :D
http://www.youtube.com/watch?v=DdwKtuwrDRM&feature=related
:D :D
Oui c'est dans le même genre
Pas mal Tony :D
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5416577 (http://www.viedemerde.fr/inclassable/5416577)
;D ;D
Ah, j'ai rigolé tout seul là. J'imagine trop bien ma scène. ;D ;D
Trop fort WW :D
Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.
Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ? La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !
:D
Le pauvre, pouned en beauté.
:D Excellente
Trop fort , le pauvre gars !
Saviez vous qu'avant que Ben Laden ne soit jeté a la Mer les Soldat on Prier Allah ?
_A la 1,A la 2 ,A la 3! Plouf!!! :D
Citation de: Homey le 31 Juil 2011, 18:28
Saviez vous que avant que Ben Laden ne soit jeté a la Mer les Soldat on Prier Allah ?
_A la 1,A la 2 ,A la 3! Plouf!!! :D
Super blague Homey, au début je ne comprenais a puis,quand j'ai vue
A la 1,A la 2 ,A la 3! Plouf!!! :D J'ai tout de suite compris :D
Citation de: Tony57 le 31 Juil 2011, 02:15
Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.
Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ? La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !
Trop fort Tony, j'ai jamais autant rigolé :D :D :D
Voici une petite VDM :)
Aujourd'hui, départ en avion pour Hong Kong. Stressé à l'idée d'avoir un accident de vol, je me détends en jouant au Scrabble sur mon téléphone. En 12 tours l'ordinateur à posé : " PANNE ", " CRASH ", " DOULEUR " et " MORT ". Il restait encore 10 heures de vol. VDM.
Citation de: Homey le 31 Juil 2011, 18:28
Saviez vous qu'avant que Ben Laden ne soit jeté a la Mer les Soldat on Prier Allah ?
_A la 1,A la 2 ,A la 3! Plouf!!! :D
:D :D Bien trouvé.
Citation de: Bart22 le 31 Juil 2011, 18:37
Voici une petite VDM :)
Aujourd'hui, départ en avion pour Hong Kong. Stressé à l'idée d'avoir un accident de vol, je me détends en jouant au Scrabble sur mon téléphone. En 12 tours l'ordinateur à posé : " PANNE ", " CRASH ", " DOULEUR " et " MORT ". Il restait encore 10 heures de vol. VDM.
Pas mal :D
Citation de: AlexandreLeblanc le 31 Juil 2011, 21:32
Citation de: Bart22 le 31 Juil 2011, 18:37
Voici une petite VDM :)
Aujourd'hui, départ en avion pour Hong Kong. Stressé à l'idée d'avoir un accident de vol, je me détends en jouant au Scrabble sur mon téléphone. En 12 tours l'ordinateur à posé : " PANNE ", " CRASH ", " DOULEUR " et " MORT ". Il restait encore 10 heures de vol. VDM.
Pas mal :D
J'avoue que j'ai beaucoup de mal à y croire.
Quant à Homey, je la connaissais, mais elle est sympa, en effet. :)
http://www.viedemerde.fr/amour/778790 ;D ;D
Pas mal celle là :D
Un must, direct dans les fav', celle-là. ;D
Citation de: Tony57 le 31 Juil 2011, 23:29
http://www.viedemerde.fr/amour/778790 ;D ;D
trop forte celle la !
Tony cette VDM est sans doute l'une des meilleurs que j'ai lu :D
Vraiment excellent !!
Citation de: Tony57 le 31 Juil 2011, 23:29
http://www.viedemerde.fr/amour/778790 ;D ;D
Pas mal cette blague :D
Super Tony ^^
Trop marrante cette blague :D
http://www.viedemerde.fr/enfants/73207
:D :D
Mdr bien trouvé.
trop forte !
Citation de: Tony57 le 31 Juil 2011, 23:29
http://www.viedemerde.fr/amour/778790 ;D ;D
Vraiment bien Tony !
Citation de: FanDeBart le 4 Août 2011, 14:27
Trop marrante cette blague :D
http://www.viedemerde.fr/enfants/73207
Super VDM ! Je l'adore !
Sinon,j'en est une superbe ! http://www.viedemerde.fr/inclassable/5434167
je ne sais pas pourquoi j'ai pas rigolé !
d'habitude je rigole du malheur des autres mais la non ?
http://www.viedemerde.fr/enfants/3931341
Aujourd'hui, une fille que j'aime beaucoup m'envoie un message : "Je regarde un film, PS I love you." Je lui réponds : "Moi aussi je t'aime." Elle m'a renvoyé un SMS. C'était le nom du film qu'elle regardait. VDM
Citation de: HomerDesSimpson le 4 Août 2011, 18:30
Aujourd'hui, une fille que j'aime beaucoup m'envoie un message : "Je regarde un film, PS I love you." Je lui réponds : "Moi aussi je t'aime." Elle m'a renvoyé un SMS. C'était le nom du film qu'elle regardait. VDM
Pas mal :D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 31 Juil 2011, 23:24
Citation de: AlexandreLeblanc le 31 Juil 2011, 21:32
Citation de: Bart22 le 31 Juil 2011, 18:37
Voici une petite VDM :)
Aujourd'hui, départ en avion pour Hong Kong. Stressé à l'idée d'avoir un accident de vol, je me détends en jouant au Scrabble sur mon téléphone. En 12 tours l'ordinateur à posé : " PANNE ", " CRASH ", " DOULEUR " et " MORT ". Il restait encore 10 heures de vol. VDM.
Pas mal :D
J'avoue que j'ai beaucoup de mal à y croire.
Quant à Homey, je la connaissais, mais elle est sympa, en effet. :)
Mais en même temps c'est une blague...
Citation de: Bart22 le 4 Août 2011, 20:08
Citation de: Charles Montgomery Burns le 31 Juil 2011, 23:24
Citation de: AlexandreLeblanc le 31 Juil 2011, 21:32
Citation de: Bart22 le 31 Juil 2011, 18:37
Voici une petite VDM :)
Aujourd'hui, départ en avion pour Hong Kong. Stressé à l'idée d'avoir un accident de vol, je me détends en jouant au Scrabble sur mon téléphone. En 12 tours l'ordinateur à posé : " PANNE ", " CRASH ", " DOULEUR " et " MORT ". Il restait encore 10 heures de vol. VDM.
Pas mal :D
J'avoue que j'ai beaucoup de mal à y croire.
Quant à Homey, je la connaissais, mais elle est sympa, en effet. :)
Mais en même temps c'est une blague...
Tu connais l'abréviation VMD, au moins ? :D
Le but, c'est pas de raconter des conneries bizarres qui font rire les gens, le but c'est de raconter des trucs réels d'où le nom "
Vie de Merde".
Citation de: Charles Montgomery Burns le 4 Août 2011, 20:20
Citation de: Bart22 le 4 Août 2011, 20:08
Citation de: Charles Montgomery Burns le 31 Juil 2011, 23:24
Citation de: AlexandreLeblanc le 31 Juil 2011, 21:32
Citation de: Bart22 le 31 Juil 2011, 18:37
Voici une petite VDM :)
Aujourd'hui, départ en avion pour Hong Kong. Stressé à l'idée d'avoir un accident de vol, je me détends en jouant au Scrabble sur mon téléphone. En 12 tours l'ordinateur à posé : " PANNE ", " CRASH ", " DOULEUR " et " MORT ". Il restait encore 10 heures de vol. VDM.
Pas mal :D
J'avoue que j'ai beaucoup de mal à y croire.
Quant à Homey, je la connaissais, mais elle est sympa, en effet. :)
Mais en même temps c'est une blague...
Tu connais l'abréviation VMD, au moins ? :D
Le but, c'est pas de raconter des conneries bizarres qui font rire les gens, le but c'est de raconter des trucs réels d'où le nom "Vie de Merde".
Je pense qu'il croyait que sa voulait dire Vanne De Merde ^^
Aujourd'hui j'ai acheté un meuble.
Dans le magasin un chinois a cassé une lampe.
Ca s'appelle le commerce équitable.
J'ai remarquer que sa faisait un moment que personne n'a mis de blague(au faite, j'ai pas compris ce que tu à écris Rap17 :-\)alors j'en mes:
Une blonde va à la gare et demande un billet.
La femme lui demande :
- Dijon ?
La blonde répond :
- jon !
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Toto arrive en courant dans le salon est dit à son père:
-Papa, papa!Je suis trop fort!
Son père lui répond:
-A bon?Et pourquoi?
-Je n'ai mis que un ans à finir à puzzle sur lequel il était écris : A partir de 3 Ans.
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Une blonde se rend a un bâtiment à paris et loue une chambre au 5eme étage.
Pas longtemps après sa location il eu un tremblement de terre et le bâtiment s'effondre.
Les secours arrivent et l'entendent crier...
-AU SECOURS ! AU SECOURS !
-Où êtes vous monsieur ?
La blonde répond:
-5eme étage a droite !
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Une blonde veut acheter une maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C'est bon. Dans ce cas-là, je passerais les trois premiers jours à l'hotel.
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Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein sur les tables de chevet des Blondes?
- Car, des fois, elles ont soif.. et des fois, elles ont pas soif !
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Toto est à l'école, la maîtresse lui demande de réciter le verbe marcher à tous les temps, il répond:
-Je marche sous la pluie
Je marche sous la grêle
Je marche sous le soleil
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Aujourd'hui à la maternelle, l'instituteur raconte l'histoire des trois petits cochons. Il commence l'histoire avec le premier cochon.
« Un petit cochon qui voulait construire sa maison voit passer un homme avec une carriole pleine de ballots de paille. Le cochon lui demande si il peut lui acheter sa cargaison... »
Le prof demande à la classe si ils connaissent la réponse de l'homme et la suite de l'histoire.
Toto répond:
Moi monsieur, moi je sais ce qu'a dit l'homme !!!
Quand le cochon lui a demandé il a crié.... OH MON DIEU, UN COCHON QUI PARLE !!!
(je sais, Toto est sensé etre en primaire, mais je peut bien faire une excéption)
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C'est Toto qui est en classe. La maitresse interroge les élèves pendant le cours de français.
- Combien y'a t'il de lettres dans l'alphabet ?
Comme toujours Toto lève la main et commence à répondre !
- Il y a 8 lettres madame
La maitresse s'étonne et demande à Toto de réciter pour compter les lettres.
- Alors A, L, P, H, A, B, E, T... huit lettres madame !!!
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La maman demande à Toto :
- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
Toto répond :
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !
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Toto doit aller à l'armée et sa mère lui dit:
Quand le sergent te dira: quel age as tu ? Tu lui répondra: 10ans, Quand il te dira comment t'appelle tu ? Tu lui dira Toto et quand il te posera une question tu lui dira oui chef.
Toto arrive à l'armée et se présente devant le sergent chef...
Comment t'appelle tu ?
- 10ANS
Quel age as tu?
- Toto
Tu te fou de moi?
- OUI chef !!!
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La dèrnière pour aujourd'hui:
Le petit Toto demande à sa mère:
- Pourquoi tu as des cheveux blancs maman ?
Sa mère lui répond:
- J'ai des cheveux blancs parce que tu fais trop de bêtises et tu m'énerve !
Toto répond:
- Tu devais faire beaucoup de bêtises quand tu était petite car mamie à les cheveux tous blancs !
1 ) ouais
2 ) pas mal
3 ) ouais ...
4 ) pas mal
5 ) je la connaissez donc je n'ai pas ri !
6 ) cool
7 )cool
8 ) superbe !
9)ouais
10 ) ça va !
11 ) pas mal !
voici 2 blague de Toto mise sur une image:
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ft3.gstatic.com%2Fimages%3Fq%3Dtbn%3AANd9GcS3Tym5GpLUGdkn3KvmykptzcSNN_QUVpgHJyCNFC1wY64B3zjO&hash=f532940abc485529fffebb585a62233ba97094d0)
revoila des blague:
Toto et ses camarades sont en classe. La maitresse pose une question aux élèves:
- Quel est le temps de la phrase « Je suis belle » ?
Toto répond:
Ça c'est du passé maitresse, j'en suis sûr !!!
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La maitresse demande a Toto :
Que donne le mouton ?
- De la laine.
Et la poule ?
- Des œufs.
Et la vache ?
- Des devoirs !!!
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L'institutrice demande à Toto :
- Quand je dis « il pleuvait », de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame !
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Une blonde commande une pizza 3 fromages dans un camion à pizza prèt de chez elle. Le pizzaiolo lui demande si elle la veut coupée en 6 ou en 8 parts.
La blonde répond :
- En 6 parts, je ne pourrai jamais manger 8 morceaux !
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voila quelque "Ta mère":
Ta mère elle est tellement petite que pour se suicider elle se jette d'un trottoir.
Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !
Ta mère a tellement de poils que quand elle va promener son chien c'est elle qu'on vient caresser.
(si certaine on déja était mis, je suis désoler de les avoir mis.)
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Pourquoi Mickey mousse?
- Parce que Mario Brosse !!!
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Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois !
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Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?...!!!
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière et 2 sur le téléphone !
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Comment faire aboyer un chat ?
- On lui donne une tasse de lait... et il la boira !
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Un maghrébin dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui « passe partout » pour
qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est ce que ti ponse de « Rouge Stop » ou » Vert Passe »?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête !!! Si pas un prinom !
Son mari lui dit alors:
- Attends, le voisine il a bien appilé son fils « JAUNE ATTEND »... !
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L'intelligence Artificielle n'a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle !
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Une grand-mère mourante demande à sa fille de venir à son chevet et lui dit:
- Je peux mourir à tout moment, je vais te léguer ma ferme, la villa, le tracteur et tout le bétail !
Sa fille:
- Wow... Je ne savais pas qu'on avait une ferme, et toute cette richesse maman ! Où elle est ?
Et la grand mère répond:
- Dans Cityville sur Facebook !!!
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c'était la dernière blague pour le moment.
Honnêtement j'ai toujours détesté les blages de Toto, les blagues de blondes à moins qu'elle soit subtiles (ce qui est rare) ne me font pas rire, sinon les autres étaient connues ;)
Citation de: Kevallen20 le 5 Août 2011, 20:48
Honnêtement j'ai toujours détesté les blages de Toto, les blagues de blondes à moins qu'elle soit subtiles (ce qui est rare) ne me font pas rire, sinon les autres étaient connues ;)
La prochaine fois, j'essayeraie dans mettre d'autre sorte.
Ne te sens pas obligé de changer d'humour parce que j'aime pas les blagues de toto hein^^
Citation de: Kevallen20 le 5 Août 2011, 21:27
Ne te sens pas obligé de changer d'humour parce que j'aime pas les blagues de toto hein^^
Je voulais dire que je vais essayer de mettre plusieurs sorte d'humour pour que tout le monde est sa par de blague(saus que ça ne va pas être facile pour se qui n'on aucun sens de l'humour.).
EDIT:me revoici:
Qu'est ce qu' une feuille découpé en deux ?
Réponse: Un puzzle pour blonde !
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Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
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Comment appel-t-on un ascenseur belge ?
En appuyant sur le bouton, comme partout !
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Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 6 mois. Un jour l'un dit à l'autre : "Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar." "Je te le promet." Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières. "Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours..."Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit : "Il est revenu votre copain ?" "Non j'arrête de boire."
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lisez cette petite blague de haut en bas
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !
puis de bas en haut
(cet n'est pas sur une image, mais elle vient bien d'internet.)
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C'est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne. Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent. Le prête prend pitié d'elles et leur dit de bien écouter le conseil qu'il est sur le point de leur donner "ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c'est la colère de Dieu." Premier jour d'exécution, On emmène la première brune dans la cour de la prison, l'attache au pilori. Le commandant crie "en joue", la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie "tornade", là les soldats terrifiés se sauvent, elle ,s'enfuit. Les 2 femmes ayant tous vu sont surprises. Deuxième jour, on emmène l'autre brune, le commandant crie "en joue", elle se dit qu'elle va tenter le coup et crie "cyclone", la même chose se passent. La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchie à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir. Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie "en joue", sûre d'elle, elle crie " FEU".
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Mrs.LaGuerre et Mrs.LaFerme se promènent en forêt, tout à coup Mrs.LaFerme se rend compte que Mrs.LaGuerre n'est plus la et appelle la police !
Mrs.LaFerme: Bonjour, mon ami s'est perdu dans la foret !!
Police: Ok Mrs , Quel est votre nom ?
Mrs.LaFerme : LaFerme !
Police: Quel est votre nom !!?
Mrs.LaFerme: LaFerme !!!
Police: Vous voulez La Guerre??!!
Mrs.LaFerme:Oui !!!!
Police : Eh bien vous l'aurez !!
C'est fini pour le moment(je sais, j'ai mis moins de 10 blagues alors que les 2 autres fois j'en mis plus(j'en ai mis 7), mais j'en mis 1 très longue est plusieurs longue.).
Évite de mettre 500 blagues à la fois surtout si elles sont longues, réserves-en pour plus tard et n'en mais que 3-4 par post ;)
En voici une dernière(mais vu leur qu'il est je ne vais pas dire que c'est la dernière pour aujourd'hui!)
C 'est l'histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, mais avant cela ils rencontrent St. Pierre qui leurs dit:
Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes.
Alors St Pierre dit au 1er gars: toi, tu aura une twingo car tu n'a jamais été fidèle avec ta femme.
Au 2eme, St, Pierre lui donne un scenic car il a été infidèle à plusieurs reprises envers sa femme, et au 3eme il lui donne une Ferrari et lui dit toi tu A été le plus fidèle avec ta femme de tous .
Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Ferrari pleurer.
Alors ils lui disent: mais qu'est ce qu'il se passe, tu à une Ferrari, tu devrait être heureux. Et il réponda:
Ce n'est pas à cause de ca, je viens de voir ma femme et elle roulait en mobylette!
un copain m'a dit ça :
(c'est pas vraiment des blagues mais je savais pas ou le mettre ! )
dieu demanda a katty de perrir et Katty Perry
dieu demanda a David de guetter et David Guetta
dieu demanda a Micheal Jack de sonner et micheal jackson
J'en est pas mal des comme ça
Un jour, Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et depuis Tony Montana
Un jour, Dieu ordonna que le coca colle, et le Coca Cola.
Un jour, Dieu a dit " Cette robe elle va t'aller " et, oh my gad, Elmaleh.
Une blonde une brune et une rousse sont au paradis. Dieu dit :
prouvez moi quelque chose de vrai et vous êtes les bienvenue
La rousse : je pense être la femme la plus intelligente du monde
Dieu : EN ENFER !!!
La brune : je pense être la femme la plus belle du monde
EN ENFER !!!
La blonde : Je pense ...
EN ENFER !!!
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il y a une blonde et une brune dans une maison en feu elle monte toute les deux sur une table est la brune dit a la blonde
-appelle les pompier avec ton portable!!!!
-c'est le combien demande la blonde ??
-le 17 lui répond la brune
la blonde repond
- comment je fait car sa s'arrete que a 9 ??
---------------------------------
PS:Je connaissait pas se genre de blague que vous avez mis, HDS et Tony57, et je trouve ça rigolo.
PS2: je les ai modifier les 2 blagues.
Les 2 ont déjà été dit ;)
Mais qu'est-ce que tu as contre les blondes ? :D
BM , sincèrement je trouve que les blagues que tu postes sont nuls.
Citation de: Alix le 4 Août 2011, 20:35
Citation de: Charles Montgomery Burns le 4 Août 2011, 20:20
Citation de: Bart22 le 4 Août 2011, 20:08
Citation de: Charles Montgomery Burns le 31 Juil 2011, 23:24
Citation de: AlexandreLeblanc le 31 Juil 2011, 21:32
Citation de: Bart22 le 31 Juil 2011, 18:37
Voici une petite VDM :)
Aujourd'hui, départ en avion pour Hong Kong. Stressé à l'idée d'avoir un accident de vol, je me détends en jouant au Scrabble sur mon téléphone. En 12 tours l'ordinateur à posé : " PANNE ", " CRASH ", " DOULEUR " et " MORT ". Il restait encore 10 heures de vol. VDM.
Pas mal :D
J'avoue que j'ai beaucoup de mal à y croire.
Quant à Homey, je la connaissais, mais elle est sympa, en effet. :)
Mais en même temps c'est une blague...
Tu connais l'abréviation VMD, au moins ? :D
Le but, c'est pas de raconter des conneries bizarres qui font rire les gens, le but c'est de raconter des trucs réels d'où le nom "Vie de Merde".
Je pense qu'il croyait que sa voulait dire Vanne De Merde ^^
Non, Vie de merde j'ai bien compris.
Mais je dis juste que aucune preuve est faites sur le site pour dire que sa c'est vraiment passé donc j'en ai mis une ( qui provient du site et pas de moi ).
Citation de: Bart22 le 8 Août 2011, 01:53
Non, Vie de merde j'ai bien compris.
Mais je dis juste que aucune preuve est faites sur le site pour dire que sa c'est vraiment passé donc j'en ai mis une ( qui provient du site et pas de moi ).
J'aimerais bien voir ça en image.
http://www.viedemerde.fr/?page=9
Voilà la preuve je donne le lien car sinon on pensera au trucage, sa peux être la page 10 si il y en a des nouvelles.
Dans la vie, il y a 4 sortes de gens que je n'aime pas :
1/ Ceux qui ne finissent pas leurs.
2/ Ceux qui font des avec des mots manquants.
3/ Ceux qui ne savent pas compter.
Je la connaissais :D
je commence ma collection panini simspon !
j'achète mon premier paquet donc je me dit : c'est bon au début j'aurai pas de double !
j'ouvre le premier paquet : j'ai 2 fois la même carte VDM !
Ouh, ça c'est vraiment de la VDM ...
http://www.viedemerde.fr/inclassable/315036
Voici Doris en humain. :D
Citation de: HomerDesSimpson le 9 Août 2011, 18:20
je commence ma collection panini simspon !
j'achète mon premier paquet donc je me dit : c'est bon au début j'aurai pas de double !
j'ouvre le premier paquet : j'ai 2 fois la même carte VDM !
Oh, quelle VDM ! :o
Citation de: Tony57 le 9 Août 2011, 18:29
http://www.viedemerde.fr/inclassable/315036
Voici Doris en humain. :D
Enorme :D
Mais dans Nemo, l'amnésique elle s'appelle pas Dory ?
Citation de: Tony57 le 9 Août 2011, 18:29
Voici Doris en humain. :D
Citation de: Kevallen20 le 9 Août 2011, 22:27
Mais dans Nemo, l'amnésique elle s'appelle pas Dory ?
DTC ! :D :D
dieu demanda a Johnny d'avoir l'idée et Johnny haliday
Il y en a plein dans ce genre-là ^^
- Dieu a demandé aux crocos de dealer et le crocodile.
- Dieu demanda à Jane de fonder et Jane Fonda.
Et d'autres que je m'en r'appelle plus.
Si tu parles de la réaction de WW, moi non plus je n'ai pas compris ???
moi non plus. :-\ ???
Voici une blague:
Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s'il vous plait.
L'homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors...
L'homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L'homme:
Je peux pas je suis bourré !!!
Citation de: Bartmaniaque le 11 Août 2011, 20:02
moi non plus. :-\ ???
Voici une blague:
Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s'il vous plait.
L'homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors...
L'homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L'homme:
Je peux pas je suis bourré !!!
Je la connaissais ;)
Bof , sympa mais sans plus :-\
http://www.viedemerde.fr/amour/5335291
Ce mec est vraiment un pro ! :D
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5283966
Blague pas super mais bon :
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...
Je connais, j'aime bien ;)
Citation de: Kevallen20 le 12 Août 2011, 23:13
Blague pas super mais bon :
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...
pas mal :D
Citation de: Kevallen20 le 12 Août 2011, 23:13
Blague pas super mais bon :
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...
Bien marrant ^^
J'aime aussi. :D
Snon, anamteurs de l'humour noir, bonsoir :
C'est l'histoire d'un père et ses enfants. La petite fille viens voir son père et lui demande d'aller au cinéma. Le père dit :
-Oh non !
La petite fille insiste et le père lui réponds "seulement si tu me fait une gaterie".
La petite fille accepte, puis, elle lui dit: " Tiens mon papa pourquoi ton zizi il a gout de caca ?
Il lui répond: "Ahh ba ça, c'est ton frère qui voulait aller à la piscine ! "
C'est dégueulasse :D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 13 Août 2011, 14:21
J'aime aussi. :D
Snon, anamteurs de l'humour noir, bonsoir :
C'est l'histoire d'un père et ses enfants. La petite fille viens voir son père et lui demande d'aller au cinéma. Le père dit :
-Oh non !
La petite fille insiste et le père lui réponds "seulement si tu me fait une gaterie".
La petite fille accepte, puis, elle lui dit: " Tiens mon papa pourquoi ton zizi il a gout de caca ?
Il lui répond: "Ahh ba ça, c'est ton frère qui voulait allez a la piscine ! "
Ah j'adore :D
T'as tapé en plein dans ma forme d'humour : l'humour noir poussé à l'extrême, trash, salace, excellent ! ;D
:D :D
Deux curés discutent devant un urinoir
1er curé : Frère Jean, vous avez grossi du pénis :o
2 eme curé : Non je ne pense pas
1er : Oh si elle est beaucoup plus grosse
2 eme : Ah bon ?? Pourtant je rentre encore dans du 12 ans
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Une autre à l'humour noir :
Abdoul (ouvrier) et Pierre (avocat) sont voisins et habitent exactement la maison sur une colline loin du village.
Ils discutent tous les deux de la valeur de leur maison :
Abdoul : ma maison vaut plus chère que la vôtre
Pierre : c'est n'importe quoi ! on a exactement la même maison, elle est de la même année, fabriquée par le même constructeur...
Abdoul : oui mais moi j'ai un avocat comme voisin et toi t'as un arabe
J'adore la première, et la seconde est sympathique aussi. :D
Les deux sont excellentes :D
:D J'adore Tosay
J'ai un livre où y'en a un peu des comme ça mais j'ose pas trop les mettre...
Sinon vite fait bien fait :
Vie sexuelle d'un couple :
20 ans : MMS
40 ans : MMS
60 ans : MMS
80 ans : MMS
20 ans : Matin Midi Soir
40 ans : Mardi Mercredi Samedi
60 ans : Mars Mai Septembre
80 ans : Mes Meilleurs Souvenirs...
Citation de: LamorduedeSimpson le 14 Août 2011, 14:24
J'ai un livre où y'en a un peu des comme ça mais j'ose pas trop les mettre...
Sinon vite fait bien fait :
Vie sexuelle d'un couple :
20 ans : MMS
40 ans : MMS
60 ans : MMS
80 ans : MMS
20 ans : Matin Midi Soir
40 ans : Mardi Mercredi Samedi
60 ans : Mars Mai Septembre
80 ans : Mes Meilleurs Souvenirs...
Elle est excellente, mais malheureusement, elle a déjà été mise. ;)
D'oh.............
Désolée tout le monde...
N'hésite pas à les mettre LMDS ;)
Et si tu as de l'humour gras, grossier et noir en prime, nous sommes preneurs.
Bon, ben, si vous le dites....
Malheureusement, je ne sais plus où est ce crétin de livre donc, je vais essayer d'en raconter une de mémoire :
Un homme et une femme marchent et rentrent en collision, en se relevant, l'homme dit :
" Si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez..."
Et la femme lui répond :
" Et si votre queue est aussi dure que votre coude, alors je suis dans la chambre 110."
Enorme. :D
:D J'adore.
Pas mal :)
Excellent ;D
Excellent ! Hilarant !
enorme :D
Un de mes petits récapitulatifs: (à la base elles sont plus ou moins séparées)
Un enfant c'est comme un PC :
* les 2 principaux éditeurs se font la guerre depuis la nuit des temps (mais ont besoin l'un de l'autre pour survivre) ;
* c'est livré avec un système préinstallé dont on ne maitrise pas la configuration ;
* le système passe son temps à envoyer des messages absconds, de type "general error" ;
* c'est livré sans mode d'emploi - il vaut mieux compter sur l'aide des amis qui en ont déjà un ;
* ça peut devenir instable avec le temps ;
* impossible de reformater parce que les CDs d'install ne sont pas fournis ;
* ... et c'est pas parce que le premier plante qu'on en veut pas un deuxième pour monter un cluster !
Et puis une vérité:
Quel est le contraire d'un radis?
Le Paradis.
Donc l'enfer est un radis.
L'enfer c'est les autres. (Sartres)
Donc vous êtes des radis.
Ah j'adore les deux, particulièrement les petites vérités comme la deuxième :D
J'aime beaucoup la première, par contre, la deuxième vient de DTC, plus précisément de Lobe d'Aubert.
J'aime bien la 2eme
LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE...
1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée !
2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables !
3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, ça fait plus mal !
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les !
5: Ne copie jamais: décalque !
6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux !
10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !
Je la connais elle est marrante :D
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
Désolé pour la suivante :
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
Qu'est ce qui est vert et qui pue ? Un scout mort au fond d'un bois.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
pas mal !
mais désolé c'est pas trop mon type d'humour !
Moi j'adore ;D
Citation de: Tosay le 18 Août 2011, 10:44
Moi j'adore ;D
oui bien sur tu as droit je ne t'en veux pas chacun ses gouts ;)
1/ Trop fort :D
2/ Je la connaissais, j'aime bien aussi.
3/ :D :D
4/ Bien
5/ Bof
6/ Je la connaissais aussi, elle très bien. :)
Tosay elles sont énormes :D
J'adore celle des vampires et du maitre-nageur :D
Je crois que j'avais déjà mis celles d'MJ et du papier de verre ;)
L'histoire se passe dans une pâtisserie, un enfant un petit peu handicapé mental entre et la pâtissière lui demande :
" Bonjour mon petit qu'est-ce qui te ferait plaisir ?
- Je veux un gâteau pour l'anniversaire de ma petite soeur.
- D'accord, comment s'appelle ta soeur ?
- ET JE VEUX UN FRAISIER D'ABORD !
- Oui d'accord un fraisier... Mais coment s'appelle ta soeur ?
- Elle s'appelle Plumelle.
- C'est un joli nom, pourquoi elle s'appelle comme ça ?
- Parce quand on est sortis de la maternité, une petite plume est tombée dans son berceau, alors on l'a appelée "Plumelle"
- Et toi, comment tu t'appelle mon petit ?
- Moi ? Je m'appelle Poutrelle !
Les vampires, c'est une des premières que j'ai mise...
Celle du maitre nageur est géniale!
Sinon:
> > Je me suis fait un bleu :
> Expression couramment utilisée par Zahia
> > OU EST DONC MON RICARD :
> Conjonction de coordination
> > La beauté intérieure :
> Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > Jardiland :
> Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> > Cellulite :
> Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> > Femme :
> C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> > Carte bleue : Viagra féminin
> > Masochisme :
> Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> > L'amour :
> C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Pas mal LMDS, je connais une variante de celle-là, version Indiens...
Je la connaissais mais il faut que le garçon zozotte sinon ç'est moins drole ;)
Je crois que j'en avais posté une du genre, si ce n'est pas le cas la voici :
Un petit indien demande à son père :
-Eh dis papa, pourquoi les Français ils ont des noms normaux et nous des noms hyper longs ?
-Parce que chez nous on donne les prénoms en fonction du jour de leur conception, par exemple ta soeur s'appelle Soleil-sur-la-colline parce que on l'a conçue pendant un coucher de soleil. T'as compris Capote-Trouée ?
celle là elle avait déja était mise.
Citation de: Bartmaniaque le 18 Août 2011, 13:05
celle là elle avait déja était mise.
Citation de: Kevallen20 le 18 Août 2011, 13:00
Je crois que j'en avais posté une du genre, si ce n'est pas le cas la voici :
La prochaine fois avant de commenter un message, lis le en entier ;)
Sinon j'aime Rap17 :D
Si, je 'avais lu en entier, je voulais juste te prévenir que tu l'avais déja mis, mais j'ai du mal m'exprimer.
Oui j'ai compris ce que tu m'as dit, mais j'avais précisé que je m'en doutais, sous-entendu que c'était pas la peine de me le faire remarquer si c'était le cas.
Citation de: Kevallen20 le 18 Août 2011, 13:00
Je la connaissais mais il faut que le garçon zozotte sinon ç'est moins drole ;)
Je crois que j'en avais posté une du genre, si ce n'est pas le cas la voici :
Un petit indien demande à son père :
-Eh dis papa, pourquoi les Français ils ont des noms normaux et nous des noms hyper longs ?
-Parce que chez nous on donne les prénoms en fonction du jour de leur conception, par exemple ta soeur s'appelle Soleil-sur-la-colline parce que on l'a conçue pendant un coucher de soleil. T'as compris Capote-Trouée ?
énorme !
VDM :
ma soeur viens me voir elle me dit monsieur et madame rot on un fils !
je lui répond je ne sait pas !
elle le répond moi non plus --'
Une petite VDM :
Moi et ma copine étions entrain de faire (vous savez quoi) dans ma chambre. Soudain, j'ai entendu la porte s'entrouvrir, croyant que c'était le chat j'ai dit :
" Elle veut se joindre à nous la petite cochone ? "
Eh bien, ce n'étais pas le chat, c'était ma mère...VDM.
Lolwut
J'ai appris quelquechose sur toi, LMDS...
Citation de: LamorduedeSimpson le 18 Août 2011, 18:57
Une petite VDM :
Moi et ma copine étions entrain de faire (vous savez quoi) dans ma chambre. Soudain, j'ai entendu la porte s'entrouvrir, croyant que c'était le chat j'ai dit :
" Elle veut se joindre à nous la petite cochone ? "
Eh bien, ce n'étais pas le chat, c'était ma mère...VDM.
:D :D ta vraiment pas de bol :D :D
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.google.fr%2Fimgres%3Fq%3Dgros%2Bsmiley%26amp%3Bhl%3Dfr%26amp%3Bsa%3DX%26amp%3Bbiw%3D1440%26amp%3Bbih%3D771%26amp%3Btbm%3Disch%26amp%3Btbnid%3DEqugIt_Yv0vTGM%3A%26amp%3Bimgrefurl%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.atoute.org%2Fn%2Fforum%2Fshowthread.php%25253Ft%25253D134195%252526page%25253D8%26amp%3Bdocid%3DwX4uHvDQCP8WTM%26amp%3Bw%3D480%26amp%3Bh%3D480%26amp%3Bei%3DC1NNTrPCHeLe4QTIjIHTBw%26amp%3Bzoom%3D1&hash=c00c8ca39adf0cbf147249b593953bf1ebe85a6b)
T'es trop forte LMDS :D :D :D
Elle n'est pas d'elle la VDM --"
Citation de: HomerDesSimpson le 18 Août 2011, 19:00
Citation de: LamorduedeSimpson le 18 Août 2011, 18:57
Une petite VDM :
Moi et ma copine étions entrain de faire (vous savez quoi) dans ma chambre. Soudain, j'ai entendu la porte s'entrouvrir, croyant que c'était le chat j'ai dit :
" Elle veut se joindre à nous la petite cochone ? "
Eh bien, ce n'étais pas le chat, c'était ma mère...VDM.
:D :D ta vraiment pas de bol :D :D
C'est une vraie VDM qu'il y a sur le site, ça n'est pas à ellle que c'est arrivé... ::)
C'est quoi cette habitude de mettre des VDM qui sont pas les nôtres...?
Au pire, préciser parce que j'ai cru que LMDS était yuri...
Perso j'y ai pas cru pour deux raisons : je l'ai déjà vue sur l'appli VDM, et LMDS a 12 ans...
Citation de: Kevallen20 le 18 Août 2011, 20:30
et LMDS a 12 ans...
C'est pas trop valable, ça...
J'en connais un qui a le même âge et qui est dans le même cas... (quoi? Vous le connaissez aussi?)
ATTENTION INTERDIT AUX MOIS DE 15 ANS 1/25
de toute façon même si je vous met ça vous allez lire...
Fable méconnue de Jean de la Fontaine
Un cheval et une poule jouent dans le pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce.
Il appelle la poule à l'aide et lui demande d'aller chercher le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors, elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs et lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui cette fois-ci tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit :
« Je pense que je peux te sauver tout seul »
Il se place au dessus du trou et lui lance :
« Maintenant attrape toi à mon pénis et accroche toi »
La poule obéit et il l'a sort de là.
MORALITE :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.
Citation de: Rap17 le 18 Août 2011, 18:59
Lolwut
J'ai appris quelquechose sur toi, LMDS...
NON ! Mais c'est pas à moi que c'est arrivé !!!!!! :o
Et puis, je mets des VDM qui ne sont pas de moi car tout ce qui m'arrive n'est pas aussi drôle...
Dans ce cas, mets-la en citation, ou du moins, précise que ça vient du site, sinon, c'est pas claire. ;)
Comment faire pour vomir quand t'es bourré ? Tu mets un doigt dans le cul, un doigt dans la bouche, et si ça marche pas tu inverses.
Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit :
- Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !
Le type réfléchi un peux et puis :
- Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !
Et la femme soudain, assaillie par un doute,
- Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !
Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida ? Le gars qui lui a refilé.
Ah ! J'adore la deuxième ! Extra ! :D
elle est extra la 2 ème ! :D
et les petite sont bien marrantes aussi
Les deux dernières sont excellentes ! Hilarantes !
Une petite VDM à nouveau : (et celle là elle est de moi)
C'était l'anniversaire d'une amie et on était tous dans sa chambre.
Un moment, elle a dit :
" Bon, je vais vous faire écouter une chanson que j'adore !"
En attendant qu'elle mette en route le post etc... Moi j'ai dit :
" Tiens en parlant de musique, vous connaissez "C'est chelou" de Zaho ? C'est nul hein !
Et mon amie me répond :
" C'est justement ça que j'allais mettre... --' "
Bon, elle est pas SUPER drole mais c'est une de mes seules...
Pas mal !
Mais attention à ce que tu dis, moi aussi j'aime bien la chanson ! (non pas que je l'adore, mais je la trouve agréable à écouter !)
Ouais, j'ai déjà eu un truc du genre.
Ami : Il s'appelle comment ton père ?
Moi : Non, je dis pas, il a une prénom de chiotte tout pourri !
Ami : Vas-y, j'te dis le nom du mien après.
Moi : Bon ok, son prénom c'est _____
Ami : [gêné] Ah .... euh ... le mien aussi.
:D
Citation de: Tony57 le 22 Août 2011, 20:05
Ouais, j'ai déjà eu un truc du genre.
Ami : Il s'appelle comment ton père ?
Moi : Non, je dis pas, il a une prénom de chiotte tout pourri !
Ami : Vas-y, j'te dis le nom du mien après.
Moi : Bon ok, son prénom c'est _____
Ami : [gêné] Ah .... euh ... le mien aussi.
:D
ca aurais étais plus marrant si il avais dit iil a pas un nom de chiotte comme _________
et t'aurais dis si ! :D
Voici trois blagues minables :
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.
-----------------------------------
Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...
Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery.
-----------------------------------
Comment sait-on qu'une portugaise ne porte pas de culotte ? Si elle a des pellicules sur ses chaussures.
1/ déjà dit
2/ J'aime bien
3/ J'adore ! :D
j'ai adoré les 3 :D
Pourquoi n'y a-t-il jamais de ballon sur le plateau de Questions pour un champion ?
Parce que Julien Lepers.
=============>
Citation de: Léo Pard le 23 Août 2011, 19:07
Pourquoi n'y a-t-il jamais de ballon sur le plateau de Questions pour un champion ?
Parce que Julien Lepers.
=============>
*exit* :D
Tout d'un coup je trouve mes dernières blagues moins minables...:D
Ah celle la, tout le monde doit la connaitre :D
Elle est très connue, comme tu l'as dit Tony ;)
C'est Obama, Sarkozy et Kadhafi qui sont dans un avion. Ils veulent rentrer chez eux mais le pilote ne sait pas y aller. Alors Obama dit au pilote :
-T'as qu'à continuer à voler, je mets mon bras dehors et dès que je sens la Statue de la Liberté je te dirai et tu me descendras.
Le moment arrive et il demande au chauffeur de le descendre. Sarkozy dit au pilote :
-T'as qu'à continuer à voler, je mets mon bras dehors et dès que je sens la Tour Eiffel, je te dirai et tu me descendras.
Le moment arrive et il demande au chauffeur de le descendre. Il reste plus que Kadhafi qui est bien emmerdé parce qu'en Lybie, et bien...y a pas de monument. Soudain il a une idée : il met sa Rolex au poignet et il met son bras dehors. Au bout d'un moment il sent quelquechose, il relève son bras, et elle n'y est plus. Il dit au chauffeur :
-C'est bon tu peux me descendre !
Excellent Kevallen 20 ;D
C'est un Mec qui rentre dans un Café...et Plouf!! :D
Citation de: Homey le 27 Août 2011, 16:01
C'est un Mec qui rentre dans un Café...et Plouf!! :D
elle est tellement nul que j'ai ris ! :D
pourtant ce faisait longtemps que je n'avais pas ris , MERCI BEAUCOUP homey !
Trop bien Kevallen :D
Vous connaissez la blague du pouce ?
Elle est comme ça :
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.hellopro.fr%2Fimages%2Fproduit-2%2F8%2F4%2F7%2Fpouce-1242748.png&hash=049241573fb848b5c3f779215966ebdbd8112ac8)
Un classique mais qui fait toujours rire ;D
Citation de: Homey le 27 Août 2011, 16:01
C'est un Mec qui rentre dans un Café...et Plouf!! :D
:D Je la connaissais pas, c'est vraiment de l'humour stupide mais marrant !
Citation de: Jojoo le 27 Août 2011, 16:08
Un classique mais qui fait toujours rire ;D
+1 :)
Ca ressemble à ces blagues là :
- Tu connais la blague de la chaise ? Elle est pliante.
- Tu connais la blgue du petit dèj' ? Non ? Pas de bol.
- Tu connais la blague de la formule 1 ? Dommage, elle est déjà passée.
C'est vrai que c'est vraiment des classiques
ATENTION HUMOUR NOIR
2 enfants à noël. Le premier , recevant le tripe de cadeaux que son grand frère, lui dit :" Moi j'ai 3 fois plus de cadeaux que toi :P" et son grand frère lui répond : "Moi, j'ai pas le cancer"
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans 2 poubelles.
Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main.
Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.
Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
- Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
deux SS se promènent dans un camp de concentrations, l'un deux fait la remarque :
"ca sent le caramel !?"
l'autre réponds : "bah oui, c'est la journée des diabétiques"
Qu'est-ce qui crie et ne peut pas tourner dans les couloirs ?
... un gamin avec un javelot plante dans la tête.
Qu'est ce qui est vert et qui pue ?
Un scout mort au fond d'un bois
Je vois qu'on a le même type d'humour Tosay :) J'adore :D
J'aime beaucoup moi aussi. :D
J'adore également Tosay ! C'est excellent !
Mes deux préférés sont celui du bain de terre et l'autre avec le scoot ;D
Sinon les autres sont marrantes aussi.
Citation de: Tosay le 27 Août 2011, 23:21
ATENTION HUMOUR NOIR
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans 2 poubelles.
Cultissime, celle-là ! Je suis fan !
Ca ne me fait même pas sourire ..
Citation de: Charles Montgomery Burns le 29 Août 2011, 21:14
Citation de: Tosay le 27 Août 2011, 23:21
ATENTION HUMOUR NOIR
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans 2 poubelles.
Cultissime, celle-là ! Je suis fan !
Si je ne me trompe pas, elle à déja était dit, et ce n'ai pas la version original, car la voici:
ATENTION HUMOUR NOIR
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
2 bébé dans une poubelle.
Et qu'est ce qui est pire?
Un bébé dans 2 poubelles. :o
Et qu'est ce qui est pire?
Une poubelle dans un bébé! :o :o
Pas mal mais sans + Bartmaniaque .
Que dis un chinois quand il a raté son bus ?
Car raté ! ;D
Ça ne serai pas mieux de mettre car au lieux de Bus?:
Que dis un chinois quand il a raté son car ?
Car raté !
Citation de: ~ ωω. le 29 Août 2011, 21:24
Ca ne me fait même pas sourire ..
J'aimerais bien voir quelle genre de blague te ferais rire :o
Citation de: Bartmaniaque le 30 Août 2011, 09:34
Ça ne serai pas mieux de mettre car au lieux de Bus?:
Que dis un chinois quand il a raté son car ?
Car raté !
Même avec ça, ça ne rendra pas la blague marrante :D Je suis très bon client de jeux de mots, mais des
bons jeux de mots...
Tu aimes les jeux de mots ? Je suis ton homme.
Pourquoi les chats ont peur de l'eau ?
Parce que dans l'eau, minet râle.
Pourquoi Dieu aime les chats ?
Parce qu'il descend parmi nous ( par minou )
Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés?
Parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!
Citation de: Tony57 le 30 Août 2011, 11:20
Tu aimes les jeux de mots ? Je suis ton homme.
Pourquoi les chats ont peur de l'eau ?
Parce que dans l'eau, minet râle.
Pourquoi Dieu aime les chats ?
Parce qu'il descend parmi nous ( par minou )
Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés?
Parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!
Pas mal :D
Juste un truc, il ne faut pas expliquer le JDM entre parenthèses comme dans la 2, s'il est marrant tu le comprend ;)
Citation de: Tony57 le 30 Août 2011, 11:20
Tu aimes les jeux de mots ? Je suis ton homme.
Pourquoi les chats ont peur de l'eau ?
Parce que dans l'eau, minet râle.
Pourquoi Dieu aime les chats ?
Parce qu'il descend parmi nous ( par minou )
Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés?
Parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!
Je connaissais la première mais les deux dernières , j'adore, surtout la dernière !
Citation de: Tony57 le 30 Août 2011, 11:20
Tu aimes les jeux de mots ? Je suis ton homme.
Pourquoi les chats ont peur de l'eau ?
Parce que dans l'eau, minet râle.
Pourquoi Dieu aime les chats ?
Parce qu'il descend parmi nous ( par minou )
Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés?
Parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!
Han j'adore :D
Citation de: Jojoo le 30 Août 2011, 12:19
Han j'adore :D
Excuse-moi mais, pourrais-tu éviter de mettre des "Han" devant tout tes messages s'il te plait parce que ça fait un peu kikoolol ? Merci ;)
Citation de: Kevallen20 le 30 Août 2011, 10:14
Citation de: ~ ωω. le 29 Août 2011, 21:24
Ca ne me fait même pas sourire ..
J'aimerais bien voir quelle genre de blague te ferais rire :o
Tiens c'est vrai que maintenant que j'y pense...il y a pas une seule blague qui t'as fait rire ici. Du moins je n'ai le souvenir que de critiques négatives.
Si, y en a plein qui me font rire. :D
Mais les jeux de mots bidons & l'humour noir, pas trop. ;D
s en 2012 c'est la fin du monde c'est cool !
moi je vais me convertir a l'islam ils sont en 1432 :D
C'est un petit jeu de mot d'un pote, qui fait référence a quelque rappeur :
✺.Il me manque 50 cent pour acheter un paquet d'Eminem et Tupac de Bière ! :D
(50 centime) + (M&M's) + (Two pack)
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fuppix.net%2F7%2F2%2F8%2Fa1183181b8b798e111efd0e53cc3b.png&hash=a2d46d6b30dff692aa09a62e9c032e6fd607fd2d)
C'est .. Nul !! Mais marrant .. :D :D
Merci de l'explication en image. :D
Oui, j'avais un pote qu'avait la même réflexion, mais c'était pas de lui "Avec 50 Cent, j'achète Tupac Eminem"...
ça m'a jamais fait rire, mais bon, c'est bien trouvé.
+1 Tony. ;D
Citation de: Tony57 le 2 Sep 2011, 21:05
Merci de l'explication en image. :D
J'avais peur que vous ne compreniez pas! :D
J'ai toujours pas compris. :-\
Citation de: Bartmaniaque le 2 Sep 2011, 21:10
J'ai toujours pas compris. :-\
eh bien malgré mais effort j'ai fait fait un malheureux ! :'(
Citation de: Homey le 2 Sep 2011, 21:02
C'est un petit jeu de mot d'un pote, qui fait référence a quelque rappeur :
✺.Il me manque 50 cent pour acheter un paquet d'Eminem et Tupac de Bière ! :D
(50 centime) + (M&M's) + (Two pack)
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fuppix.net%2F7%2F2%2F8%2Fa1183181b8b798e111efd0e53cc3b.png&hash=a2d46d6b30dff692aa09a62e9c032e6fd607fd2d)
;D
Citation de: Bartmaniaque le 2 Sep 2011, 21:10
J'ai toujours pas compris. :-\
C'est de l'humour ?
Non, je sais pas je demande, sérieux.
Pour l'info Bartmaniaque 50Cent, Eminem, et 2Pac sont des piliers du Rap US ;)
Sinon je connaossais pas et j'aime bien Homey ;)
Véritable VDM de ce matin :
Une amie à ma mère, Anita, est en vacances chez eux. Hier soir, ma mère constate que le robinet a un "jeu" et demande à mon père de s'en occuper. Celui-ci reste sur ce problème pendant 30 minutes et ne trouve pas le problème. Clips du tuyau : ok. Vis et écrou : ok......
Le lendemain,Anita s'approche de mon père et lui dit :"c'est bon pour ton robinet, y'avait un écrou mal serré en bas près de l'évacuation de deux bacs. J'ai mis un petit coup de clé et c'est ok :)"
Et je précise que Anita est non-voyante ;D
Citation de: Tosay le 2 Sep 2011, 23:42
Véritable VDM de ce matin :
Une amie à ma mère, Anita, est en vacances chez eux. Hier soir, ma mère constate que le robinet a un "jeu" et demande à mon père de s'en occuper. Celui-ci reste sur ce problème pendant 30 minutes et ne trouve pas le problème. Clips du tuyau : ok. Vis et écrou : ok......
Le lendemain,Anita s'approche de mon père et lui dit :"c'est bon pour ton robinet, y'avait un écrou mal serré en bas près de l'évacuation de deux bacs. J'ai mis un petit coup de clé et c'est ok :)"
Et je précise que Anita est non-voyante ;D
Eh bah didons elle est forte ta Anita! :D
Le truc c'est que .....mon père a perdu de la masculinité car c'est une femme qui a trouvé le problème.......et en plus elle est non-voyante :D
Citation de: Tosay le 2 Sep 2011, 23:49
Le truc c'est que .....mon père a perdu de la masculinité car c'est une femme qui a trouvé le problème.......et en plus elle est non-voyante :D
C'est la Honte de sa Vie! :D
Il pourrais la poster sur VDM,je suis sur qu'il accepterais! :)
:D C'est vrai qu'il a du avoir honte.
J'aurais bien aimé voir sa tête. ^^
Une blague blonde :
Comment occuper une blonde toute une journée ?
Lui dire de ranger les M&M's par ordre alphabétique. :D
( Sur les M&M's, il n'y a que la lettre "m" )
( Merci à Homey qui me la r'appeller grâce à son jeu de mots ;) )
1 - Une blonde veut s'acheter un portable et va en demander un au vendeur, cemui-ci liu demande :
"SFR ?"
Et la blonde lui répond : "Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !"
(Pour certaines blondes qui liraient cette blague, sachez qu'elle ne fonctionne pas avec Bouygues Telecom.)
2 - Les ivrognes, c'est comme les tartines, ça tombe toujours du côté beurré.
Citation de: LamorduedeSimpson le 3 Sep 2011, 23:04
1 - Une blonde veut s'acheter un portable et va en demander un au vendeur, cemui-ci liu demande :
"SFR ?"
Et la blonde lui répond : "Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !"
(Pour certaines blondes qui liraient cette blague, sachez qu'elle ne fonctionne pas avec Bouygues Telecom.)
2 - Les ivrognes, c'est comme les tartines, ça tombe toujours du côté beurré.
J'ai pas compris la première ? ???
SFR=Elle sait faire
SFR ?= Elle sait faire ? ;)
Mais c'était moyen :-\
Citation de: Charles Montgomery Burns le 3 Sep 2011, 23:28
SFR=Elle sait faire
Ahh!!! Ok... :-\
Bof... :-\
Tu te rattrapera sur les prochaine! ;)
Aucune critique pour la mienne ? :'( x)
Citation de: Bart22 le 3 Sep 2011, 23:31
Aucune critique pour la mienne ? :'( x)
Bof, bof mais j'ai déjà dit qu'à moins d'être assez subtile, j'aime pas trop les blagues de blondes...
Je dois dire que des fois oui sa tourne un peu en boucle :/
Citation de: Bart22 le 3 Sep 2011, 23:31
Aucune critique pour la mienne ? :'( x)
Bon je vais te répondre pour que tu sois content ;D
Je l'avaid déjà vu mais la première fois elle m'avait fait rire :)
Pas de stylo = Pas de note
Pas de note = Pas d'étude
Pas d'étude = Pas de diplôme
Pas de diplôme = Pas de travail
Pas de travail = Pas d'argent
Pas d'argent = Pas de bouffe
Pas de bouffe = Trop maigre
Trop maigre = Moche
Moche = Pas de couple
Pas de couple = Pas d'enfants
Pas d'enfants = Seul
Seul = Dépression
Dépression = Suicide
Suicide = Mort
Un conseil, ne perd jamais ton stylo
Enorme !
J'adore, n'hésite pas à en poster d'autre je suis client :D
Je connaissais !! :D
J'adore ! Excellent ! T'en as d'autres ?
Excellent :D
Super ! :D
Il y en a une autre dans ce type avec une pomme, mais je ne la retrouve pas :-\
excellent :D
Extra :D
J'aime! :D
MDR comme dirais l'autre!:D
Citation de: Alix le 5 Sep 2011, 07:28
Super ! :D
Il y en a une autre dans ce type avec une pomme, mais je ne la retrouve pas :-\
Pomme=énergie
énergie=travail
travail=argent
argent=femme
femme=emmerdes
emmerdes=dépression
dépression=suicide
Qui veut une pomme?
Manque un passage je crois...
Citation de: Rap17 le 5 Sep 2011, 10:41
Citation de: Alix le 5 Sep 2011, 07:28
Super ! :D
Il y en a une autre dans ce type avec une pomme, mais je ne la retrouve pas :-\
Manque un passage je crois...
oui !
Citation
Pomme=énergie
énergie=travail
travail=argent
argent=femme
femme=emmerdes
emmerdes=dépression
dépression=suicide
après ca fait :
dépression=suicide
suicide=mort ;)
Je crois pas HDS :D
Le passage manquant est entre femes emmerdes ou dépression il me semble
Pomme=Vitamines
Vitamines=Energie
Energie=Force
Force=Respect
Respect=Travail
Travail=Argent
Argent=Femme
Femme=Stress
Stress=Cancer
Cancer=Mort
Du moins, c'est la version que j'entend très souvent.
Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au diner. Fils ou étais-tu aujourd'hui ? Le fils dit a l'école. Le robot gifle le fils! Ok j'ai regardé toy story chez un pote. Le robot gifle le fils! ok c'était un porno. Quoi ?! a ton âge je ne connaissais même pas ça. Le robot gifle le père. La mère rigole: c'est bien ton fils. Le robot gifle la mère
Ah j'adore !!! ;D
Excellent :D
Tu es normal si :
1- Tu as Facebook ;
2- Tu as un portable ;
4- Tu perds ton temps en lisant ça ;
5- Tu n'as pas vu qu'il n'y a pas le 3 ;
7- Tu as vérifié que le 3 n'y est pas ;
8- Où est le 6 ?
9- Tu souris, je t'ai eu 2 fois ;
10- Où est numéro 1 ?
11- T'as vérifié ?
12- Voyons réveilles toi un peu :D .
:D Je connaissais.
J'aime bien les truc de ce genre :)
Trop fort Rap17 !
Tosay, j'ai réussi à ne pas me faire avoir !! sauf pour le numéro 10 ... :(
rap17 elle est énorme :D
1- En 2001, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que, dans trente ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes errections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !
2- Jésus, qui est pensionnaireà l'école Saint-Philippe, rentre à Nazareth avec son bulletin du deuxième trimestre .
Franchement, ce n'est pas bon. Sa mère Marie a déjà vu ce mauvais bulletin, mais elle n'a rien dit, méditant ces choses dans son coeur. Mais le plus dur reste à faire. Il faut le montrer à Joseph.
Mathématiques : 0/10 Ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
Sens de l'addition : 0/10 Même pas acquis. Affirme que son père et lui ne font qu'un.
Ecriture : 0/10 N'a jamais son cahier et ses affaires. Est obligé d'écrire dans le sable.
Chimie : 0/10 Ne fait pas les expériences demandées. Dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.
Sport : 0/10 Au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, il marche sur les eaux.
Expression verbale : 0/10 De grosses difficultés à parler clairement, s'exprime en paraboles.
Ordre : 0/10 A perdu toutes ses affaires au pensionnat, déclare sans honte qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
Conduite : 0/10 Fâcheuse. Tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux.
Joseph se dit que vraiment ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures :
"Eh bien mon petit Christ, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques."
la 1ère pas mal !
mais la 2ème longue a venir :-\
Excellente la deuxième . :D
J'aime assez la 2eme, la 1er ne m'a pas fait rire.
Une association de nais a monté un club de football et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimache, un client bourré accoudé au comptoir voit descendredans l'escalier, un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir. Il appelle de propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : "Patron, je voudrais pas t'inquiéter, mais j'te signale que ton Baby-foot se casse dans la rue !"
- Combien d'oeus pouvez-vous manger à jeun ?
Un seul, car au deuxième, vous n'êtes plus à jeun.
- Où trouve-ton le samedi avant le vendrdi ?
Dans le dictionnaire.
- Un petit garçon se promène dans la rue avec son papa, quand il aperçoit un chien entrain de saillir une chienne. Il demande alors à son père ce que les deux animaux peuvent bien être entrain de faire. Le père, plutôt gêné, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche et que le chien est entrain de la pousser pour tenter de la ramener. Alors le gamin s'écrit : "C'est comme maman hier ! Heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmenée à la poste..."
Avant Passe Partout c'était un inconnu, mais aujourd'hui c'est un nain connu.
Trop drôle cette VDM :)
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5408821
Citation de: FanDeBart le 11 Sep 2011, 14:23
Trop drôle cette blague :)
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5408821
C'est vrai, mais ce n'est pas une blague, juste une VDM ;)
Citation de: Alix le 11 Sep 2011, 14:42
Citation de: FanDeBart le 11 Sep 2011, 14:23
Trop drôle cette blague :)
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5408821
C'est vrai, mais ce n'est pas une blague, juste une VDM ;)
Merci de m'avoir prévenu, je viens de modifier le message :)
Mort de rire celle la :
Aujourd'hui, envie folle d'uriner. Le métro bouge beaucoup : je bloque. Le bus bouge beaucoup : je bloque. Dans l'ascenseur, je bouge beaucoup : il bloque. VDM
Citation de: HomerDesSimpson88 le 19 Sep 2011, 18:14
Mort de rire celle la :
Aujourd'hui, envie folle d'uriner. Le métro bouge beaucoup : je bloque. Le bus bouge beaucoup : je bloque. Dans l'ascenseur, je bouge beaucoup : il bloque. VDM
Je l'ai lue ce matin, j'ai validé la VDM sans hésitation :D
Deux copines complètement bourrées rentrent à pied chez elle, comme elles ont beaucoup bu elles ont envie de faire pipi, elle passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer quitte son slip et l'utilise pour cet effet et le jette ensuite.
La deuxième qui ne veut pas abîmer ses sous vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d'à coté et s'en sert pour s'essuyer et elles rentrent à la maison.
Le lendemain le premier mari téléphone au second et lui dit :
- Il va falloir surveiller nos femmes car la mienne et rentrée sans culotte la nuit dernière.
Le deuxième :
- Oh ce n est rien !!! La mienne est revenu avec une carte entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la gendarmerie de Châteauroux on ne t'oubliera jamais ".
excellentes :D
Pas mal ;)
Aujourd'hui, je rentre de l'étranger et arrive à la douane. Je tends mon passeport au policier. Il prend soudain un air grave, me regarde de haut en bas et je commence à m'inquiéter. Il me demande : "Luc ? — Oui ? — Je suis ton père." VDM
trop fort !
Et bien moi, je vais, au grand plaisir de certains, vous faire découvrir l'une des meilleures quotes de DTC. Incroyable coîncidence que l'on en parle, et que sur 12000 quotes, on tombe le soir même sur l'une des meilleures, voire, LA meilleure du site jamais postée.
Suffit simplement de voir les stats, plus de 95% de votes positifs, meilleure note, le plus de commentaires sur une quote, et beaucoup disent que c'est la meilleure depuis très très longtemps, en favori pour un paquet !
http://danstonchat.com/12602.html
Déjà culte !
énorme , trop forte , hilarante ,marrante ,extra tout ce qu'on veut c'est trop bien !
http://danstonchat.com/12257.html
celle la aussi est pas mal ! ;D
Ah j'ai adoré la tienne CMB. :D
HDS, elle est bonne aussi ^^
Citation de: Charles Montgomery Burns le 23 Sep 2011, 17:50
Et bien moi, je vais, au grand plaisir de certains, vous faire découvrir l'une des meilleures quotes de DTC. Incroyable coîncidence que l'on en parle, et que sur 12000 quotes, on tombe le soir même sur l'une des meilleures, voire, LA meilleure du site jamais postée.
Suffit simplement de voir les stats, plus de 95% de votes positifs, meilleure note, le plus de commentaires sur une quote, et beaucoup disent que c'est la meilleure depuis très très longtemps, en favori pour un paquet !
http://danstonchat.com/12602.html
Déjà culte !
Ah je suis tombé dessus en aléatoire hier soir je voulais la mettre ! Elle simplement
ENORME ! :D
Le pire c'est que le mec n'ajoute rien, il se déco direct tellement il s'était fait pwned :D
J'ai adoré la tienne CMB ! :D
http://danstonchat.com/12106.html On y trouve Sakura ...
Quelqu'un l'avait déjà posté je crois.
C'est un monsieur qui rentre du travail.
La dame : C'est toi chéri, tiens il y a l'étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ?
Le mari lui répond : Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : Il y a une fuite à l'évacuation de l'évier, pourras tu me la réparer ?
Le mari tout grincheux lui dit : AH mais je ne suis pas plombier !!!!
Et le lendemain rebelotte ,la lampe de chevet qui n'éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, ça tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe.
Le mari furieux lui dit : Tu commences à m'énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!!
Le lendemain lorsque le mari arrive, l'épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu'est ce qu'il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu'il m'a dit pour le remerciement : soit je couchais avec lui, soit je lui faisais une tarte.
- Tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!
Bof, je la connaissais en plus :-\
Je défend, moi, j'ai adoré !
Je la connaissait et je l'adore toujours autant ! :D
Je l' entendue tellement de fois que je m'en suis lassé...
Quelqun aime les contrepetries ? Pour ceux qui connaissent pas exemple :
Il est arrivé à pied par la Chine.
Il est arrivé à chier par la pine.
Citation de: Saskia53 le 24 Sep 2011, 10:38
C'est un monsieur qui rentre du travail.
La dame : C'est toi chéri, tiens il y a l'étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ?
Le mari lui répond : Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : Il y a une fuite à l'évacuation de l'évier, pourras tu me la réparer ?
Le mari tout grincheux lui dit : AH mais je ne suis pas plombier !!!!
Et le lendemain rebelotte ,la lampe de chevet qui n'éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, ça tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe.
Le mari furieux lui dit : Tu commences à m'énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!!
Le lendemain lorsque le mari arrive, l'épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu'est ce qu'il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu'il m'a dit pour le remerciement : soit je couchais avec lui, soit je lui faisais une tarte.
- Tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!
trop fort j'adore ;D
edit : http://danstonchat.com/12490.html
Vocabulaire 2011 :
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de merde ".
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Pas mal :D
Sympatoche ;)
Beaucoup viennent de DTC...
Citation de: Saskia53 le 29 Sep 2011, 16:19
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.
Celle-ci est colossale ! Je note.
Celle ci est connue, elle vient de Timsit ou de quelqun comme ça... :/
J'ai pas voulu souligner le faut qu'elle viennent uasi toutes de DTC mais c'est quand même sympa de les revoir ;)
j'ai trop adoré bravo saskia53 :D
edit : elle tue : http://danstonchat.com/7222.html
Pwned :D
Pour DTC, je finis de les lire en enregistrant mes fav' au fur et à mesure, et je posterais à la fin 5 par 5.
J'en suis à la 7000 ème, j'en lis ≈ 300/jour et j'en mets en fav 1/3 ! Je ferai une resélection de mes meilleures fav' une fois la lecture fini ;)
Je pense que si ça continue comme ça on devra changer le nom du topic en "DTC, VDM et histoires drôles" :D
Citation de: Kevallen20 le 29 Sep 2011, 18:49
Pwned :D
Pour DTC, je finis de les lire en enregistrant mes fav' au fur et à mesure, et je posterais à la fin 5 par 5.
J'en suis à la 7000 ème, j'en lis ≈ 300/jour et j'en mets en fav 1/3 ! Je ferai une resélection de mes meilleures fav' une fois la lecture fini ;)
J'ai fait al même chose au début, avec mon iPod.
...je me suis retrouvé avec 9000 Fav'. ;D
Citation de: Sam Lescasse le 29 Sep 2011, 18:54
Je pense que si ça continue comme ça on devra changer le nom du topic en "DTC, VDM et histoires drôles" :D
Bah au dépars vous deviez raconter vos propre VDM. :D
Alors je pense pas.
Sinon, bien Saskia ;)
Super Saskia, je me suis marré toute seule ;D
Enorme Saskia! :D
Robert et Richard sont jumeaux.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte le jour où la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une vieille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard.
La conversation s'engage :
- Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être terriblement bouleversé.
Robert pense que la vieille dame lui parle de sa barque, et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était veille et pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Chaque fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme ce n'est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai louée à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle s'est fendue en plein milieu...
C'est à ce moment du récit que la vieille femme perdit connaissance...
Excellent !
J'adore :D
J'ai bien aimé "chaque fois que je l'utilisais, elle devenait de plus en plus large" et la location :D
La femme : elle mouille sans toucher l'eau, saigne sans se blesser, fait du lait sans brouter, et te casse les couilles sans les toucher.
-----------------------------------------------
C'est dans une ville dans l'ouest au temps des pionniers et l'on doit élire un nouveau shérif alors au saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves :
- Première épreuve : "boire dix litres de whisky sans tomber par terre "
- Seconde : "tuer un ours d'une balle entre les deux yeux ",
- Troisième : "violer une vieille femme indienne ";
Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s'écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l'ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande :
- Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux ?
-----------------------------------------------------
Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique. Il suffit de penser à quelque chose quand on plonge pour que cela se réalise. L'Allemand prend son élan et plonge en pensant "bière" et la piscine se remplit de bière. L'Anglais s'élance et pense "whisky" avant de plonger. La piscine se remplit de de whisky. Tout le monde est époustouflé. Mais le Français se dit qu'il y a bien mieux à faire avec cette piscine. Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche et crie "MERDE !!!
------------------------------------------------------
C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s'exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.
Un singe rentre dans un bar et demande au barmann
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au contoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Un moyen très couteux de se faire laver leur linge gratuitement
J'adore SBS :D
merci. :)
C'est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne. Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent. Le prête prend pitié d'elles et leur dit de bien écouter le conseil qu'il est sur le point de leur donner "ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c'est la colère de Dieu." Premier jour d'exécution, On emmène la première brune dans la cour de la prison, l'attache au pilori. Le commandant crie "en joue", la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie "tornade", là les soldats terrifiés se sauvent, elle ,s'enfuit. Les 2 femmes ayant tous vu sont surprises. Deuxième jour, on emmène l'autre brune, le commandant crie "en joue", elle se dit qu'elle va tenter le coup et crie "cyclone", la même chose se passent. La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchie à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir. Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie "en joue", sûre d'elle, elle crie " FEU".
---------------------------------------------
Une femme qui va au ciel décide d'aller demander deux questions à son dieu. Elle demande donc:
-Dieu, pourquoi est-ce que les garçons sont si beaux?
Le dieu répond:
-Eh bien, pour que vous les aimiez.
Cela répond bien à la question de la femme, alors elle pose la deuxième:
-Mais alors, pourquoi sont-ils si cons? Le dieu répond donc:
-Eh bien, pour qu'ils vous aimes.
--------------------------------------------
Une blonde se promène avec son amie. Son amie lui dit donc:
-Regarde! Un oiseaux mort!
La blonde lève la tête pour apercevoir l'oiseau et dit:
-Où ça, où sa?
----------------------------------------------
Deux blondes marchent dans le désert. L'une apercoit une forêt à l'horizon. Elle dit donc:
-Regarde une forêt là bas!
L'autre répond:
-J'peux pas voir, il y a trop d'arbres qui cachent!
Citation de: Simpson, Bart Simpson! le 13 Oct 2011, 19:26
Un singe rentre dans un bar et demande au barmann
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au contoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
:D
J'en connais une presque pareil! :)
J'ai pas compris celle du singe .. Ou alors elle ne me fait pas rire. ;D
http://www.viedemerde.fr/travail/5760601
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5755658
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5728078
Une blague de toto :
Le professeur de Toto convoque son père car il a copié sur son voisin lors d'une interrogation.
- Le professeur dit : A la première question " Qui a marché en premier sur la lune " ils ont tous les 2 marqué " Neil Armstrong ".
- Le père de Toto dit : Mais c'est juste.
- Le professeur dit : Oui, à la deuxième question " Où c'est passé la guerre " ils ont tous les 2 marqué " Star Wars ".
- Le père de Toto dit : Mais c'est possible que 2 enfants mettent la même idiotie.
- Le professeur dit : Oui mais à la troisième question " À partir de quoi est faite Mars " le voisin de Toto répond " Je ne sais pas " et Toto met " Moi non plus ".
les dernières blagues sont cool même si j'en connaissais la moitié !!
Les gars mes blagues étaient si bidon que ça pour que personne ne les commente ? :D
Si, elles étaient pas mal. :D
Bart22 : Tu m'a tué ! :D
CMB, pourquoi a tu rajouter en plus de DTC, CNF?Qu'est-ce que c'est?
Dans ton chat et Chuck Norris Facts sont quasiment aussi connu que Vie de merde sur le net, sinon plus pour CNF.
Plus d'infos=>
http://www.chucknorrisfacts.fr/
http://danstonchat.com/
merci, DTC, je l'ai connus ici, mais les CNF je ne savais que ça s'appeller comme ça. :-\.Merci de ta réponse CMB! ;)
Je n'ai jamais entendu parler de CNF !! :P
http://www.viedemerde.fr/inclassable/5802688
Discussion avec un ami ce matin :
je vais me prendre l'ipad2 je pense
Franchement, tu trouve qu'on en a l'utilité ?
comment ça ?
on voyage pas beaucoup ! on en a pas besoin au boulot ! on a un pc, un ipod et un iphone à la maison....ça nous suffit non ??
bah ....oui t'as raison .... mais bon .... c'est Apple et .......... c'est un iPad !
Je sais ......et c'est ce que je me suis dit en l'achetant la semaine dernière :)
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Flh5.ggpht.com%2F_G1KDubin22w%2FSwbIwKHK8WI%2FAAAAAAAA6Lk%2FfIUirKSdGbM%2Fidont_isheep_poster.jpg&hash=1d319c63bad9ed4b8d9b04427d6b96b11cb2bf0a)
Excellent et belle image :D
Moi : Un jour le collège explosera sans prévenir pendant les cours avec tous les gens qu'on aime pas dedans !
Un amie : Mais alors toi aussi t'exploseras !
Moi : Bah non puisque c'est moi qui aura mis la bombe !
Citation de: LamorduedeSimpson le 25 Oct 2011, 16:31
Moi : Un jour le collège explosera sans prévenir pendant les cours avec tous les gens qu'on aime pas dedans !
Un amie : Mais alors toi aussi t'exploseras !
Moi : Bah non puisque c'est moi qui aura mis la bombe !
Mouais une jolie faute sur la dernière réplique et j'ai pas compris la subtilité...
Citation de: LamorduedeSimpson le 25 Oct 2011, 16:31
Moi : Un jour le collège explosera sans prévenir pendant les cours avec tous les gens qu'on aime pas dedans !
Un amie : Mais alors toi aussi t'exploseras !
Moi : Bah non puisque c'est moi qui aura mis la bombe !
Le titre dit pourtant " histoires drôles " ...
Citation de: Kevallen20 le 8 Oct 2011, 20:27
La femme : elle mouille sans toucher l'eau, saigne sans se blesser, fait du lait sans brouter, et te casse les couilles sans les toucher.
-----------------------------------------------
C'est dans une ville dans l'ouest au temps des pionniers et l'on doit élire un nouveau shérif alors au saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves :
- Première épreuve : "boire dix litres de whisky sans tomber par terre "
- Seconde : "tuer un ours d'une balle entre les deux yeux ",
- Troisième : "violer une vieille femme indienne ";
Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s'écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l'ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande :
- Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux ?
Excellent! :D La troisième je la connaissais et la quatrième Jay Paris :-\
Comment dit ont "Alice au pays des merveilles" en Arabe?
_Fatima a Tati! :D
Une de mon pote :
Si le monde s'arrête en 2012, j'aurais passé toute ma vie à l'école. VDM
Ca c'est une VDM au sens propre ! :D
Citation de: Sam Lescasse le 26 Oct 2011, 15:09
Une de mon pote :
Si le monde s'arrête en 2012, j'aurais passé toute ma vie à l'école. VDM
Ca c'est une VDM au sens propre ! :D
Enorme! :D
Citation de: Sam Lescasse le 26 Oct 2011, 15:09
Une de mon pote :
Si le monde s'arrête en 2012, j'aurais passé toute ma vie à l'école. VDM
Quand t'y réfléchi y a de quoi être deg :D
Citation de: Sam Lescasse le 26 Oct 2011, 15:09
Ca c'est une VDM au sens propre ! :D
Bien trouvée :D
Bon......IRL de y'a 5 minutes avec ma copine :
On regardait "l'émission touche pas à mon poste" sur FR4 quand ils ont montré un passage de l'émission "l'amour est aveugle" où le participant disait :" j'ai trouvé la femme avec un grand F ".
Ma femme me regarde de suite (avec un petit sourire au coins des lèvres et des étoiles dans les yeux) et me demande :" Toi aussi tu as trouvé la femme avec un grand F ?" je lui ai répondu :" non moi j'ai trouvé une femme avec un gros Q" :D
....elle l'a bien pris ;)
Citation de: Tosay le 29 Oct 2011, 12:39
Bon......IRL de y'a 5 minutes avec ma copine :
On regardait "l'émission touche pas à mon poste" sur FR4 quand ils ont montré un passage de l'émission "l'amour est aveugle" où le participant disait :" j'ai trouvé la femme avec un grand F ".
Ma femme me regarde de suite (avec un petit sourire au coins des lèvres et des étoiles dans les yeux) et me demande :" Toi aussi tu as trouvé la femme avec un grand F ?" je lui ai répondu :" non moi j'ai trouvé une femme avec un gros Q" :D
....elle l'a bien pris ;)
:D :D :D
Encore heureux qu'elle l'ai bien prit ! ;D
En naviguant un peu sur l'AppleStore, je suis tombé sur une application de "chauffage de mains" et j'ai été surpris de voir qu'elle possédait 740 notes et un niveau d'étoiles de 4/5 !!
Comment est-ce possible qu'une fausse application comme ça (non non...l'iphone ne peut pas réchauffer tes mains ::)) est un nombre aussi élevé de bonne notes ?? Le créateur s'est-il créé une centaines de faux comptes pour booster son appli pour la classer en "TOP10 des appli gratuites"
Bref, je me décide de voir ça de plus près en cliquant sur les commentaires et je me rend compte que sa note positive est due à un délire d'une bonne centaine de personnes lui laissant des Fake-Eval ;D
Je viens de passer 30 minutes à les lire et certaines sont vraiment excellentes ! Je vous cite mes préférés :
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa27.casimages.com%2Fimg%2F2011%2F11%2F03%2F%2F111103032352723879.jpg&hash=8ef10a2ba633dc1614e7c937ff3262fb883b87ae)
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa27.casimages.com%2Fimg%2F2011%2F11%2F03%2F%2F111103032358153437.jpg&hash=95af8c9bb14c3e0bf4b40b0569662df4792c13dc)
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa27.casimages.com%2Fimg%2F2011%2F11%2F03%2F%2F111103032402870193.jpg&hash=6a559ae99e2c0dce3ab630a3e2d763976101f019)
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa28.casimages.com%2Fimg%2F2011%2F11%2F03%2F%2F111103032409177064.jpg&hash=b82282691923993d0debc25f6153cb081d15dd28)
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa27.casimages.com%2Fimg%2F2011%2F11%2F03%2F%2F111103032443513916.jpg&hash=9dacf00960b60b758c446ff2dbe761b7e906bd19)
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa27.casimages.com%2Fimg%2F2011%2F11%2F03%2F%2F111103032451782556.jpg&hash=69920e78552cc2b8b8c2c406ac55a39dbea6ab68)
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa28.casimages.com%2Fimg%2F2011%2F11%2F03%2F%2F111103032459665078.jpg&hash=879f166e6439c7d207adb7f5cd549231a42816b4)
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa27.casimages.com%2Fimg%2F2011%2F11%2F03%2F%2F111103032509695981.jpg&hash=5c71ed69dd7de2675df336fe446e12c2099c36d8)
Je vous laisse le lien ici : http://itunes.apple.com/fr/app/chauffage-de-poche/id349393596?mt=8&affId=1611348
Faut être givré pour inventer ce genre de truc ===========>[|°|]
Les gens sont vraiment bizarres....
Moi ça m'a bien fait marré :D
Ils sont ironiques je pense .. :D Un iPhone peut pas te bruler. ;D
Avec la version iPad c'est encore mieux.
Des amis qui passent à l'improviste ? Pas de problèmes !! je sort mon ipad, je lance l'application et je m'en sert comme plancha !!
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.lecoin-cuisine.com%2Fimages%2Fplancha-fruitsmer.jpg&hash=f5f8edc5266fcc2027167f8dbc74a6425fbc1376)
P.S: et oui tous les commentaires sont ironique ;)
Citation de: ~ вℓк ω∂ω. le 3 Nov 2011, 17:31
Ils sont ironiques je pense .. :D Un iPhone peut pas te bruler. ;D
BIEN !!! :D
:D :D J'me sens pas frais aujourd'hui j'trouve.
J'aime Tosay !! :D
-Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
-Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
-Un jour, Chuck Norris a avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
-Chuck Norris peut taguer le mur du son.
-En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
J'aime aussi Tony !! ;D
IRL hier soir :
Je ne sais pas si je peux la placer comme VDM ou "histoire drôles"...
ça s'est passé hier soir à mon travail. Alors qu'on était en panne de machine , je sort mon iPhone de ma poche pour regarder mes mails. La panne est réparée et je le pose sur une petite tablette à environ 1m derrière moi. 30 minutes se passe et vient une autre panne, je me retourne pour reprendre mon iphone et LA .... PLUS D'IPHONE !!
Je vide mon sac , je fouille dans mes vestes, je vais voir dehors si je ne l'ai pas laissé malencontreusement sur un banc lors d'un "arrêt cigarette" mais rien ... :'( Je demande le portable d'un de mes collègue, je m'appelle et je tombe direct sur la messagerie vocale (alors que ma batterie était de 90%)
Pris de panique je laisse mon poste se blinder de moteur et je vais voir mes chefs pour leur dire qu'on vient de mon voler mon portable... Mon chef me demande une liste des personnes qui sont passé derrière moi entre-temps, je lui donne 5 prénoms et va voir les personnes cités.
Les 5 personnes prennent assez mal le fait que je les cite comme " présumé voleur " (ce que je trouve normal) mais pas grave ! j'ai des choses perso dans mon iPhone et accessible à tous car mon mot de passe n'a jamais été changé ( donc "0000" ::) )
J'emprunte le téléphone de mon chef et je téléphone au service client Bouygues pour qu'il me coupe la ligne et , si possible, rendre l'iphone hors d'usage.
Je compose le numéro, je tombe sur quelqu'un et lui explique mon problème. ET LA !! Je vois un de mes collègue travaillant dans la ligne derrière la mienne courant vers moi avec mon portable en mains ! Je lui demande où il l'a trouvé et il me répond (avec un petit sourire au coins des lèvres) " bah...j'ai voulu te faire une farce ;D Et j'ai coupé ton portable pour que tu flippe bien :P Mais quand j'ai vu ton chef stopper la ligne de production , j'me suis dit que la blague avait assez duré :-\"
C'est très très drôle de faire croire qu'on vient de te piquer ton téléphone ::)
http://www.viedemerde.fr/amour/5889860
http://www.viedemerde.fr/amour/5795580
La première fait genre "pipi caca". Mais je rigole tout seul rien que d'imaginer ce que doit penser la fille. :D
Citation de: Sam Lescasse le 11 Nov 2011, 21:09
http://www.viedemerde.fr/amour/5889860
http://www.viedemerde.fr/amour/5795580
La première fait genre "pipi caca". Mais je rigole tout seul rien que d'imaginer ce que doit penser la fille. :D
Genial!! :D
Il y a un stroumpf qui cours dans la forêt, il tombe et il se fais un bleu.
Un gamin joue avec son train électrique pendant que sa mère repasse dans la pièce voisine. Tout à coup elle entend son fils :
" Paris, Paris 2 minutes d'arrêt pour tout les abrutis "
Elle arrive comme une folle et l'engueule pour ses vilaines paroles. Quelques minutes plus tard, elle entend de nouveau son fils :
" Montpellier Montpellier 2 minutes d'arrêt pour tous les pd "
Ce coup si elle le puni et le met au coin pendant 1 heure. Au bout d'une heure elle lève la punition et permet à son fils de recommencer à jouer, et la elle entend :
" Mont-parnasse, Mont-parnasse 1 heure de retard à cause d'une conasse "
Un homme loue un chameau dans le désert, le loueur lui explique :
- Pour le faire avancer vous dites "ouf", pour le faire trotter "Ouf ouf" et pour le faire galoper dites "ouf ouf ouf".
L'homme monte dessus et lance son chameau au galop en disant "ouf ouf ouf" au bout d'un moment le chameau arrive au bord d'un précipice et heureusement il s'arrête tout seul juste au bord.
L'homme soulagé s'écrie : "ouf !"
Je les connaissais sauf la deuxième qui ne pas pas fais rire :(
Bon allez, quelques quotes ça faisait longtemps :
http://danstonchat.com/12808.html
http://danstonchat.com/12806.html
http://danstonchat.com/12802.html
http://danstonchat.com/12798.html
Décroissant pour moi, la première est à mourir de rire, la seconde est excellente, la troisième est très bonne, la dernière est moyenne.
Comment est mort le Capitaine Crochet...?
En se grattant les couilles ! :D
Mouais. Allez une blague de geek parce que j'ai explosé en la lisant;
Ta mère est tellement grosse qu'elle ne rentre pas dans une partition FAT32 :D
Big up à ceux qui la comprendront ;)
Citation de: HomerJ-Simpson le 19 Nov 2011, 19:46
Mouais. Allez une blague de geek parce que j'ai explosé en la lisant;
Ta mère est tellement grosse qu'elle ne rentre pas dans une partition FAT32 :D
Enorme ! :D
Citation de: HomerJ-Simpson le 19 Nov 2011, 19:46
Mouais. Allez une blague de geek parce que j'ai explosé en la lisant;
Ta mère est tellement grosse qu'elle ne rentre pas dans une partition FAT32 :D
Big up à ceux qui la comprendront ;)
Euh..... :(
Ce je trouve drôle moi c'est le gros geek qui a compris!! :D
Citation de: Homey le 19 Nov 2011, 20:38
Citation de: HomerJ-Simpson le 19 Nov 2011, 19:46
Mouais. Allez une blague de geek parce que j'ai explosé en la lisant;
Ta mère est tellement grosse qu'elle ne rentre pas dans une partition FAT32 :D
Big up à ceux qui la comprendront ;)
Euh..... :(
Ce je trouve drôle moi c'est le gros geek qui a compris!! :D
Je n'ai jamais contesté être geek, si tu savais au moins ce que signifiait ce mot, tu n'irais pas l'employer toutes les 30 secondes.
Geek = Passionné d'informatique. C'est pas parce qu'on est geek qu'on a pas de vie sociale, et réciproquement.
Geek c'est passionne tout court, au fil du temps ca s'est affilie a l'informatique. A ne pas confondre avec no-life.
Citation de: HomerJ-Simpson le 19 Nov 2011, 19:46
Mouais. Allez une blague de geek parce que j'ai explosé en la lisant;
Ta mère est tellement grosse qu'elle ne rentre pas dans une partition FAT32 :D
Big up à ceux qui la comprendront ;)
Énorme! :D: D J'ai recraché tout le fanta citron que j'avais dans la bouche sur le clavier de mon Mac, en explosant de rire :( ;D
Et gros plussoiement CMB 8)
Ici, Homey n'a pas fait le (faux) rapprochement geek - no life, alors pourquoi tu ramènes ça ici ?
Parce qu'il a déjà fait le rapprochement geek/no-life des centaines de fois, et je sais très bien qu'en le disant ici, il le pensait aussi. Au moins, maintenant, il fera la différence. Il peut me traiter de no-life s'il veut, ce n'est pas mon problème, mais qu'il ne fasse pas la différence entre les deux définitions, c'est une autre histoire.
Bref, ce n'est pas le sujet.
Citation de: Charles Montgomery Burns le 19 Nov 2011, 21:01
Parce qu'il a déjà fait le rapprochement geek/no-life des centaines de fois, et je sais très bien qu'en le disant ici, il le pensait aussi. Au moins, maintenant, il fera la différence. Il peut me traiter de no-life s'il veut, ce n'est pas mon problème, mais qu'il ne fasse pas la différence entre les deux définitions, c'est une autre histoire.
Bref, ce n'est pas le sujet.
Je sais très bien ce que signifie le mot "Geek".
C'est juste que je n'ai pas compris la blague^^
WTF :D :D :D
Elle fait pratiquement aussi pitié que celle avec Mister T :D
Citation de: Tony. le 22 Nov 2011, 20:10
Elle fait pratiquement aussi pitié que celle avec Mister T :D
Retire tout de suite ce que tu viens de dire... >:( :D
Mouais c'est vrai qu'avec CN ils auraient pu mieux faire :-\
Ma mere: Pour Nouvel An? Louer un petit chalet en pleine foret et profiter de la nature.
Moi: Je vais te montrer Evil Dead, on en reparle demain.
Je l'ai vu il n'y a pas longtemps en plus; bien répliqué HJS :D
Allez, session DTC, ça faisait un moment :
http://danstonchat.com/2651.html
http://danstonchat.com/12178.html
http://danstonchat.com/7643.html
http://danstonchat.com/2104.html
http://danstonchat.com/7689.html
:D
Je les ai toutes en fav' belle sélection ;)
http://www.viedemerde.fr/sexe/6014002
http://www.viedemerde.fr/enfants/5998890
-Luc ?
-Quoi ?
-Ton nom à l'envers ça fait "cul"
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs3.amazonaws.com%2Fkym-assets%2Fphotos%2Fimages%2Foriginal%2F000%2F096%2F044%2Ftrollface.jpg%3F1296494117&hash=5c0460f6ac250409d271abcf311b1a7ee8726318)
Citation de: Tony. le 10 Déc 2011, 11:55
http://www.viedemerde.fr/sexe/6014002
http://www.viedemerde.fr/enfants/5998890
LOL ! :D :D :D :D :D :D
http://www.viedemerde.fr/inclassable/6092255 ;D
:D j'aime bien celle la.
D'après une étude, 4545645899785 personnes ont eu la flemme de lire ce chiffre. Et je vais devoir éditer pour en rajouter un.
Citation de: Sam Lescasse le 22 Déc 2011, 16:50
D'après une étude, 4545645899784 personnes ont eu la flemme de lire ce chiffre. Et je vais devoir éditer pour en rajouter un.
Tu ma eu! :D
Top 5 des mots les plus difficiles à prononcer :
⑤ Prestidigitateur
④ Inéligibilité
③ Phénylalanine
② Désoxyribonucléique
et enfin:
① Pardon
La différence entre un zèbre et un barman, c'est que le zèbre a des barres autour de son trou du c*l alors que le barman à des trous du c*l autour de son bar.
Citation de: Tony. le 22 Déc 2011, 20:49
La différence entre un zèbre et un barman, c'est que le zèbre a des barres autour de son trou du c*l alors que le barman à des trous du c*l autour de son bar.
Excellente vanne Tony ;D
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris n'a jamais vu Nicolas Sarkozy.Il n'a jamais baissé les yeux.
Quand Chuck Norris fume un pétard, c'est le pétard qui est défoncé !
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart-d'heure en 7 minutes ;D
- Qui n'a pas compris?
- Madame j'ai pas compris.
- Bah falllait écouter!
- Salope..
- QUOI !? Répète.
- Bah fallait écouter madame.
Fumer une clope: -2 min de vie en moins.
Boire de la vodka: -8 min de vie en moins.
Une journée de cours : -8 h de vie en moins...
Citation de: Tony. le 23 Déc 2011, 13:22
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris n'a jamais vu Nicolas Sarkozy.Il n'a jamais baissé les yeux.
Quand Chuck Norris fume un pétard, c'est le pétard qui est défoncé !
J'adore ces blagues :D, je ne connaissait pas .
Chuck Norris arrive encore à télécharger sur Megaupload !
Citation de: Tosay le 22 Mar 2012, 13:49
Chuck Norris arrive encore à télécharger sur Megaupload !
xD, Il en a de la chance... :'(
Chuck Norris a déjà terminé une peine de prison à perpétuité.
Chuck Norris peut y aller par 4 chemins.
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes .
Citation de: Rex² le 29 Mar 2012, 15:37
Chuck Norris a déjà terminé une peine de prison à perpétuité.
Pas vraiment un exploit .. :D :D
L'école ça sert a rien :
Français : On le parle déjà…
Technologie : J’ai déjà Facebook…
Histoire : De toute façon ils sont tous morts…
Géographie : J’ai un GPS…
Musique : On écoute tous les jours du bon son…
Maths : Facile j’ai la base 2 + 2 = 4…
Anglais : Tu regardes Dora..
Physique Chimie : Regarde C’est pas sorcier
EPS : Il y a Wii Sport…
Citation de: Homey le 13 Fév 2012, 16:14
École ça sert a rien :
Français : On le parle déjà...
Technologie : J'ai déjà Facebook...
Histoire : De toute façon ils sont tous morts...
Géographie : J'ai un GPS...
Musique : On écoute tous les jours du bon son...
Maths : Facile j'ai la base 2 + 2 = 4...
Anglais : Tu regardes Dora..
Physique Chimie : Regarde C'est pas sorcier
EPS : Il y a Wii Sport...
EXTRA! :D J'adore ce genre de blague!
C'est pas mal :D
Bon, une blague exclusive...MAPED : Materiel Adapté Pour Enfant Débile. :D
Big Up. ;)
Conversation entre Tony et moi sur Skype :
Citation[01:26:09] Anthony Ceravolo: Bon man, j'vais me mater un film
[01:26:15] Anthony Ceravolo: Tu sais les films de 20 minutes environ
[01:26:24] Anthony Ceravolo: avec un scénar pourri et des bonne meuf ?
[01:26:46] Anthony Ceravolo: Je crois que tu t'y connais bien la dedans ^^
[01:39:23] Charles-Henri Roger: Ah ouais
[01:39:32] Charles-Henri Roger: Ceux qu'on trouvent sur des sites bizarres
[01:39:36] Charles-Henri Roger: Avec beaucoup de pub
[01:39:42] Charles-Henri Roger: Et des videos de moyenne qualité
[01:39:52] Charles-Henri Roger: Les textes sont pas très recherchés
[01:40:01] Anthony Ceravolo: Ouais voila
[01:40:27] Anthony Ceravolo: Mais bon, c'est simple; mais beaucoup de gars adore quand même.
[01:44:40] Charles-Henri Roger: J'avoue
[01:44:45] Charles-Henri Roger: C'est très commercial, quand même
[01:45:01] Anthony Ceravolo: C'est vrai
[01:45:20] Anthony Ceravolo: Et il y a souvent des actrices pas connu, des nouveaux talent.
[01:54:40] Charles-Henri Roger: Rofl
[01:54:49] Charles-Henri Roger: J'ai plus d'idées, là
[01:55:29] Anthony Ceravolo: Bah, tu peux dire qu'on lache une larme a la fin
Tony, on s'est tapé des barres, tous les deux, mais tu peux me croire quand je te dis que t'as rarement fait une aussi bonne vanne. ;D
Maique ! On ROX. 8)
:D :D :D
Trop fort les gars :D
Citation[01:26:09] Anthony Ceravolo: Bon man, j'vais me mater un film
[01:26:15] Anthony Ceravolo: Tu sais les films de 20 minutes environ
[01:26:24] Anthony Ceravolo: avec un scénar pourri et des bonne meuf ?
[01:26:46] Anthony Ceravolo: Je crois que tu t'y connais bien la dedans ^^
[01:39:23] Charles-Henri Roger: Ah ouais
[01:39:32] Charles-Henri Roger: Ceux qu'on trouvent sur des sites bizarres
[01:39:36] Charles-Henri Roger: Avec beaucoup de pub
[01:39:42] Charles-Henri Roger: Et des videos de moyenne qualité
[01:39:52] Charles-Henri Roger: Les textes sont pas très recherchés
[01:40:01] Anthony Ceravolo: Ouais voila
[01:40:27] Anthony Ceravolo: Mais bon, c'est simple; mais beaucoup de gars adore quand même.
[01:44:40] Charles-Henri Roger: J'avoue
[01:44:45] Charles-Henri Roger: C'est très commercial, quand même
[01:45:01] Anthony Ceravolo: C'est vrai
[01:45:20] Anthony Ceravolo: Et il y a souvent des actrices pas connu, des nouveaux talent.
[01:54:40] Charles-Henri Roger: Rofl
[01:54:49] Charles-Henri Roger: J'ai plus d'idées, là
[01:55:29] Anthony Ceravolo: Bah, tu peux dire qu'on lache une larme a la fin
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.girlz-talk.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2011%2F08%2FPBLV-photo.jpg&hash=1147e517b5f468f196f7c5a6ce23260d92f8c732)
??? ???
C'est pour rigoler ou .. ? :D :D
Tony s'est surpassé là ! :D
8)
En plus c'est venu tout seul, j'ai même pas réfléchi. :D
Connaissez-vous le rapport entre une fillette de 6 ans et une Ferrari ?
Quand tu rentres dedans, ça déchire. 8)
ROFL !!
Magnifique celle là. :D :D
:D :D :D
Cruelement Drôle! :D (https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffc01.deviantart.net%2Ffs34%2Ff%2F2008%2F240%2Fa%2F2%2FPedobear_Dancing_Banana_Avatar_by_zorkky.gif&hash=33f69e4b79405bfb53f8a7218dd81e18e2c9913c)
Citation[20:39:12] Homer-J-Simpson: Elles vous demandent aussi de constamment leur tenir la main ou de leur faire des caresses, les filles avez qui vous sortez ?
[20:39:37] Homer-J-Simpson: Ça m'insupporte grâve...
[20:39:40] Charles-Henri Roger: Les caresses non
[20:39:45] Charles-Henri Roger: Mais tenir la main, tout le temps
[20:39:47] Luca Erbibou: Nan ^^
[20:39:48] Charles-Henri Roger: Moi je tiens le cul
[20:39:52] Charles-Henri Roger: Comme ça, elle part pas
[20:39:52] Homer-J-Simpson: Ça me casse le cul
RRRRHHHHHHH !
ROFL! :D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 26 Fév 2012, 18:19
Connaissez-vous le rapport entre une fillette de 6 ans et une Ferrari ?
Quand tu rentres dedans, ça déchire. 8)
Epic joke is epic ;D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 27 Fév 2012, 19:41
Citation[20:39:12] Homer-J-Simpson: Elles vous demandent aussi de constamment leur tenir la main ou de leur faire des caresses, les filles avez qui vous sortez ?
[20:39:37] Homer-J-Simpson: Ça m'insupporte grâve...
[20:39:40] Charles-Henri Roger: Les caresses non
[20:39:45] Charles-Henri Roger: Mais tenir la main, tout le temps
[20:39:47] Luca Erbibou: Nan ^^
[20:39:48] Charles-Henri Roger: Moi je tiens le cul
[20:39:52] Charles-Henri Roger: Comme ça, elle part pas
[20:39:52] Homer-J-Simpson: Ça me casse le cul
:D :D :D
Citation[23:11:00] Luca Erbibou: Comment tu sais le nombre de message dans QUIZ ET JEUX ?
[23:11:07] Homer-J-Simpson: Explain to me?
[23:11:16] Homer-J-Simpson: J'ai 1920 messages
[23:11:18] Charles-Henri Roger: A une époque, les messages des section QeJ et JdM étaient comptés
[23:11:24] Charles-Henri Roger: Puis la section Jeux de Moe est arrivée
[23:11:29] Charles-Henri Roger: Et pi, là, ils ont supprimés
[23:11:33] Charles-Henri Roger: Dans un sens, je comprends
[23:11:40] Charles-Henri Roger: Les messages n'ont aucun contenu en tant que tel
[23:11:51] Charles-Henri Roger: C'est que des réponses et des questions 98% du temps
[23:11:58] Homer-J-Simpson: Ouais mais ils existent bel et bien
[23:12:01] Luca Erbibou: C'est ecrit où ?
[23:12:07] Charles-Henri Roger: Ils existent
[23:12:09] Charles-Henri Roger: Mais ils comptent pas
[23:12:18] Charles-Henri Roger: Ils comptent sur ton profil
[23:12:18] Homer-J-Simpson: 4286 toi Homey
[23:12:27] Homer-J-Simpson: http://www.simpsonspark.com/forum/index.php?action=profile;u=180;sa=showPosts;start=4275
[23:12:31] Luca Erbibou: J'ai une idée
[23:12:31] Charles-Henri Roger: En fait, on compte les messages constructifs sur des vrais sujets que t'as pu écrire
[23:12:54] Homer-J-Simpson: OK donc je vais écrire Bitte Chatte Cochon sur le Blabla il va être comptabilisé
[23:12:56] Luca Erbibou: JE SAIS NATAN MAIS C'est ecrit où ???????
[23:13:04] Charles-Henri Roger: Dans ton cul
[23:13:07] Luca Erbibou: :(
[23:13:07] Charles-Henri Roger: *trollface*
[23:13:15] Homer-J-Simpson: Et écrire une théorie de la destruction de l'univers dans Jeu du Framegrab et il sera pas comptabilisé
[23:13:21] Luca Erbibou: OU?????????????
[23:13:24] Homer-J-Simpson: Luca t'es bigleu ou bigleu? Je t'ai mis le lien
[23:13:26] Homer-J-Simpson: CLIQUE
[23:13:26] Luca Erbibou: DIT!!
[23:13:31] Charles-Henri Roger: MANCHE
[23:13:31] Homer-J-Simpson: http://www.simpsonspark.com/forum/index.php?action=profile;u=180;sa=showPosts;start=4275
[23:13:31] Homer-J-Simpson: http://www.simpsonspark.com/forum/index.php?action=profile;u=180;sa=showPosts;start=4275
[23:13:32] Homer-J-Simpson: http://www.simpsonspark.com/forum/index.php?action=profile;u=180;sa=showPosts;start=4275
[23:13:33] Homer-J-Simpson: http://www.simpsonspark.com/forum/index.php?action=profile;u=180;sa=showPosts;start=4275
[23:13:38] Charles-Henri Roger: Rofl
[23:13:45] Luca Erbibou: Mais ya pas le nombre de message inscrit
[23:13:47] Luca Erbibou: jUSTE LES MESSAGE!
[23:13:49] Homer-J-Simpson: ...
[23:13:53] Charles-Henri Roger: ...
[23:13:56] Charles-Henri Roger: AUTISTE
[23:13:59] Luca Erbibou: Je connais cette page quand meme^^
[23:14:01] Homer-J-Simpson: Tu as un numéro croissant à gauche
[23:14:05] Charles-Henri Roger: GUIGNOL SPOTTED
[23:14:07] Luca Erbibou: TG c'est ecrit où ?
[23:14:30] Luca Erbibou: Faut multiplié le nombre de message par page puis par le nombre de page ?
[23:14:37] Charles-Henri Roger: ...
[23:14:41] Charles-Henri Roger: (rofl)
[23:14:41] Homer-J-Simpson: ROFL
[23:14:45] Charles-Henri Roger: Mais tu fais exprès, maique
[23:14:50] Luca Erbibou: Nan Serieux ???
[23:14:56] Homer-J-Simpson: 2 sec
[23:15:02] Luca Erbibou: C'est ecrit où Step ?
[23:15:19] Luca Erbibou: PUTAIN!
[23:15:34] Luca Erbibou: C'est ecrit où ???
[23:15:55] Charles-Henri Roger: Après Simpson : débile dans le dico
[23:15:59] Charles-Henri Roger: Luca : Pas doué
[23:16:01] Homer-J-Simpson: http://s4.noelshack.com/uploads/images/15939052925301_scren.jpg
[23:16:26] Charles-Henri Roger: GRAND ROFL MEC !!
[23:16:27] Luca Erbibou: AH OK!!!!!!!! :O
[23:16:37] Luca Erbibou: Fallait aller a la derniere page^^
[23:16:40] Charles-Henri Roger: J'ai ri tellement fort que je crois que j'ai réveillé mon daron
[23:17:16] Homer-J-Simpson: Putain mais le lien envoyait directement sur s'te page
[23:17:35] Luca Erbibou: Bon ca va vous vous etes bien foutue de ma geule ? |-(
[23:17:44] Homer-J-Simpson: Oui, merci beaucoup
[23:17:48] Anthony Ceravolo: xD
[23:17:48] Homer-J-Simpson: XD
[23:17:49] Luca Erbibou: Putain!!
[23:17:54] Luca Erbibou: J'en ai marre!! :(
[23:18:07] Luca Erbibou: Vous m'expliquez pas bien aussi....^^
Lukich, t'es trop fort ! ;D
Bande de Cons va^^ :(
A chaque fois vous m'expliquer pas aussi!!! :'(
Trois amis, un français, un Italien et un belge échangent sur la bêtise de leurs femmes respectives.
Le Français :
- Ma femme, elle est tellement conne que cet hiver, elle est partie à Saint Pierre et Miquelon avec des maillots de bains ! Elle pensait que c'était sous les tropiques !
L'Italien :
- Mon épouse, elle est encore plus stupide !
Elle s'est achetée la Ferrari pour faire ses commissions, elle n'a même pas le permis !
Le belge :
- Ecoutez, mon épouse c'est encore pire ! L'été dernier, elle a passé un mois au Club Med, et a pris une valise pleine de préservatifs !
La conne ! Elle n'a même pas de bite !
Sinon t'est trop con Luca :D
1 français et 2 belges sont dans un train. Le français s'assoit à côté des belges et demande au premier :
"Où allez-vous monsieur ?"
Le belge répond : "A Pariss, avec deux "s" !
Le français ne réagit pas et demande 15 minutes plus tard à l'autre :
"Et vous mon bon monsieur, où allez-vous ?"
- A Bordeauxx, avec deux "x" !
Le français comprend qu'on se moque de lui mais ne réagit pas. Puis au bout d'un moment, le 1er belge demande au français :
"Et où c'est que vous allez vous ?"
Le fraçais répond :
" A Mâcon avec deux "cons" !
Enorme ALB! :D :D :D
Paolo aussi. ;)
Citation[22:36:26] Charles-Henri Roger: T'es trop à CHIER man
[22:37:10] Anthony Ceravolo: MAIQUE !
[22:37:17] Charles-Henri Roger: Quoi encore trouduc
[22:37:26] Anthony Ceravolo: Je pensais on se complettais nous deux ! ;(
[22:37:33] Anthony Ceravolo: Je veux rompre !
[22:38:03] Anthony Ceravolo: Woolla mash'allah, je rigole pas, c'est fini nous deux !!
[22:38:43] Charles-Henri Roger: Tu peux pas me faire ça, Taux Nids
[22:38:50] Charles-Henri Roger: Après tous ce que j'ai fait pour toi ?
[22:39:11] Anthony Ceravolo: Tu veux rien partager ! Je peux pas vivre comme ça ! ... :'(
[22:42:47] Charles-Henri Roger: Tu parles
[22:42:50] Charles-Henri Roger: Tu fais jamais la cuisine
[22:43:03] Charles-Henri Roger: QUI C'EST QUI A PASSE L'ASPIRATEUR CETTE SEMAINE HEIN
[22:43:23] Anthony Ceravolo: Tu passe que l'aspi !
[22:43:34] Charles-Henri Roger: Tu parles
[22:43:41] Charles-Henri Roger: A part nettoyer les carreaux, tu fais jamais rien
[22:43:42] Anthony Ceravolo: Je fais la vaisselle !
[22:43:54] Charles-Henri Roger: Bas voyons
[22:43:57] Anthony Ceravolo: Et je te distrai ....
[22:43:59] Charles-Henri Roger: Tu fais la vaisselle avec de l'eau
[22:44:16] Charles-Henri Roger: J'suis sûr que t'as jamais vu ce qu'était du produit vaisselle
[22:44:21] Anthony Ceravolo: toi, tu met ta musique de sauvage a fond
[22:44:31] Homer-J-Simpson: Anthony Ceravolo +1
[22:44:37] Charles-Henri Roger: Et toi tu mets bien ta musique de soi-disant artistes à fond aussi !
[22:44:46] Homer-J-Simpson: Charles-Henri Roger +1
[22:44:48] Charles-Henri Roger: Orelsan ?? PFFF... T'appelles ça d'la musique ?
[22:44:58] Homer-J-Simpson: Charles-Henri Roger +2
[22:44:57] Anthony Ceravolo: Tu nettoi jamais les chiottes et la douche après les avoir utilisé !
[22:45:06] Homer-J-Simpson: Anthony Ceravolo + 3
[22:45:12] Charles-Henri Roger: Normal, t'es tout le temps dans la douche
[22:45:17] Anthony Ceravolo: Au chiotte il y a des trace merde !
[22:45:25] Anthony Ceravolo: Dans la douche des poil !
[22:45:29] Charles-Henri Roger: T'AS QU'A PAS PASSER APRES MOI
[22:45:40] Homer-J-Simpson: Charles-Henri Roger +4
[22:45:49] Anthony Ceravolo: J'men fouu
[22:45:58] Homer-J-Simpson: Anthony Ceravolo -1
[22:45:54] Charles-Henri Roger: C'est fini entre nous
[22:46:00] Charles-Henri Roger: Et même sur les coté, c'est fini
[22:46:13] Homer-J-Simpson: Charles-Henri Roger + ;D;D;D
[22:46:07] Anthony Ceravolo: Et en plus j'aime pas ta mere !!
[22:46:23] Homer-J-Simpson: Anthony Ceravolo +2
[22:46:25] Charles-Henri Roger: Tu peux parler, la tienne passe ses journées à me gueuler dessus
[22:46:30] Charles-Henri Roger: Et à critiquer tout
[22:46:36] Anthony Ceravolo: La tienne ma mordu la bite man !
[22:46:49] Homer-J-Simpson: Anthony Ceravolo +1
[22:46:40] Charles-Henri Roger: Et comment tu peux insulter ma mère ? Elle a 78 ans !
[22:46:59] Charles-Henri Roger: Elle a des besoins
[22:47:14] Anthony Ceravolo: Mais mordre sans les dents ça fais bizarre.
[22:47:27] Homer-J-Simpson: Anthony Ceravolo + ;D;D;D
[22:47:45] Charles-Henri Roger: Elle avait oublié son dentier
[22:47:49] Charles-Henri Roger: Pardonne-là
[22:47:54] Charles-Henri Roger: T'avais dit que c'était oublié
[22:47:57] Anthony Ceravolo rend l'alliance.
[22:48:19] Homer-J-Simpson: Anthony Ceravolo WINNER
[22:48:10] Charles-Henri Roger: Tu peux la garder connard
[22:48:36] Homer-J-Simpson: Charles-Henri Roger +4
[22:48:25] Charles-Henri Roger: J'l'ai acheté en réduc dans un supermarché de toute façon ! HA !!
[22:48:41] Homer-J-Simpson: Charles-Henri Roger WINNER
[22:48:39] Anthony Ceravolo: Bah la tienne c'est des scooby doo !!
[22:48:50] Homer-J-Simpson: Anthony Ceravolo WINNER
[22:48:42] Charles-Henri Roger: :O
[22:48:49] Charles-Henri Roger: MONSTRE !
[22:49:03] Charles-Henri Roger: M'en fous, les poèmes que je t'ai écris, tu sais d'où ils viennent ?
[22:49:06] Charles-Henri Roger: De Doctissimo !!
[22:49:18] Homer-J-Simpson: Charles-Henri Roger +2
[22:49:44] Anthony Ceravolo: Ouais bah je l'ai est pas lu
[22:49:48] Anthony Ceravolo: Pas que ça a foutre !
[22:49:54] Charles-Henri Roger: T'es qu'un hypocrite
[22:50:11] Charles-Henri Roger: Et qu'est-ce qu'on va de notre gosse, hein ? T'y as pensé au moins ?
[22:50:23] Charles-Henri Roger: Au lieu de revenir tous les soirs saoul comme je sais pas quoi
[22:50:42] Charles-Henri Roger: A boire des bières avec tes copains
[22:50:47] Anthony Ceravolo: Ouais, bah il ira chez ma mère, je veux pas le laisser a ta folle de mere !
[22:51:12] Charles-Henri Roger: A cause de toi, il deviendra gay !
[22:51:28] Anthony Ceravolo: Charles-Henri ?
[22:51:36] Charles-Henri Roger: Non, Germaine
[22:51:42] Anthony Ceravolo: Germaine ?
[22:51:46] Charles-Henri Roger: Quoi ?
[22:51:52] Anthony Ceravolo: Je t'aime <3
[22:52:00] Charles-Henri Roger: PAS MOI !! HA !
[22:52:08] Anthony Ceravolo: PUTAIN T'ABUSE ! xD
Scene de menage! :D
J'avais pas dit quelque chose par hasard ?? ?? :D :D :D
Très belle engueulade.
Prochainement, la réconciliation ? Vous le saurez plutard.
Bon, on a fait un doublé, cette nuit.
Citation[01:04:00] Anthony Ceravolo: Maique, pourquoi j'ai des chansons qui veulent pas se copier sur iPod parce qu'elles "peuvent pas êtres lues" alors que j'arrive à les écouter depuis iTunes ?
[01:04:55] Alexandre Leblanc: Yo
[01:05:20] Anthony Ceravolo: Salut
[01:05:39] Anthony Ceravolo: Tiens ALB, t'arriverai à me répondre pour ma question juste en haut ? (:
[01:06:03] Alexandre Leblanc: Pourquoi on a fait un nouveau topic ?
[01:06:42] Anthony Ceravolo: Parce que Luca a fait de la merde sur l'autre ! xD
[01:07:07] Alexandre Leblanc: Qu'est-ce qu'il a fait Luca sur l'autre ?
[01:07:27] Anthony Ceravolo: Bah il a invité des contact inconnus impossible à supprimer
[01:07:39] Anthony Ceravolo: Bon sinon :
[01:07:40] Anthony Ceravolo: CitationMaique, pourquoi j'ai des chansons qui veulent pas se copier sur iPod parce qu'elles "peuvent pas êtres lues " alors que j'arrive à les écouter depuis iTunes ?
[01:07:54] Alexandre Leblanc: Je vois pas qui ?
[01:08:25] Anthony Ceravolo: carla et [carla
[01:09:30] Alexandre Leblanc: Donc ça dérange pas si je quitte l'autre ?
[01:10:46] Anthony Ceravolo: Non ;)
[01:11:25] Anthony Ceravolo: CitationMaique, pourquoi j'ai des chansons qui veulent pas se copier sur iPod parce qu'elles "peuvent pas êtres lues" alors que j'arrive à les écouter depuis iTunes
[01:11:31] Anthony Ceravolo: (:
[01:11:34] Alexandre Leblanc: No Homers a encore planté :( Ça fait chier
[01:16:36] Anthony Ceravolo: OKKK
[01:16:48] Charles-Henri Roger: Bon
[01:16:55] Charles-Henri Roger: J'vais mater le dernier Alcatraz
[01:17:05] Alexandre Leblanc: Cool :)
[01:17:13] Anthony Ceravolo: Ok
[01:17:13] Alexandre Leblanc: Moi je viens de retrouver mon Gun d'Air Soft :D
[01:17:28] Charles-Henri Roger: Roh, cte veste, Tony
[01:17:49] Anthony Ceravolo: Mais putain les gars ça fais trois fois je fous ce putain de c/c
[01:18:15] Alexandre Leblanc: Mais je trouve plus de billes
[01:18:25] Anthony Ceravolo: NON MAIS COOL TA VIE QUOI !!
[01:18:39] Charles-Henri Roger: ROFL
[01:19:09] Anthony Ceravolo: Putain mais il voit pas quand je parle ou quoi
[01:19:09] Alexandre Leblanc: Quand même lol
[01:19:56] Charles-Henri Roger: Le mec pas invisible
[01:20:19] Anthony Ceravolo: Mais non mais c'est pas possible la
[01:20:24] Anthony Ceravolo: Il voit pas quand je parle
[01:20:26] Alexandre Leblanc: Je veux ton avis sur Alcatraz après...
[01:20:32] Anthony Ceravolo: PUTAIN !!!
[01:20:34] Charles-Henri Roger: ;D;D;D
[01:20:45] Charles-Henri Roger: EXPLOSION DE RIRES
[01:21:05] Charles-Henri Roger: Putain j'en ai mal au ventre
[01:21:37] Anthony Ceravolo: Non mais la même moi j'en rigole parce que c'est impossible de se prendre d'aussi gros vent.
[01:21:53] Alexandre Leblanc: Tu parles du iTunes là ?
[01:22:06] Anthony Ceravolo: BAH OUAIS.
Lors de la discussion, j'avais même pas remarqué ce que me demandais Tony :D :D :D
Putain, quelle vent!! :D :D :D :D
Parle pas Homey, je t'ai mis un bon vent d'un mois. :D :D
Citation de: Tony. le 3 Mar 2012, 12:48
Parle pas Homey, je t'ai mis un bon vent d'un mois. :D :D
Quoi ? :D
N'importe quoi...c'était 2 mois. :D
Citation[16:11:43] WW: Depuis que je me suis fait volé mon phone il me faut une autorisation du Premier Ministre pour aller voir mes amis o_o
[16:12:07] HJS : Tu es sérieux?
[16:12:24] WW : Euh non c'était de l'ironie, de l'éxagération XD
[16:12:54] HJS : Ah
Citation de: ωω le 7 Mar 2012, 15:15
Citation[16:11:43] WW: Depuis que je me suis fait volé mon phone il me faut une autorisation du Premier Ministre pour aller voir mes amis o_o
[16:12:07] HJS : Tu es sérieux?
[16:12:24] WW : Euh non c'était de l'ironie, de l'éxagération XD
[16:12:54] HJS : Ah
ROFL!!! :o :D :D :D :D
Une mère et son fils :
le fils: Maman ça veux dire quoi pd ?
la mère: Euh... ça veut dire docteur mon chéri
le fils: maman ça veut dire quoi couilles ?
la mère : Euh ... ça veut dire médicament mon poussin !
le fils : Maman ça veut dire quoi pute ?
la mère : Euh ... ça veut dire maman !
Quelques jours plus tard la mère tombe malade et elle demande à son fils de téléphoner au docteur, le fils appel et dit :
- Hey PD ramène tes couilles, ma pute est malade !
Citation de: Tony. le 9 Mar 2012, 15:51
Une mère et son fils :
le fils: Maman ça veux dire quoi pd ?
la mère: Euh... ça veut dire docteur mon chéri
le fils: maman ça veut dire quoi couilles ?
la mère : Euh ... ça veut dire médicament mon poussin !
le fils : Maman ça veut dire quoi pute ?
la mère : Euh ... ça veut dire maman !
Quelques jours plus tard la mère tombe malade et elle demande à son fils de téléphoner au docteur, le fils appel et dit :
- Hey PD ramène tes couilles, ma pute est malade !
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
J'avoue que celle là est énorme :D
Bof .. c'était prévisible. :D
Pourquoi Sarkozy ne va jamais en Egypte ?
Parce qu'il y a des Sarcophage ;D
Citation de: Jσнη Dσr¡αп le 22 Mar 2012, 21:10
Pourquoi Sarkozy ne va jamais en Egypte ?
Parce qu'il y a des Sarcophage ;D
Moyen quand même ;)
Femme : Salut !
Homme : Ah, depuis le temps que j'attends ça!
Femme : Tu... veux que je parte ?
Homme : Non. je n'ose même pas y penser.
Femme : Est-ce que tu m'aimes ?
Homme : Bien sûr ! Depuis toujours !
Femme : Tu as déjà pensé à me tromper... ?
Homme : Non ! Pourquoi tu me demandes ça ?
Femme : Est-ce que tu m'emmèneras souvent au restaurant ?
Homme : Chaque fois que j'en aurai l'occasion !
Femme : Et est-ce qu'un jour tu essaieras de m'éviter ?
Homme : Tu es folle ? Jamais de la vie !
Femme : Je peux te faire confiance ?
Homme : Oui !
Femme : Chérie !
Maintenant relie de bas en haut.
Enorme! :D xD
Homey a tout dit :D
Citation(19:05:11) paolo98: tu as Skype ?
(19:22:13) Homey: Non j\'ai pas skype...
(19:25:48) paolo98: hein ???
(19:25:52) paolo98: pas compris
Ouais, bon c'est sorti du contexte.
:D :D
Laisse moi expliquer : Je demandais avant à HOMER s'il avait Skype, parce que je n'arrive pas à me créer un compte. Et plus tard, Homey me répond alors que je sais que lui il a Skype et c'est pour ça que j'ai pas compris :
Citation de: Charles Montgomery Burns le 24 Mar 2012, 18:29
Citation(19:05:11) paolo98: tu as Skype ?
(19:22:13) Homey: Non j\'ai pas skype...
(19:25:48) paolo98: hein ???
(19:25:52) paolo98: pas compris
Ouais, bon c'est sorti du contexte.
Voilà ...
Citation(21:25:35) Maurice: Je suis grand
(21:25:44) Maurice: Je suis gentil
(21:25:52) paolo98: je tousse
(21:26:07) H0MER: J\'ai un chat dans la gorge
(21:26:08) Maurice: J\'suis beurré
(21:26:13) Maurice: ¨
(21:26:14) Maurice: ^^
(21:26:30) paolo98: tu es moche, tu pues, tu ... Oh merde il est encore là
Maurice se fait une auto-éloge dans le Chat ^^
PUUUUIIISAANNNT ;D
Un petit garçon demande à son père :
- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est surement ta mère, car moi j'ai encore la mienne !
-Papa, dis-moi comment je suis né !
-Très bien, il fallait qu'on un parle. Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall, et il était trop tard de faire delete. Du coup, 9 mois plus tard, la virus est apparu ...
Quand un suisse cause seul, ça fait un monologue.
Quand deux suissses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois suisses discutent, c'est un catalogue.
Une blonde téléphone à sa copine :
- Tu sais le puzzle que tu m'as offert à Noël ? Je l'ai terminé !
- Génial ! Mais tu veux dire que tu as mis six mois pour le faire ?
- Balèze hein ? Sur la boite c'est marqué de 2 à 6 ans !
Un homme et une femme sont au tribunal dans le cadre de leur divorce. L'épouse fait valoir ses argument pour la garde de leur enfant :
- Monsieur le juge, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail, il est évident que je dois en avoir la garde !
Le juge se tourne vers le mari et demande :
- Vous, quels sont vos arguments ?
L'homme réfléchi, puis répond au juge :
- Si je mets 1 euro dans une machine à Coca, à qui appartient le Coca ? Au distributeur ou à moi ?
Citation de: paolo98 le 10 Avr 2012, 12:22
Un petit garçon demande à son père :
- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est surement ta mère, car moi j'ai encore la mienne !
-Papa, dis-moi comment je suis né !
-Très bien, il fallait qu'on un parle. Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall, et il était trop tard de faire delete. Du coup, 9 mois plus tard, la virus est apparu ...
Quand un suisse cause seul, ça fait un monologue.
Quand deux suissses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois suisses discutent, c'est un catalogue.
Une blonde téléphone à sa copine :
- Tu sais le puzzle que tu m'as offert à Noël ? Je l'ai terminé !
- Génial ! Mais tu veux dire que tu as mis six mois pour le faire ?
- Balèze hein ? Sur la boite c'est marqué de 2 à 6 ans !
Un homme et une femme sont au tribunal dans le cadre de leur divorce. L'épouse fait valoir ses argument pour la garde de leur enfant :
- Monsieur le juge, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail, il est évident que je dois en avoir la garde !
Le juge se tourne vers le mari et demande :
- Vous, quels sont vos arguments ?
L'homme réfléchi, puis répond au juge :
- Si je mets 1 euro dans une machine à Coca, à qui appartient le Coca ? Au distributeur ou à moi ?
La 4ème est assez connu, y a plusieurs version, la 1ère est moyenne :-\ mais les autre sont très bonne! :D
EPIC WIN pour la dernière ! :D
Une petite fille demande a son père :
-papa, c'est vrais qu'on peut avoir un bebe avec une éprouvette ?
-oui, moi j'en ai eu un avec une cruche...
:P
.Ben Laden et Kadhafi sont sont en haut d'un immeuble, qui saute en premier ?
L'immeuble.
.Que dit un geek qui se noie ?
F1 ! F1 ! F1 !
Citation de: Sam
Szlack link=topic=546.msg118848#msg118848 date=1334325415
Une petite fille demande a son père :
-papa, c'est vrais qu'on peut avoir un bebe avec une éprouvette ?
-oui, moi j'en ai eu un avec une cruche...
:P
Mdr :P
Citation de: American Dad le 28 Avr 2012, 09:17
.Ben Laden et Kadhafi sont sont en haut d'un immeuble, qui saute en premier ?
L'immeuble.
.Que dit un geek qui se noie ?
F1 ! F1 ! F1 !
J'adore! :D
C'est quoi un squelette dans un placard ?
- Une blonde qui a joué à cache-cache toute seule et qui a gagné.
Les soldats américains on prié Allah quand ils ont jeté Ben Laden à la mer.
A la 1
A la 2
A la 3
Citation de: Jσнη Dσr¡αп le 28 Avr 2012, 22:02
Les soldats américains on prié Allah quand ils ont jeté Ben Laden à la mer.
A la 1
A la 2
A la 3
Deja posté, et au bon moment. ;)
J'en étais sûr :D
Parce qu'elle connu maintenant ^^
Une blonde appelle une amie brune :
-tu peux venir ? Ce puzzle est horrible !! Il faut faire un tigre mais toutes les pièces ce ressemble !
La brune arrive, constate la situation et dit :
-range les Kellog's dans la boîte, veux tu ?
PS : American Dad ! , paolo et John Dorian : vos blagues sont énormes ! :D
Et merci bartmaniaque pour ton court mais simple compliment ! ;)
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.
Moi je suis sur mon mac book pro donc ma main était sur le trackpad donc pas sur une souris :D :D :D 8)
Ca marche aussi !!! :D
Citation de: Tony. le 10 Juin 2012, 00:09
Ca marche aussi !!! :D
Le pire c'est quand tu lis ceci, tu regardes tout de suite ou est ta main et tu te dis : FAIL ! :D
Citation de: Tony. le 10 Juin 2012, 00:03
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.
Aha ! Tu ne m'aurras pas, je suis sur mon smartphone ! ;D
Qui c'est qui n'a pas assez d'activité sexuelle ? C'est pas moi !
Citation de: AlexandreLeblanc le 10 Juin 2012, 00:07
Moi je suis sur mon mac book pro donc ma main était sur le trackpad donc pas sur une souris :D :D :D 8)
Ouais bah pareil. :D :D :D 8)
Ces phrases de puceaux en recherche de reconfort c'est vu et revu et rerevu :D
Citation de: ωω le 10 Juin 2012, 17:44
Ces phrases de puceaux en recherche de reconfort c'est vu et revu et rerevu :D
Je vois pas le rapport. :D ?
Moi je connaissais cette vanne , donc j'avais préalablement enlevé ma main de la souris avant de lire . ;D
Tu ne m'auras jamais Tony .
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimage.noelshack.com%2Ffichiers%2F2012%2F24%2F1339531899-Capturedcran2012-06-1222.11.20.png&hash=c04bd59cb7b5a6ef4dafac39f6be6069200e52c6)
C'est la MAAF que je préfère , c'est la MAAF !!
Lundi : Pic-Nic
Mardi : Pic-Nic
Mercredi : Pic-Nic
Jeudi : Pic-Nic
Vendredi : Pic-Nic
Samedi : Pic-Nic
Dimanche : Pic se repose.
Très connu, mais me tue ^^
Ce pic est un chaud !! :D
Tres connu en effet ! ^^
Comment occuper un con pendant plusieurs heures ?
RÉPONSE PLUS BAS ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
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RÉPONSE PLUS HAUT ↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
Espèce de Scroll ! :(
Aussi une variante : Ecrire sur les deux bouts d'une feuilles " tournez la feuille SVP " .
Citation de: homer vs new york le 31 Juil 2012, 21:16
Aussi une variante : Ecrire sur les deux bouts d'une feuilles " tournez la feuille SVP " .
Oui : "J'ai inventé le mouvement perpetuel. Tournez la page" ;D
Citation de: Danstonchat<Yagami> pourquoi ce choix de pseudo!?
<Yagami> Tech_te_nique, franchement! tu aurais pu trouver mieux non?
<Tech_te_nique> tu savais que "Yagami" à l'envers çà donne "I-m-a-gay"!?
Citation de: Danstonchat<hjpd555> il est quand même vachement cool mon prof de philo.
<amyfarafoler> parce que?
<hjpd555> ben il vient de nous rendre une dissert où je n'avais rien a dire sur "le combat perpétuel pour la vie" (oui il est un peu étrange)
<amyfarafoler> du coup, t'as eu une sale note?
<hjpd555> même pas, j'ai eu 10, et en me rendant la copie il me dit "votre seule citation était très intéressante... il faut que vous me retrouviez cet auteur, il m'a l'air intéressant. Par ailleurs, je ne pensais pas que vous lisiez des ouvrages de philosophie"
<amyfarafoler> tu lis de la philo? t'as cité qui?
<hjpd555> ben... j'ai écrit "comme le dit un auteur encore vivant de nos jours <<à l'état naturel, nous sommes libres. Parfois nous nous faisons obstacle, parfois nous nous aidons. Combattre en s'alliant, tu sais ce que ça représente? Sais-tu ce qu'il faut pour y parvenir? Si tu ne le sais pas, jamais tu ne pourras dominer la Vie>>"
<amyfarafoler> Attends mais je connais ça! Où je l'ai lu?
<hjpd555> j'ai changé deux-trois mots...
<amyfarafoler> mais où j'ai pu lire ça?
<hjpd555> sûrement dans pokémon saphir :p
<amyfarafoler> ...
<amyfarafoler> Aragon, de la ligue des 4?
<hjpd555> exactement.
<amyfarafoler> t'es en train de me dire que ton prof de philo a trouvé une citation de pokémon "très intéressante"?
<hjpd555> oui.
<amyfarafoler> mon chou, prie pour qu'il ne le découvre jamais. Jamais.
Citation de: DanstonchatMarious : mais si tu sais,Violette
Kilil : ben non
Marious : mais si je t'en ai déjà parlé
Marious : une amie d'enfance
Marious : qui habitait près de chez moi
Marious : enfin bref, je te la présente :
Kilil : ah ouaaaaais la fille qui était sur ta photo de profil avant ?
Marious : voilà
Kilil : elle était pas mal
Kilil : enfin elle avait de biens jolis tétons :)
Kilil : j'ai été assez triste quand tu as changé de photo
Kilil : c'était mon érection quotidienne :)
Kilil : bref. Baisable ?
Marious : non
Kilil : pourquoi ? elle est gay ? elle veut devenir religieuse ? elle a des pustules ?
Marious : elle est surtout assise à côté de moi en fait
Citation de: DanstonchatEva : dis-moi toi qui est de bon conseil.
Carlos : oui?
Eva : j'en ai marre de mes yeux marrons touts moches, je vais mettre des lentilles.
Eva : je les prends en bleu ou vert?
Carlos : ni l'un ni l'autre
Eva : pourquoi?
Carlos : aucun intérêt
Eva : explique toi
Carlos : tu fais du 95D de tour de poitrine
Carlos : personne ne regarde tes yeux
Eva : ...
Carlos : c'est plus clair là?
Eva : comme de l'eau de roche...
Carlos : à ton service
Excellentes conversations :D !
Citation de: homer vs new york le 5 Août 2012, 15:40
Excellentes conversations :D !
C'est sur :D
Citation de: danstonchat<manietik> Ptin, aujourd'hui une vieille m'a agressé pour que je lui laisse ma place dans le train.
<shmut> Bah, normal,c'est une question de politesse.
<manietik> ...J'suis en fauteuil roulant.
Citation de: danstonchat<manietik> Ptin, aujourd'hui une vieille m'a agressé pour que je lui laisse ma place dans le train.
<shmut> Bah, normal,c'est une question de politesse.
<manietik> ...J'suis en fauteuil roulant.
C'est moche... C'est très moche... ;D
C'est pas le genre de blagues qu'on aime entendre dans une si belle journée...
La phrase qui fait le plus peur au monde et qui commence par Bijoul et finit par dibord vous la connaissez ?
'Bijoul jy suis votre nouveau commendant di bord'
:D
Okay personne n'a compris...
Bref, je le met ici parce que je suis content de moi ^^
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimage.noelshack.com%2Ffichiers%2F2012%2F32%2F1344800615-sans-titre-1.png&hash=a00f8f35dde26efd2d15fb0fec81c2a3f7675d17)
Daniel = ww
Citation de: Tony. le 12 Août 2012, 20:47
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimage.noelshack.com%2Ffichiers%2F2012%2F32%2F1344800615-sans-titre-1.png&hash=a00f8f35dde26efd2d15fb0fec81c2a3f7675d17)
Merci de ne pas avoir mis la suite de la conversation ! :D
Le bon temps sur osp ^^
T'as le droit de revenir si tu veux. :)
Citation de: Tony. le 12 Août 2012, 20:58
T'as le droit de revenir si tu veux. :)
Matrio' n'est plus sur OSP ???
Citation de: Tony. le 12 Août 2012, 20:47
Okay personne n'a compris...
Bref, je le met ici parce que je suis content de moi ^^
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimage.noelshack.com%2Ffichiers%2F2012%2F32%2F1344800615-sans-titre-1.png&hash=a00f8f35dde26efd2d15fb0fec81c2a3f7675d17)
Daniel = ww
:D :D :D
Citation de: Sam Szlack le 12 Août 2012, 21:03
Citation de: Tony. le 12 Août 2012, 20:58
T'as le droit de revenir si tu veux. :)
Matrio' n'est plus sur OSP ???
Toi aussi t'as le droit de revenir si tu veux. :D
Ben, j'y suis encore a l'OSP ! :D
J'ai dis ça parce que tu savais pas que Matrio n'y était plus. C'est une manière de dire que tu viens moins. :)
Ha...
Merci ! ;D
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimage.noelshack.com%2Ffichiers%2F2012%2F36%2F1346694944-hs.png&hash=22cedbed0cc23beeaa6f27d8d67a8712ad7eca26)
Je répondais a la question précédente :D :D
http://danstonchat.com/13762.html
Hier soir j'ai rigolé pendant 10 minutes devant ça dans mon lit x)
Oh putain ! C'est rofl... :D :D :D :D
Vous allez me prendre pour un con mais j'ai pas compris :D
Citation de: paolo98 le 23 Sep 2012, 20:06
Vous allez me prendre pour un con mais j'ai pas compris :D
Pareil ! :D
CMB ? En référence au CMB que l'on connait tous ici ;D ?
CMB = Comme ma bite
Maintenant c'est vrai, je l'avoue, jerry ;D
Citation de: Ww le 23 Sep 2012, 20:17
CMB = Comme ma bite
Comment tu voulais qu'on le devine. ::) ;D
C'hyper connu chez les geeks: CMB, CTB, DTC... ;)
Rofl Tony :D
J'en ai vu une terrible de quote il y a 3 jours faut que je la retrouve.
Ouais sur DTChat y'en a des énormes. xD
Bwoarf, vue revue et rerevue, Taux nids.
Faut de l'inédit !
http://danstonchat.com/13667.html
Je l'ai lu hie, elle est énorme :D
PS: http://danstonchat.com/3861.html
Citation de: βαρτμανιαqυε le 24 Sep 2012, 17:48
PS: http://danstonchat.com/3861.html
Euh... Explication ?
Sinon pas mal CMB :D
Bartmaniaque: Désolé pour ceux qui n'ont pas compris mais moi j'ai bien ri :D :D
Une qui date de 2-3 jours, j'en ai encore mal au ventre:
<F> Savez-vous ce que fait Andrei après avoir fait l'amour?
<K> Apres il y a plusieurs options...
<K> 1) il la redonne a sa mere.
<K> 2) il brule le corps pour pas laisser de preuve
<K> 3) il l'emmene chez le toiletteur
<K> 4) il se deco de Chatroulette
<K> 5) il referme le couvercle du cercueil et la refous dans le caveau
<K> 6) il soigne son herpes genital
<K> 7) il sort de la chambre de ta mere
<K> 8) il paie
<K> 9) il decouvre que son partenaire a une plus grosse bite que lui
<K> 10) il la remet dans le berceau
<K> 11) il essaie de recoller la tete histoire que ca fasse propre
<K> 12) il la degonfle et la remet dans sa boite
<K> 13) il lui dit "J'espere que t'as pas le SIDA, j'l'ai choppé la semaine derniere j'ai pas envie de le re-chopper!"
<K> 14) il se fait engueuler par le gardien du Zoo
<K> 15) il lui tient les cheveux pour pas qu'elle vomisse dessus
<K> 16) il essaie de se rassurer en se disant que DSK aussi l'a fait
<K> 17) il change de chaine parce qu'un episode complet de Josephine ange gardien c'est trop hard
<K> 18) il sort de la chambre de ta soeur
<K> 19) il la remet dans son enclos
<K> 20) il attend que la pillule bleue ne fasse plus effet pour pouvoir décemment aller pisser sans en foutre partout
<K> 21) il retourne dans sa cellule sous le regard vicelard du gardien qui lui tape sur l'epaule
<K> 22) il relit le code penal
<K> 23) il remet le concombre dans le bac a legume
<K> 24) il rend les clefs des frigos au medecin legiste
<K> 25) il laisse le plombier finir le bouleau (parce qu'apres tout il etait sensé venir pour ca au depart)
<K> 26) il range le vinyle de Mireille Mathieu
<K> 27) il le laisse prendre son envol et retourner avec les autres canards
<K> 28) il finit par lui donner des bonbons mais la laisse dans le coffre de la camionette
<K> 29) il sort de la chambre de ton pere
<K> 30) il mange la pizza que le livreur avait apporté (quelle idée ingénue de faire un trou au milieu!)
<K> 31) il se fait payer
<K> 32) il la detache et lui dit "Allez Natascha, casse toi tu es libre!"
<K> 33) il sort du confessional
<K> 34) il lui donne ses croquettes qu'elle a bien mérité
<K> 35) il comprend que le mot "Bukkake" ne signifie pas "petit cake au legume"
<K> 36) il la rejette a la flotte
<K> Bon apres y'en a qui diront "Ben y'a pas 36 solutions!"... En fait, si.
Citation de: Jσнη Dσr¡αп le 24 Sep 2012, 17:49
Citation de: βαρτμανιαqυε le 24 Sep 2012, 17:48
PS: http://danstonchat.com/3861.html
Euh... Explication ?
Sinon pas mal CMB :D
S'il sort, il le kick(l'expulse on pourrait dire)du chat :D
PS:Excellent Kevallen20 :D
PS2:Et pour la route: http://danstonchat.com/13777.html
Je l'ai vu sur DTC Kev ;)
Très bien fait jtrouve lol
Citation de: Charles Montgomery Burns le 24 Sep 2012, 17:30
Bwoarf, vue revue et rerevue, Taux nids.
Zyva ouaich elle était dans les récentes. :(
Jerry des autres sinon. :D
Voici un quote de une ligne qui est excellente :D :
http://danstonchat.com/1802.html
http://danstonchat.com/13821.html
http://danstonchat.com/13802.html
Pour la première => :D et les commentaire son énorme :D
Pour la 2ème => 3615 Blague énorme :D
EDIT: http://danstonchat.com/13807.html
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
-" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
-"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
-"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
-"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
-"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
-"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
-"De quoi vous mêlez-vous ?"
-"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
-"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
-"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
-"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
-"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."
C'est long, mais ça vaut le coup. :D
http://www.lemauvaiscoin.fr/no-1878-prix-30-00-r-f-rence-a348841-annonce-publi-e-par-titituga-le.htm
Mouais, pô terrible... :-\
Rigolo, c'est simple et efficace. J'adhère ;)
Moi j'ai juste Explosé. :D La rage du vendeur augmente en crescendo.
Je pense que c'est un troll ;D. Etre con à ce point ça devrait être interdit par la loi ! :D
Citation de: homer vs new york le 29 Oct 2012, 18:16
Je pense que c'est un troll ;D. Etre con à ce point ça devrait être interdit par la loi ! :D
Oui il l'a fait exprès (;
Citation de: homer vs new york le 29 Oct 2012, 18:16
Je pense que c'est un troll ;D. Etre con à ce point ça devrait être interdit par la loi ! :D
C'est le but du site ;)
Citation de: sur l'accueil du site Le mauvais coin, explications :
Des connards répondent aux petites annonces trouvées sur internet !!
Ils enregistrent les échanges d'emails et les partagent ici.
Merci pour le site Tony :) je vais faire partager ça sur FB ;)
EDIT : je viens d'envoyer des faux mails à une dizaine d'annonces sur Leboncoin :) je vous tiens au courant des suites :D
:D
Avec un peu de chance ça finira sur ce site ^^
J'ai déjà quelques réponses :)
Annonce : Votre evenement sur mesure ! Nous nous occupons de votre évènement de A à Z (préparation de cocktail, décoration de salle, service..)[/b]
Bonjour
Avant toute chose, j'espère ne pas vous
choquer dans ce que je vais vous dire
Moi et mon mari organisons souvent des
soirées libertinage. Mais je n'y participe que
très rarement car je dois m'occuper des
apéritifs et autres petites choses.
Nous cherchons une personnes pouvant rester
avec nous le temps de la soirée pour effectuer
le service.
Cordialement
Sarah
Bonjour,
Votre demande est pour le moins originale. Mais n'est-elle pas fantaisiste? Pour m'en assurer, je vous invite à m'appeler afin que nous puissions en discuter... en toute liberte
Cordialement
Bonjour
Ma demande peut être fantaisiste aux non-initiés
Je viens de faire un changement d'abonnement SFR --> Free et ma bifurcation n'est pas encore prise en compte (donc pas de téléphone portable pour le moment). Nous cherchons donc un serveur capable de s'occuper de l'organisation de la soirée et , si il le désire, nous rejoigne pendant le "jeu". Nous demandons une hygiène et une discrétion PARFAITE !!
Vous êtes une fille ( prénom --> Valery ) ? vous pouvez également nous rejoindre !
Avez-vous quelques déguisement fantaisiste ?
Désolé de parler aussi cru mais nous n'avons pas l'habitude de mâcher les mots chez nous
Bonne journée
cordialement
Sarah
Annonce : http://www.leboncoin.fr/electromenager/385999774.htm?ca=15_s
Bonjour
Ce radiateur présente-t-il des traces de rouilles ?
Car vous écrivez qu'il est neuf mais sur la photo il
est déjà branché :/
Cordialement
Stef
non il est neuf emballe celui que vous voyez sur la photo c celui de ma belle soeur cdt
Bonjour et merci de votre réponse.
L'huile doit être à température ambiante je suppose ? Est-il léger ? Car l'installation dans ma baignoire au moment de prendre mon bain m'a l'air fastidieuse.
J'ai 72 ans et des problèmes de dos
Cordialement
Annonce : http://www.leboncoin.fr/arts_de_la_table/339018008.htm?ca=15_s
Bonjour
Je m'appelle Sarah et j'ai 28 ans.
Avec mon ami, nous avons l'habitude de jouer
à quelques petits jeux et nous sommes
intéressé par la poivrière !
Quelle est la circonférence de cette poivrière ?
Cordialement
Bonsoir,
La poivrière mesure environ 15 cms de circonférence au bas au point le plus large et 10 cms environ en haut.C'est approximatif car il n'a pas été très facile de mesurer acette poivrière qui a une forme d'épis de mais !
Je reste à votre disposition
Cordialement
Bonjour et merci de votre réponse
Et croyez-vous que cette poivrière pourrait se glisser facilement dans des endroits assez .... particulier ?
Il n'y a pas de problèmes que celle-ci se casse à l'intérieur de moi et que je finisse aux urgences ?
cordialement
Sarah
Vend film protection pour iphone Face avant et arrière
Bonjour
>
> Je suis intéressé par votre annonce mais j'ai
> cependant quelques questions :
>
> 1°) Comment mettre un film à l'arrière de l'iPhone
> ?
> 2°) Vous vendez ce film ?
Oui , dispo
Bonjour et merci de votre réponse
Cependant, je ne vois pas comment mettre un film à l'arrière de mon téléphone !! Sur la face avant je connais la procédure qui est " itune --> vidéo --> insérer le film --> celui-ci s'affiche sur mon écran).
Quand vous dites "film face arrière", cela veut dire qu'il s'affiche sur la coque arrière ? faut-il que je change de coque ?
Et je viens de faire une recherche sur le film "Protection" et je n'ai rien trouvé d'autres que des autocollants transparent
Merci d'avance pour votre réponse
Bonne journée
Pressé de voir la suite pour la poivrière. :D
Enorme Tosay. :D
Excellent tosay! :D
Excellent Tosay ;D. T'en as pas d'autres ?
La suite ;D :
CitationAnnonce : http://www.leboncoin.fr/electromenager/385999774.htm?ca=15_s
Bonjour
Ce radiateur présente-t-il des traces de rouilles ?
Car vous écrivez qu'il est neuf mais sur la photo il
est déjà branché :/
Cordialement
Stef
non il est neuf emballe celui que vous voyez sur la photo c celui de ma belle soeur cdt
Bonjour et merci de votre réponse.
L'huile doit être à température ambiante je suppose ? Est-il léger ? Car l'installation dans ma baignoire au moment de prendre mon bain m'a l'air fastidieuse.
J'ai 72 ans et des problèmes de dos
Cordialement
Lui : il est sur des roulettes donc facile à transporter
Moi :Mais j'ai toute fois des doutes sur sa fiabilité ! mettre un radiateur dans un bain d'huile !!
Lui : Je ne comprend pas qu'elles sont vos doutes
Moi : Bah le fait de prendre un bain d'huile, je sais que c'est très bon pour la peau...mais mettre un radiateur dans ma baignoire au moment de prendre un bain d'huile !! ça prend de la place et ça m'a l'air assez dangereux
Lui : vous vous foutez de moi ??
Moi : comment osez-vous ?? vous vendez un radiateur pour les bains d'huile !! faut savoir ce que vous vendez !! je trouve ça honteux de me parler sur ce THON !
CitationAnnonce : http://www.leboncoin.fr/arts_de_la_table/339018008.htm?ca=15_s
Bonjour
Je m'appelle Sarah et j'ai 28 ans.
Avec mon ami, nous avons l'habitude de jouer
à quelques petits jeux et nous sommes
intéressé par la poivrière !
Quelle est la circonférence de cette poivrière ?
Cordialement
Bonsoir,
La poivrière mesure environ 15 cms de circonférence au bas au point le plus large et 10 cms environ en haut.C'est approximatif car il n'a pas été très facile de mesurer acette poivrière qui a une forme d'épis de mais !
Je reste à votre disposition
Cordialement
Bonjour et merci de votre réponse
Et croyez-vous que cette poivrière pourrait se glisser facilement dans des endroits assez .... particulier ?
Il n'y a pas de problèmes que celle-ci se casse à l'intérieur de moi et que je finisse aux urgences ?
cordialement
Sarah
Elle : je pense qu'elle est assez solide...
Moi : Car j'ai déjà eu un petit nain de jardin qui a explosé dans mon vagin et j'ai fini aux urgences (ne vous moquez pas SVP !)
Elle : pas de chances....
Moi : Et nous faisons comment pour la remise en mains "propre" ?
Elle : vous pouvez venir la chercher quand vous voulez
Moi : Ok Merci ! Je termine avec mon ami et on vient directement chez vous ...
CitationVend film protection pour iphone Face avant et arrière
Bonjour
>
> Je suis intéressé par votre annonce mais j'ai
> cependant quelques questions :
>
> 1°) Comment mettre un film à l'arrière de l'iPhone
> ?
> 2°) Vous vendez ce film ?
Oui , dispo
Bonjour et merci de votre réponse
Cependant, je ne vois pas comment mettre un film à l'arrière de mon téléphone !! Sur la face avant je connais la procédure qui est " itune --> vidéo --> insérer le film --> celui-ci s'affiche sur mon écran).
Quand vous dites "film face arrière", cela veut dire qu'il s'affiche sur la coque arrière ? faut-il que je change de coque ?
Et je viens de faire une recherche sur le film "Protection" et je n'ai rien trouvé d'autres que des autocollants transparent
Merci d'avance pour votre réponse
Bonne journée
Lui : c'est des films de protection !!
Moi : Ah ok !!! désolé !! ce qu'il veut dire que les films ont des protection ? Contre le piratage ? ça m'intéresse vraiment ! Je suis contre les gens qui piratent les films !! je trouve ça honteux !!
Lui : NONNNN !!! CE SONT DES FILMS DE PROTECTION QU'ON COLLE SUR L'IPHONE !
Moi : Oui Oui....pas la peine de hurler monsieur !! je connais très bien le système de copier/COLLER !! J'ai déjà des films avec une protection contre le piratage que je cop/col dans mon lecteur AVPlayer ;) Et quels films vendez-vous ? Nouveautés ?
J'attend la suite :D
Et une dernière pour la fin , après une annonce d'une femme recherchant
une FIAT 500 ou Mini...........J'en conclus qu'elle recherche une FIAT 500 Mini et donc ---->
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg517.imageshack.us%2Fimg517%2F3699%2F685d1so5.jpg&hash=5045703f0b9e8163aa7cfe831a67ba2d8d4fa88a)
La dernière est EPIC ;D !
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi0.kym-cdn.com%2Fphotos%2Fimages%2Foriginal%2F000%2F090%2F603%2F258witx.gif&hash=1fc7b01f33e4e3a30868a9ae471ef0465c14f652)
ROFL Tosay, franchement celle du film de protection ! :D :'D :D :'D
Natan déchiré, partie I :Citation[23:58:38] Homer-J-Simpson: Heyy
[00:12:56] Homer-J-Simpson: *forever alone*
[00:13:03] Florent: Mais non ;)
[00:13:13] Homer-J-Simpson: Yooo Florent
[00:13:17] Homer-J-Simpson: Come esta biene ?
[00:13:19] Florent: Yo !
[00:13:24] Florent: Bien !
[00:13:28] Charles-Henri Roger: Ssup man
[00:13:42] Homer-J-Simpson: Yoo Mr. Charles
[00:13:49] Homer-J-Simpson: How you doing dude ?
[00:14:10] Florent: Tired
[00:14:14] Homer-J-Simpson: Drunk
[00:14:24] Homer-J-Simpson: Chacun sa meeeeeeeeerde
[00:15:14] Homer-J-Simpson: Pfiou vivement ce soir
[00:15:57] Charles-Henri Roger: La forme, la forme
[00:15:59] Charles-Henri Roger: On fait aller
[00:16:08] Homer-J-Simpson: Ooooh raconte mon chou
[00:16:10] Charles-Henri Roger: T'es torché, man ?
[00:16:12] Homer-J-Simpson: Que va t-il pas ?
[00:16:14] Homer-J-Simpson: Naaaah
[00:16:19] Homer-J-Simpson: J'ai juste picolé
[00:16:20] Homer-J-Simpson: Un peu
[00:16:22] Charles-Henri Roger: Non, sérieux, ça va dude
[00:16:23] Homer-J-Simpson: Beaucoup
[00:16:27] Homer-J-Simpson: Depuis 3h de l'aprem
[00:16:28] Charles-Henri Roger: En solo ? : p
[00:16:28] Homer-J-Simpson: Alz
[00:16:39] Homer-J-Simpson: Naaah avec des amis
[00:16:51] Charles-Henri Roger: Coule dude
[00:16:56] Charles-Henri Roger: T'as bu quoi ?
[00:16:58] Homer-J-Simpson: Puis j'suis allé voire des berre a Waterloo
[00:17:01] Homer-J-Simpson: Vin
[00:17:02] Homer-J-Simpson: Beaucoup
[00:17:05] Homer-J-Simpson: Gin Tonic
[00:17:09] Homer-J-Simpson: Au soir
[00:17:26] Homer-J-Simpson: Et ce soir
[00:17:29] Homer-J-Simpson: Annif d'un bon ami
[00:17:37] Homer-J-Simpson: En happy hour
[00:17:40] Charles-Henri Roger: T'as la tchatche vieux
[00:17:42] Homer-J-Simpson: Ca va être Gin Tonic X2
[00:17:45] Charles-Henri Roger: C'est bon ça
[00:17:51] Homer-J-Simpson: Wouhouuuuuuh
[00:18:03] Charles-Henri Roger: Tu veux pas mettre l'audio, histoire qu'on entende en mode un peu pompet ?
[00:18:12] Homer-J-Simpson: J'suis tellement en négatif sur mon compte en banque
[00:18:13] Homer-J-Simpson: Naaaah
[00:18:16] Homer-J-Simpson: Suuuuush
[00:18:18] Homer-J-Simpson: Ma soeur fait dod
[00:18:37] Homer-J-Simpson: dodo*
[00:18:47] Homer-J-Simpson: J'ai eu tellement mal au cul ce soir
[00:18:57] Homer-J-Simpson: OUCH
[00:19:43] Charles-Henri Roger: Commence à écono maique
[00:19:43] Homer-J-Simpson: Blindé
[00:19:54] Homer-J-Simpson: Je vote écono
[00:20:08] Homer-J-Simpson: Mais Bruxelles-Waterloo en Natmobile ça consomme
[00:20:24] Homer-J-Simpson: Surtout que j'aime un peu tirer dedans beaucoup
[00:21:30] Homer-J-Simpson: Poum pidoum
[00:28:04] Homer-J-Simpson: J'ai essayé de gratter une bagnole au feu rouge en revenant
[00:28:10] Homer-J-Simpson: Sur de moi
[00:28:12] Homer-J-Simpson: Mode Like A Boss
[00:28:16] Homer-J-Simpson: Le Feu passe au vert
[00:28:23] Homer-J-Simpson: J'appuie sur le champignon comme un fou
[00:28:26] Homer-J-Simpson: Ma voiture bouge pas
[00:28:40] Homer-J-Simpson: J'avais oublié d'allumer le moteur |-(
[00:30:23] Charles-Henri Roger: Boulet
[00:30:31] Charles-Henri Roger: Tu t'es cru dans un film hollywoodien man
[00:30:32] Homer-J-Simpson: Mais ouais
[00:30:39] Homer-J-Simpson: Avec la musique et tout et tout
[00:30:45] Charles-Henri Roger: T'avais quoi en fond sonore ?
[00:30:50] Homer-J-Simpson: Inception dude
[00:30:55] Homer-J-Simpson: Inception forever
[00:31:06] Charles-Henri Roger: :D
[00:31:09] Charles-Henri Roger: C'est bien
[00:31:10] Charles-Henri Roger: T'as raison
[00:31:13] Homer-J-Simpson: Là j'ai retrouvé un album
[00:31:16] Homer-J-Simpson: Que j'écoutais à 16 piges
[00:31:22] Homer-J-Simpson: Ca fait trop trop du bien de le ré-entendre
[00:32:13] Homer-J-Simpson: Show your pretty face, Hide the bitter taste, You're still the rapist of an entire nation, HOW CAN WE EVER LIVE THIS DOWN ?
[00:32:29] Charles-Henri Roger: Connait pas
[00:32:33] Charles-Henri Roger: Sur le coup ça me dit rien
[00:32:37] Charles-Henri Roger: Phlaime de gougueule
[00:32:37] Homer-J-Simpson: Come What(ever) May
[00:32:43] Homer-J-Simpson: Stone Sour le groupe
[00:33:48] Homer-J-Simpson: J'ai écoute cet album en loop en été 2006
[00:34:47] Charles-Henri Roger: Tiens en parlant de Loop
[00:35:03] Charles-Henri Roger: Tu devrais aller voir Looper
[00:35:06] Homer-J-Simpson: Nah
[00:35:09] Charles-Henri Roger: Il dépote sa mère, man
[00:35:22] Homer-J-Simpson: M'en fou de ce qu'il a fait à ta maman
[00:35:44] Homer-J-Simpson: Plus envie d'aller au cinéma dude
[00:36:18] Homer-J-Simpson: Fuuuuuck
[00:36:27] Homer-J-Simpson: Demain c'est pas là ou je pensais que ce sera que ça aurait été (cf : Memes, TSP Style)
[00:36:37] Homer-J-Simpson: Pas de happy hour
[00:36:40] Homer-J-Simpson: Damned
[00:37:01] Homer-J-Simpson: Damn you Facebook
[00:37:50] Homer-J-Simpson: En fait y a que Florent et toi ?
[00:38:02] Homer-J-Simpson: Les autres sont déjà partit pioncer sérieux ?
[00:40:31] Charles-Henri Roger: « Demain c'est pas là ou je pensais que ce sera que ça aurait été » WTF ? xD
[00:40:40] Homer-J-Simpson: Dude
[00:40:49] Homer-J-Simpson: Conjugaison et alcool pas faire bon ami
[00:40:51] Charles-Henri Roger: Les autres sont fatigués, j'pense ouais
[00:40:55] Charles-Henri Roger: Certes
[00:40:59] Charles-Henri Roger: Mais amphain braiphe
[00:41:15] Homer-J-Simpson: Bande de mousses
[00:41:22] Charles-Henri Roger: Stoi la mousse
[00:41:29] Homer-J-Simpson: Yo
[00:41:34] Homer-J-Simpson: M'insulte pas dude
[00:41:36] Charles-Henri Roger: Ssup nigga
[00:41:42] Homer-J-Simpson: S'toi l'nigga
[00:41:45] Homer-J-Simpson: Motherfucker
[00:41:56] Charles-Henri Roger: :D
[00:42:07] Charles-Henri Roger: I fuck many mothers indeed
[00:42:08] Charles-Henri Roger: Including yours
[00:42:11] Homer-J-Simpson: Roh j'ai foutu mes parents dors le week)end du 24 novembre
[00:42:24] Charles-Henri Roger: les parents dors ? Wait wut
[00:42:24] Homer-J-Simpson: Epic Meal Time burgers et Margharitas nous voila
[00:42:28] Charles-Henri Roger: Dude, pense avant d'écrire
[00:42:40] Homer-J-Simpson: S'toi pense avant d'école
[00:42:51] Homer-J-Simpson: écrore
[00:42:53] Homer-J-Simpson: *
[00:43:02] Charles-Henri Roger: mdr
[00:43:04] Homer-J-Simpson: Project X a la maison
[00:43:07] Homer-J-Simpson: Fin non pas X
[00:43:10] Charles-Henri Roger: Omagad, t'es déchiré man
[00:43:18] Homer-J-Simpson: Je dois pas détruite la baraque de mes parents
[00:43:21] Homer-J-Simpson: Projet W
[00:43:41] Charles-Henri Roger: Notons que le mot Projet a perdu un C en cours de route
[00:43:47] Homer-J-Simpson: Ouais
[00:43:47] Charles-Henri Roger: Seems legit
[00:43:48] Homer-J-Simpson: Dude
[00:43:49] Homer-J-Simpson: Belgique
[00:43:53] Homer-J-Simpson: On parle le français de belgique
[00:44:04] Kevallen: hi
[00:44:09] Homer-J-Simpson: Bonsoir mon chou
[00:44:15] Charles-Henri Roger: Moi comprendre toi français
[00:44:17] Homer-J-Simpson: T'es sérieux ?
[00:44:19] Charles-Henri Roger: Pas problème
[00:44:26] Homer-J-Simpson: J'ai toujours pensé que tu parlais le français de france
[00:44:36] Charles-Henri Roger: Bas... oui.
[00:44:46] Charles-Henri Roger: Dafuq man ?
[00:44:59] Homer-J-Simpson: Je retrouve plus mon gsm
[00:45:01] Homer-J-Simpson: Fichier
[00:45:18] Charles-Henri Roger: Tu me fais rire man, mais d'une puissance
[00:45:29] Homer-J-Simpson: Fin bref
[00:45:34] Homer-J-Simpson: J'vais lancer les invit
[00:45:37] Homer-J-Simpson: Si ça t'intéresse
[00:45:42] Charles-Henri Roger: Carrément
[00:45:44] Homer-J-Simpson: De tracer ta route jusqu'à waterloo
[00:45:47] Homer-J-Simpson: Le 24 novembre
[00:45:48] Charles-Henri Roger: Tu me payes le trajet bien sûr
[00:46:06] Charles-Henri Roger: J'sais même pas où c'est le Vatairl'eau
[00:46:16] Homer-J-Simpson: Au dessus de Bruxelles
[00:46:23] Homer-J-Simpson: Tu regardes Bruxelles
[00:46:25] Homer-J-Simpson: En mode paysage
[00:46:32] Homer-J-Simpson: Ben y a une ile flotente
[00:46:35] Homer-J-Simpson: C'est Waterloo
[00:46:43] Homer-J-Simpson: Au dessus de Bruxelles
[00:46:48] Charles-Henri Roger: Ouais bas tu payes le billet d'avion man
[00:47:02] Homer-J-Simpson: C'est moi ou Kevin est arrivé et parti et aussitot plus là ?
[00:47:03] Charles-Henri Roger: Dans les nuages ?
[00:47:07] Charles-Henri Roger: Ouais
[00:47:11] Charles-Henri Roger: Kevin il dit Salut
[00:47:14] Charles-Henri Roger: Pi il se barre
[00:47:16] Charles-Henri Roger: Normal
[00:47:17] Homer-J-Simpson: OK
[00:47:18] Homer-J-Simpson: Le fourbe
[00:47:22] Homer-J-Simpson: Le gredin
[00:47:26] Homer-J-Simpson: Cornichon diplômé
[00:47:29] Kevallen: jme suis pas barré
[00:47:30] Charles-Henri Roger: Bas tu dis rien
[00:47:32] Homer-J-Simpson: Rien
[00:47:37] Homer-J-Simpson: :D
[00:47:38] Charles-Henri Roger: Lulz, Nate
[00:47:40] Kevallen: bah vous arliez et j'avais rien à dire^^
[00:47:49] Charles-Henri Roger: On arliez
[00:47:51] Charles-Henri Roger: Mmmmkay
[00:48:01] Kevallen: ouais t'as compris :P
[00:48:01] Homer-J-Simpson: Kev
[00:48:04] Kevallen: yep
[00:48:04] Homer-J-Simpson: Go drunk you're home dude
[00:48:23] Homer-J-Simpson: REBOOOOOOOOORN
[00:48:24] Kevallen: already hmoe
[00:48:24] Kevallen: home*
[00:48:24] Charles-Henri Roger: alcoholic Nate is alcoholic
[00:48:35] Florent: J'y go, vu qu'Alex vient pas. @+ les gens !
[00:48:39] Homer-J-Simpson: Tssss
[00:48:41] Homer-J-Simpson: Motherfucker
[00:48:50] Homer-J-Simpson: What am I supposed to do now ?
[00:48:57] Charles-Henri Roger: Faptime
[00:49:01] Homer-J-Simpson: Nah
[00:49:02] Homer-J-Simpson: Pas envie
[00:49:10] Charles-Henri Roger: Fais-le quand même
[00:49:11] Charles-Henri Roger: C'est un ordre
[00:49:11] Homer-J-Simpson: J'ai plus fappé depuis
[00:49:12] Homer-J-Simpson: Pfiou
[00:49:16] Homer-J-Simpson: Tellement longtemps
[00:49:24] Charles-Henri Roger: Fap dans une meuf
[00:49:31] Charles-Henri Roger: Well you get what I mean
[00:49:39] Homer-J-Simpson: Hein
[00:49:55] Homer-J-Simpson: Nah plus Charles
[00:49:33] Homer-J-Simpson: J'ai pas de filles avec qui fappé
[00:49:33] Homer-J-Simpson: rofk
[00:49:36] Homer-J-Simpson: Le Florent
[00:49:38] Homer-J-Simpson: Il part
[00:49:42] Homer-J-Simpson: Au moment au ALB arrive
[00:49:48] Homer-J-Simpson: S'te bite
[00:49:55] Charles-Henri Roger: Stoi la bite
[00:49:58] Kevallen: :D
[00:49:58] Alexandre Leblanc: yo les gens
[00:50:02] Charles-Henri Roger: Ssup
[00:50:07] Kevallen: yo man
[00:50:10] Homer-J-Simpson: Coucou mon Canadien
[00:50:18] Homer-J-Simpson: Tiens ALB
[00:50:22] Homer-J-Simpson: Sale réplublicain de merde
[00:50:36] Homer-J-Simpson: Je vais essayer de venir travailler chez toi !
[00:50:46] Homer-J-Simpson: Dans ton jardin et tout et tout
[00:50:49] Alexandre Leblanc: rofl
[00:50:52] Alexandre Leblanc: ah Natan je viens de m'acheter Undead Nightmare (cool)
[00:50:54] Alexandre Leblanc: :)
[00:50:56] Alexandre Leblanc: tu l'as toi, Undead ?
[00:51:01] Homer-J-Simpson: Undead Nigthmare
[00:51:08] Homer-J-Simpson: The fuck are you talkin about dude
[00:51:20] Alexandre Leblanc: red dead redemption undead nightmare
[00:51:23] Charles-Henri Roger: Who needs to sleep, anyway ?
[00:51:23] Homer-J-Simpson: Ah
[00:51:26] Homer-J-Simpson: J'avais
[00:51:27] Homer-J-Simpson: J'ai plus
[00:51:30] Homer-J-Simpson: Clair
[00:51:31] Homer-J-Simpson: Pas envie de dormir
[00:51:32] Homer-J-Simpson: Now
[00:51:36] Charles-Henri Roger: Wut
[00:51:42] Charles-Henri Roger: Mais maique tu dis QUE DE LA MERDE !
[00:51:50] Homer-J-Simpson: Parce qu'il est 5:51
[00:51:55] Homer-J-Simpson: S'toi la merde
[00:52:03] Charles-Henri Roger: Il est 01H00, gogole
[00:52:19] Kevallen: t'es où pour avoir 5H51??
[00:52:20] Charles-Henri Roger: Go home clock, you're drunk
[00:52:28] Homer-J-Simpson: Ouaos ben exusationnez moi d'etre nul en math à 6:51
[00:52:36] Charles-Henri Roger: ...
[00:52:44] Charles-Henri Roger: Whatever you say man
[00:52:51] Homer-J-Simpson: Come What(ever) May
[00:52:52] Homer-J-Simpson: Dude
[00:52:54] Homer-J-Simpson: I just told ya
[00:53:04] Homer-J-Simpson: J'dois tellement pisser
[00:53:10] Homer-J-Simpson: Mais je retrouves plus mon gsm
[00:53:21] Charles-Henri Roger: Parce que t'as besoin de ton phone pour aller pisser ?
[00:53:25] Charles-Henri Roger: Tu pisses comment toi ?
[00:53:30] Homer-J-Simpson: POUR LA LUMIERE PEUT ETRE
[00:53:44] Homer-J-Simpson: Ca dépend
[00:53:50] Homer-J-Simpson: Quand je suis fort et musclé debout
[00:53:57] Homer-J-Simpson: Quand je suis flasque et flemmard assis
[00:54:01] Homer-J-Simpson: En gros... assis
[00:54:11] Homer-J-Simpson: Like A Girl
[00:55:24] Homer-J-Simpson: J'ai peut-être trouvé un ami pour m'accompagner dans mon week-end a Bordeaux
[00:55:35] Homer-J-Simpson: Mais quand j'ai calculé le trajet en tututre je suis tombé de ma chaise
[00:55:53] Homer-J-Simpson: Bon j'avais déjà bu donc je suis vraiment tombé
[00:56:01] Charles-Henri Roger: Wait, wait wait wait, t'as pas de lumière dans tes chiottes ?
[00:56:04] Homer-J-Simpson: Bah nan
[00:56:09] Charles-Henri Roger: Tu vis où ? En Lettonie ?
[00:56:11] Homer-J-Simpson: Faut trouver le bouton de la lumière
[00:56:16] Homer-J-Simpson: Il est bien planqué dans le mur peut etre
[00:56:31] Charles-Henri Roger: Mais gnié, c'est toujours au même endroit, au niveau de la taille, à l'entrée
[00:56:32] Homer-J-Simpson: Bon
[00:56:36] Homer-J-Simpson: Noir ou pas noir
[00:56:39] Homer-J-Simpson: Je vais pisser
[00:56:46] Homer-J-Simpson: Like A Boss
[00:56:47] Charles-Henri Roger: Si tu vas aux chiottes, t'arriveras même pas à porter ton phone jusque là-bas
[00:56:53] Charles-Henri Roger: Il va te falloir un schéma pour y aller
[00:56:55] Homer-J-Simpson: Genre
[00:57:01] Homer-J-Simpson: Slide to Unlock
[00:57:03] Homer-J-Simpson: Camera
[00:57:04] Homer-J-Simpson: Video
[00:57:07] Homer-J-Simpson: Flash On
[00:57:13] Homer-J-Simpson: Alz
[00:57:15] Charles-Henri Roger: Tsss
[00:57:17] Charles-Henri Roger: Petit joueur :D
[00:57:20] Homer-J-Simpson: Bon je go me vider la vessie
[00:57:27] Charles-Henri Roger: Va donc
[00:57:30] Charles-Henri Roger: Dark Vadonk
[00:58:25] Homer-J-Simpson: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
[00:58:52] Homer-J-Simpson: La mauvaise nouvelle c'est que je suis revenu
[00:59:01] Homer-J-Simpson: La bonne c'est que j'ai retrouvé mon gsm dans les chiottes
[00:59:10] Homer-J-Simpson: Fin pas dans la cuvette
[00:59:14] Homer-J-Simpson: Dans la salle des chiottes quoi
[00:59:16] Kevallen: lol
[00:59:31] Charles-Henri Roger: On avait compris
[00:59:38] Homer-J-Simpson: Il a plus de batterie
[00:59:46] Homer-J-Simpson: Pfff
[00:59:46] Charles-Henri Roger: Charge-le
[00:59:49] Homer-J-Simpson: Ridiculous
[00:59:51] Homer-J-Simpson: RIDICULOUS
[01:00:02] Charles-Henri Roger: C'est toi qu'est Ridiculus
[01:00:36] Homer-J-Simpson: Je mets une coque en plastique à 5 boules autour de mon iPomme 4S
[01:00:47] Alexandre Leblanc: rofl
[01:00:47] Charles-Henri Roger: Parce que toi, tu aimes les boules
[01:00:47] Homer-J-Simpson: WAIT
[01:00:55] Homer-J-Simpson: BEST SONG OF THE ALBUM
[01:01:10] Homer-J-Simpson: Ben puisqu'on parle de boules
[01:01:16] Homer-J-Simpson: Vous saviez que deux amis à moi
[01:01:21] Homer-J-Simpson: M'ont invité dans une soirée cougar
[01:01:26] Homer-J-Simpson: Véridiqu
[01:01:29] Homer-J-Simpson: Bref
[01:01:39] Homer-J-Simpson: Racontant celà aujourd'hui autour de quelques verres
[01:01:45] Homer-J-Simpson: Un ami gay m'invite dans une soirée gay
[01:01:51] Homer-J-Simpson: J'hésite à accepter
[01:01:51] Alexandre Leblanc: vas-y pas, tu vas tripler le diamètre de ton anus....
[01:01:51] Kevallen: oh shit
[01:02:04] Kevallen: moi je l'aurais en voyé bouler
[01:02:10] Kevallen: (en parlant de boules^^)
[01:02:11] Homer-J-Simpson: Ouais mais je suis tellement
[01:02:28] Homer-J-Simpson: Plus doué avec un clavier :-(
[01:02:59] Homer-J-Simpson: Qu'avec une fille
[01:03:40] Alexandre Leblanc: do we have a geek here ?
[01:03:45] Homer-J-Simpson: YO
[01:03:49] Homer-J-Simpson: I AINT GEEK
[01:03:52] Homer-J-Simpson: YOU CUNT
[01:03:56] Alexandre Leblanc: je sais mais je cherche un geek
[01:04:04] Homer-J-Simpson: En parlant de clavier je parles de montage vidéo
[01:05:20] Homer-J-Simpson: Tiens ALB
[01:05:29] Homer-J-Simpson: Tu savais que j'allais essayer de venir travailler chez toi ?
[01:05:33] Homer-J-Simpson: Dans ton jardin et tout et tout ?
Natan déchiré, partie II :Citation[01:05:43] Alexandre Leblanc: Ouais tu l'as dit plus haut rofl
[01:05:47] Homer-J-Simpson: Ah
[01:05:54] Homer-J-Simpson: Je déconnais pour le jardin et tout et tout
[01:06:04] Homer-J-Simpson: Mais y a une ouverture massive d'emplois dans le cinéma au Quebec
[01:06:11] Homer-J-Simpson: Que j'ai envie de tentre ma chance
[01:06:20] Homer-J-Simpson: Tu me feras visiter Monréhal
[01:06:47] Alexandre Leblanc: bien-sûr :)
[01:06:56] Homer-J-Simpson: En Qwébéqwé
[01:07:02] Alexandre Leblanc: hahahaha
[01:07:20] Homer-J-Simpson: Ca me fera un peu mal de laisser ma vie derrière moi
[01:07:25] Homer-J-Simpson: Comme si je partais à Jumanji
[01:07:37] Homer-J-Simpson: En Indonésie
[01:07:42] Homer-J-Simpson: Avec une oeuvre humanitaire
[01:08:12] Homer-J-Simpson: Mais ma vie part tellement en couilles depuis quelques semaines
[01:08:22] Homer-J-Simpson: I NEED TO GET OUT OF BELFIUM
[01:08:51] Alexandre Leblanc: Yes you have ! You have to live the american dream XD
[01:08:59] Homer-J-Simpson: In that case
[01:09:04] Homer-J-Simpson: That'd be the canadian dream
[01:09:08] Homer-J-Simpson: Oh god why
[01:09:20] Alexandre Leblanc: rofl
[01:09:25] Alexandre Leblanc: this is not a dream XD
[01:09:32] Homer-J-Simpson: J'en ai tellement
[01:09:35] Homer-J-Simpson: Tellement
[01:09:40] Homer-J-Simpson: Plus rien à foutre
[01:09:51] Alexandre Leblanc: :/
[01:10:15] Alexandre Leblanc: Ta suivi un peu les infos de GTA V, hier on a enfin eu beaucoup d'infos après un an d'attente...
[01:10:23] Homer-J-Simpson: Honnêtement dude
[01:10:25] Homer-J-Simpson: I don't care
[01:10:46] Alexandre Leblanc: Nouveau trailer le 14 et il y aura 3 protagoniste ;)
[01:10:52] Homer-J-Simpson: Cool
[01:10:54] Homer-J-Simpson: Whatever dude
[01:11:30] Charles-Henri Roger: Toute en délicatesse
[01:11:41] Charles-Henri Roger: T'as l'air d'en avoir rien à foutre de tout là
[01:11:43] Charles-Henri Roger: J'me trompe ?
[01:11:47] Homer-J-Simpson: Ah mais blindé
[01:11:47] Homer-J-Simpson: Trop
[01:12:16] Homer-J-Simpson: Tout ce que je veux là c'est un Gin
[01:12:31] Homer-J-Simpson: Non
[01:12:32] Homer-J-Simpson: Un Bacardi
[01:12:37] Homer-J-Simpson: Ca fait tellement longtemps
[01:12:41] Homer-J-Simpson: La boisson de mes 16 ans
[01:12:47] Homer-J-Simpson: Enfin de mes 16 à 21 ans
[01:12:59] Homer-J-Simpson: Je prendrai ça ce soir tiens
[01:13:44] Homer-J-Simpson: Yo le Canadien
[01:13:49] Homer-J-Simpson: Ti connais tu pas Stone Sour toi ?
[01:14:09] Alexandre Leblanc: nope
[01:14:13] Homer-J-Simpson: BOUUUUUUUUUUH URNS
[01:14:54] Homer-J-Simpson: http://www.youtube.com/watch?v=A_CIiduaz-k&feature=BFa&list=HL1352503583
[01:14:59] Homer-J-Simpson: LISTEN TO THAT ULTIME POWER
[01:15:32] Homer-J-Simpson: Mr. Charles
[01:15:36] Homer-J-Simpson: Quand je débarque à Bordeaux
[01:15:46] Homer-J-Simpson: Faut se faire une soirée LEGEN
[01:15:49] Homer-J-Simpson: wait for it
[01:15:50] Homer-J-Simpson: DARY
[01:15:58] Alexandre Leblanc: Mr. Charles est dans Inception ;)
[01:16:17] Homer-J-Simpson: Dude
[01:16:25] Homer-J-Simpson: Pourquoi t'as surnommé sa copine Inception ?
[01:16:42] Homer-J-Simpson: Et plus important encore
[01:16:49] Homer-J-Simpson: Que fous tu là sur Skype avec elle ?
[01:17:01] Alexandre Leblanc: WTF
[01:17:35] Homer-J-Simpson: Et le Kev il est partit
[01:17:41] Homer-J-Simpson: Cornichon diplomé
[01:18:18] Homer-J-Simpson: Je vais repisser
[01:18:22] Homer-J-Simpson: Avec mon gsm cette fois
[01:18:29] Homer-J-Simpson: J'me prendrai plus la porte des chiottes
[01:18:31] Homer-J-Simpson: Wouhouh
[01:19:29] Kevallen: suis pas parti
[01:19:45] Kevallen: je regardais une vidéo que je pouvais pas arrêter (pas du pr0n)
[01:19:51] Kevallen: une vidéo du boss
[01:20:03] Homer-J-Simpson: Genre pas du porn
[01:20:05] Homer-J-Simpson: Alz dude
[01:20:08] Homer-J-Simpson: On est entre dude
[01:20:11] Homer-J-Simpson: Tu peux tout dire
[01:20:24] Kevallen: c'tait un mix de Michael Jordan --'
[01:20:31] Homer-J-Simpson: Chacun son genre de porn
[01:20:33] Homer-J-Simpson: Hein
[01:20:37] Kevallen: :D
[01:20:42] Homer-J-Simpson: Je préfère lesbienne perso
[01:21:03] Homer-J-Simpson: Et ça fait bien depuis
[01:21:04] Homer-J-Simpson: Août
[01:21:09] Homer-J-Simpson: Que je suis plus allé sur un site porn
[01:21:50] Charles-Henri Roger: Mytho
[01:21:55] Homer-J-Simpson: Nope
[01:21:58] Homer-J-Simpson: C'est sérieux dude
[01:22:18] Charles-Henri Roger: Si c'est le cas bravo
[01:22:21] Homer-J-Simpson: Bon je vais dormir
[01:22:28] Homer-J-Simpson: A nul les plus
[01:22:49] Homer-J-Simpson: Je déconnais
[01:22:53] Homer-J-Simpson: J'suis pas fatigué en fait
[01:23:04] Charles-Henri Roger: C'est bien, t'as raison
[01:23:07] Charles-Henri Roger: Reste avec nous
[01:23:11] Charles-Henri Roger: Join the dark side
[01:23:21] Homer-J-Simpson: Je suis déjà dans le Dark Side
[01:22:32] Alexandre Leblanc: vous êtes capable de comprendre ça ? :D http://image.noelshack.com/fichiers/2012/45/1352506932-screen-shot-2012-11-09-at-7-21-59-pm.png
[01:23:06] Kevallen: ALB: ouais en gros
[01:23:12] Homer-J-Simpson: Y a moyen de parler franaçsi ???
[01:23:50] Charles-Henri Roger: WHAT THA FUCK WAS THAT ALB
[01:23:54] Charles-Henri Roger: C'était du français ?
[01:23:58] Charles-Henri Roger: T'es vraiment vraiment sûr ?
[01:24:01] Homer-J-Simpson: je ne spense ^pad
[01:24:24] Charles-Henri Roger: Ca non plus c'est pas du français dude
[01:24:16] Kevallen: wut
[01:24:21] Homer-J-Simpson: Suuuuush
[01:24:28] Kevallen: t'es high la
[01:24:34] Homer-J-Simpson: Nope
[01:24:41] Homer-J-Simpson: Genre
[01:24:42] Homer-J-Simpson: Dude
[01:24:44] Homer-J-Simpson: Shut up
[01:25:19] Homer-J-Simpson: Je serai bourré ce soir
[01:25:28] Homer-J-Simpson: Tellle est ma destination
[01:26:31] Charles-Henri Roger: Je shnouphe des pieds sa mère
[01:26:41] Homer-J-Simpson: Lave toi
[01:26:42] Homer-J-Simpson: Malpropre
[01:27:00] Charles-Henri Roger: C'est ta mère qu'est malpropre
[01:27:05] Charles-Henri Roger: Me suis lavé c'matin
[01:27:09] Charles-Henri Roger: Avec ma go en plus
[01:27:09] Homer-J-Simpson: Pas moi
[01:27:12] Charles-Henri Roger: Alors chut
[01:27:18] Homer-J-Simpson: J'étais trop a la boure
[01:27:35] Homer-J-Simpson: J'ai plus pris de douche depuis plus de 24h
[01:27:41] Homer-J-Simpson: Alz j'en prendrai une ce soir
[01:27:43] Charles-Henri Roger: Beurk
[01:27:52] Kevallen: elle voit et tout ou elle est à côté?
[01:27:59] Charles-Henri Roger: Hein ?? Putain, mais vous êtes tous démontés ce soir ma parole
[01:28:01] Homer-J-Simpson: Quand il dit abec
[01:28:09] Homer-J-Simpson: Je supposes que c'est avecl elle dans l coueb dude
[01:28:39] Homer-J-Simpson: douche¨
[01:28:27] Kevallen: stop talking dude
[01:28:24] Charles-Henri Roger: Hé sérieux Nate, arrête de parler c'est incompréhensible
[01:28:28] Charles-Henri Roger: Ou au moins, relis-toi
[01:28:50] Homer-J-Simpson: DUDES
[01:28:54] Homer-J-Simpson: Go = aller
[01:28:59] Homer-J-Simpson: GF = firlgriend
[01:29:09] Charles-Henri Roger: ...
[01:29:34] Homer-J-Simpson: I feel bad
[01:29:38] Homer-J-Simpson: And you should feel bad
[01:32:14] Homer-J-Simpson: En fait, mon premier coup abec une fille
[01:32:18] Homer-J-Simpson: sexy et tout et etout
[01:32:30] Homer-J-Simpson: Bah la bouteille était entre nous
[01:32:35] Homer-J-Simpson: Me suis réveillé le matin
[01:32:38] Homer-J-Simpson: C'était rien passé
[01:32:44] Homer-J-Simpson: Elle a du me foutre au lit
[01:32:47] Charles-Henri Roger: Grosse merde
[01:32:53] Charles-Henri Roger: T'as même pas fait du saiks
[01:32:59] Charles-Henri Roger : Pi pourquoi tu changes de sujet ? Délire non-sobresque ?
[01:32:55] Homer-J-Simpson: Bah bliné que je suis pas dobre
[01:33:10] Homer-J-Simpson: Mais rien à foutre la soirée spas avant 7h30
[01:33:34] Charles-Henri Roger: Ah mais ouais c'est vrai
[01:33:38] Charles-Henri Roger: J'suis en train de réaliser
[01:33:44] Charles-Henri Roger: Il est que 1H00, lulz
[01:33:46] Homer-J-Simpson: Je reviens d'une soiée lol
[01:34:01] Homer-J-Simpson: Je serai sobre assez
[01:34:05] Charles-Henri Roger: Comment je suis trop perdu là
[01:34:12] Homer-J-Simpson: Pour me déchirer
[01:35:22] Homer-J-Simpson: Tu veux ma boussololoe ?
[01:35:56] Homer-J-Simpson: C'esr trop mot ce soir :(
[01:36:46] Homer-J-Simpson: Rooooh ouiiiii
[01:36:52] Homer-J-Simpson: je viens de me rememberer
[01:37:01] Homer-J-Simpson: Je vais rvoir un ami de loooongue date
[01:37:04] Homer-J-Simpson: Beintoto
[01:37:06] Homer-J-Simpson: Fine nd écembre
[01:37:08] Homer-J-Simpson: décembre
[01:37:15] Homer-J-Simpson: DONT TROLL ME KEYBOARD
[01:37:16] Charles-Henri Roger: Relis toi putain
[01:37:38] Homer-J-Simpson: Jen ai appris une trop bonne aujorud'hui
[01:37:41] Homer-J-Simpson: J'étais XPTDROFL
[01:38:07] Homer-J-Simpson: Enfin hier
[01:38:49] Charles-Henri Roger: Raconte
[01:39:01] Homer-J-Simpson: OK
[01:39:04] Homer-J-Simpson: En gros un dude de ma classe
[01:39:16] Homer-J-Simpson: A raconté à un ami à moi
[01:39:26] Homer-J-Simpson: Qu'il avait ds sentiments pour une chick de ma classe
[01:39:56] Homer-J-Simpson: Et que le dude en question esperait troooop parce que ça faisait 5 ans qu'il avait plus fait de la sexualité avec une fille
[01:40:09] Homer-J-Simpson: Donc il a proposé à la fille des cours d ratrapage
[01:40:28] Homer-J-Simpson: Et le meilleur ami de la fille en a profité pour venir
[01:40:37] Homer-J-Simpson: Donc le dude a dit au meilleur ami OK
[01:40:49] Homer-J-Simpson: A condition qu'il invente une excuse à deux sesterces pour partir plus tot
[01:40:58] Homer-J-Simpson: Afin de le laisser seul avec la fille
[01:41:12] Homer-J-Simpson: Au bout de deux trois fois le meilleur ami a raconter a la fille tout l'histoire
[01:41:18] Homer-J-Simpson: En fait je me rends compte que
[01:41:34] Homer-J-Simpson: C'est vahcement plus drole quand on connait les protganonistes de l'histoire
[01:41:54] Charles-Henri Roger: C'est ça la chute ?
[01:42:20] Charles-Henri Roger: Ptin, j'm'attendais à un truc trop drôle
[01:42:42] Homer-J-Simpson: Yo ben c'était drole pour nous OK
[01:41:59] Homer-J-Simpson: Puis
[01:42:05] Homer-J-Simpson: Faut connaitre le dude quoi
[01:42:17] Homer-J-Simpson: Le genre de gars
[01:42:18] Homer-J-Simpson: Associal
[01:42:24] Homer-J-Simpson: Moche
[01:42:27] Homer-J-Simpson: Chiant
[01:42:33] Homer-J-Simpson: Qui pu
[01:42:44] Charles-Henri Roger: Rauphle, comment t'es un lourd batard
[01:42:47] Charles-Henri Roger: Faut pas juger
[01:42:52] Homer-J-Simpson: Je juge si j'veux
[01:43:00] Charles-Henri Roger: Non
[01:43:03] Homer-J-Simpson: Je me fais vite une opignon des gens
[01:43:12] Homer-J-Simpson: C'st un de mes défaults
[01:43:46] Homer-J-Simpson: Mais mon opignon peut changer en fonction de si je comemnce a connaitre la personne
[01:44:11] Homer-J-Simpson: Enfin si tu connaissais le dude
[01:44:12] Homer-J-Simpson: Dude
[01:44:14] Homer-J-Simpson: Tu diras pas ça
[01:44:20] Homer-J-Simpson: C'est un cas spécial
[01:44:36] Charles-Henri Roger: Nan mais ça se fait pas quoi
[01:44:40] Charles-Henri Roger: Le pauvre
[01:44:53] Charles-Henri Roger: J'suis sûr qu'il est pas si moche
[01:44:58] Charles-Henri Roger: Qu'il pue pas tant que ça
[01:45:10] Charles-Henri Roger: Et que quand t'apprends à le connaître, il est intéressant
[01:45:57] Homer-J-Simpson: Je suis plutot sur que tu a une opignon tout forgé de moi
[01:45:19] Charles-Henri Roger: Opinion* gogole
[01:45:33] Charles-Henri Roger: J'ai pas d'opinion sur toi
[01:46:16] Homer-J-Simpson: Je te le présente si tu veux
[01:45:27] Homer-J-Simpson: [Censored Picture]
[01:45:38] Alexandre Leblanc: agggrrrrr
[01:46:04] Charles-Henri Roger: Yay
[01:46:07] Charles-Henri Roger: Il est saiks
[01:46:19] Charles-Henri Roger: Et le pauvre. Nan sérieux, l'est pas si moche
[01:46:25] Homer-J-Simpson: Dude
[01:46:28] Homer-J-Simpson: Viens juste
[01:46:29] Homer-J-Simpson: 2h
[01:46:33] Homer-J-Simpson: En cours avec lui
[01:46:44] Homer-J-Simpson: Enfn
[01:46:49] Homer-J-Simpson: Il a dit que après 5 ans
[01:46:55] Homer-J-Simpson: Il pensait aller voir les putes
[01:46:57] Charles-Henri Roger: C'est un bizu dans la classe ou quoi ?
[01:47:02] Homer-J-Simpson: Nope
[01:47:05] Homer-J-Simpson: Fin ouep
[01:47:09] Homer-J-Simpson: Mais il le sait pas
[01:47:13] Homer-J-Simpson: C'est pls drole
[01:47:24] Charles-Henri Roger: Genre vous parlez dans son dos ?
[01:47:35] Charles-Henri Roger: Comment vous êtes des lourds connards :D
[01:47:28] Homer-J-Simpson: Naaah
[01:47:30] Homer-J-Simpson: Je fais jamais pas
[01:47:36] Homer-J-Simpson: Je suis fonnete avec les gens moi monsieur
[01:47:46] Homer-J-Simpson: Jamais je dirai de mensonge enviers personne
[01:47:49] Charles-Henri Roger: T'es fonnete
[01:47:51] Charles-Henri Roger: Mmmkay
[01:47:55] Homer-J-Simpson: Tu peux me demnder n'importe qjoi
[01:48:07] Charles-Henri Roger: n'importe qjoi ?
[01:48:10] Homer-J-Simpson: Tain mais j'ai trp le sentiment qu mon clavier me trolle ce soir
[01:48:25] Homer-J-Simpson: n'importe quoi
[01:48:33] Charles-Henri Roger: Je viens de le faire
[01:48:40] Homer-J-Simpson: Tss
[01:48:50] Homer-J-Simpson: Je caches mes sentiments
[01:48:59] Homer-J-Simpson: Ca oui
[01:49:12] Homer-J-Simpson: Mais je dis toujours ce que je penses si je me le demandes
[01:49:40] Homer-J-Simpson: Fin si on me le demande
[01:49:41] Homer-J-Simpson: Obvious
[01:50:00] Charles-Henri Roger: Tout le monde est comme ça
[01:50:07] Charles-Henri Roger: Ca t'empêche pas de parler dans le dos des autres
[01:50:08] Homer-J-Simpson: Noep
[01:50:12] Charles-Henri Roger: Le fait d'être franc
[01:50:16] Charles-Henri Roger: je veux dire
[01:50:21] Charles-Henri Roger: Ah et pi merde
[01:50:26] Charles-Henri Roger: J'arrive pas à écrire non plus
[01:50:30] Homer-J-Simpson: Go drunk dude you're home
[01:50:31] Charles-Henri Roger: Tu me refiles ton virus ouaiche
[01:50:42] Homer-J-Simpson: Mouahahahahaha
[01:50:58] Charles-Henri Roger: Bon braiphe, j'vais pas pouvoir te répondre pendant les quelques minutes qui vont suivre
[01:51:01] Charles-Henri Roger: Je roule
[01:51:09] Homer-J-Simpson: OK
[01:51:19] Homer-J-Simpson: Attention à bien démarrer ton moteur au feu vert
[01:51:35] Charles-Henri Roger: Faudrat que je pense à changer le carburateur d'abord
[01:52:54] Homer-J-Simpson: On devrait ouvrir un bar
[01:52:58] Homer-J-Simpson: Le puzzle
[01:53:16] Charles-Henri Roger: WE SHOULD TOTALLY BUY A BAR
[01:53:19] Homer-J-Simpson: YEAH
[01:53:22] Homer-J-Simpson: Le Puzzle
[01:54:28] Homer-J-Simpson: Oh dude
[01:54:30] Homer-J-Simpson: Ca faisait tellemnt
[01:54:38] Homer-J-Simpson: Je dois quitter jv.com
[01:55:30] Homer-J-Simpson: Zzyzx Rd. (inlove)
[01:55:59] Homer-J-Simpson: Bref I'm too tired to care and I gotta go
[01:56:08] Homer-J-Simpson: See ya guys
[01:56:20] Charles-Henri Roger: Bye
[01:56:25] Kevallen: bye
[01:57:00] Charles-Henri Roger: Kaiv'
[01:57:11] Kevallen: ouep
[01:57:23] Charles-Henri Roger: J'crois que je vais mettre toute la convo dans Histoires Drôles sur le forum
[01:57:30] Charles-Henri Roger: Y'a de quoi en faire quelque chose de culte là
[01:57:38] Kevallen: Vas y :D
C'est encore plus Epic que la Machine à laver. :D :D :D
J'ai tout lu, et Natan à dit 32 fois le mot "dude" dans la discu. xD
C'est énorme !!! :D :D :D
HJs devait être complètement plein. ;D
J'ai adoré :
Citation[00:19:43] Charles-Henri Roger: Commence à écono maique
[00:19:43] Homer-J-Simpson: Blindé
[00:19:54] Homer-J-Simpson: Je vote écono
:D :D :D
Il a prit quelles substances ce gars ? ;D
Un commentaire du principal intéressé ?
CitationJe viens dans ton jardin et tout et tout
:D
Citation de: Cletus Scorpio le 12 Nov 2012, 10:05
Un commentaire du principal intéressé ?
OKi ! Bon premièrement je n'étais pas si déchiré que ça. Honnêtement. Tout est expliqué dans la conversation, j'avais bu. Et comme la soirée s'est terminée tôt, je suis venu chercher de la compagnie sur Skype car trop motivé pour dormir.
Deuxièmement, Charles a quelque peu modifié la conversation pour la rendre plus drôle. Je ne lui en veux pas, si ça peut vous faire rire tant mieux. Comme l'histoire de la machine à laver. Mais une petite précision s'impose;
Citation
On 11/10/12, at 12:18 AM, Homer-J-Simpson wrote: Ma soeur fait dod
On 11/10/12, at 12:18 AM, Homer-J-Simpson wrote: dodo*
On 11/10/12, at 12:18 AM, Homer-J-Simpson wrote: 70,11€ le plein de ma bagnole
On 11/10/12, at 12:18 AM, Homer-J-Simpson wrote: J'ai eu tellement mal au cul ce soir
On 11/10/12, at 12:18 AM, Homer-J-Simpson wrote: OUCH
On 11/10/12, at 12:19 AM, Charles-Henri Roger wrote: Argh
On 11/10/12, at 12:19 AM, Charles-Henri Roger wrote: Ca pique
On 11/10/12, at 12:19 AM, Charles-Henri Roger wrote: Commence à écono maique
Donc non, je ne me suis rien pris dans les fesses ce soir là !
Enfin, tout ça pour dire et rassurer Matrioscat, il n'y a pas de mal à s'amuser de temps à autres et de prendre quelques verres, tant qu'on ne prend pas la route après. La vie est trop courte que pour se prendre la tête et passer à côté de bons souvenirs. Amusez vous !
Je savais pas que CMB avait modifié la discu.
Et sinon, Matrio' n'avait rien poster Hjs, pourquoi tu la cites ? :D
J'ai enlevé quelques trucs qui auraient rallongé la discu (déjà que je devais le faire en trois messages). A un moment, Kaiv' et Alaiks parlaient de Jeux Vidéo en parallèle, mais rien de bien capital. J'ai peut-être fait quelques erreurs, des os laids HJS. Mais le gros est là.
Un hippie n'urine pas, il peace
Un Geek ne crie pas, il URL
Un roux ne vieillit pas, il rouille.
Citation de: Tony. le 30 Nov 2012, 17:37
Un Geek ne crie pas, il URL
Un roux ne vieillit pas, il rouille.
;D :P.
J'adore ce genre de vannes !
- Maman, c'est quoi un travelot ?
- Je te le dirai quand tu seras plus grand. Et arrête de m'appeler maman !
Une quote ça fait longtemps:
Laskia : rien que de penser à ce soir, je bande déjà :D
Céline : moi aussi
Laskia : euh...en fait ce soir j'peux pas, j'ai piscine
Muhahahaha ! :D :D :D C'est Enorme. x)
U 2 Paolo. :D
Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi...
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve : c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.
Voilà des blagues que j'ai inventé a l'instant. (non ce n'est pas forcement drôle)
Un rat de range pas.
Il ronge.
Un artiste ne mange pas de pain.
Il peint.
Un oeuf ne se dispute pas.
Il s'embrouille.
Un oeuf n'est pas maigre.
Il est plat.
Un chinois ne rigole pas.
Il riz.
Un arabe ne lévite pas.
Il vole.
Un arabe ne dit pas HAHAHAHA ni LOL.
Il dit HAHAHAHA LAL.
Un juif n'a pas de vache folle.
Il a une vache qu'est naze. (Hachkénaze)
Un père noël juif ne donne pas de cadeaux.
Il les vends.
Un hindou ne rigole pas avec les fesses.
Il a un curry. (cul rit)
Un chinois anglophone ne dit pas "What's your name ?"
Il dit "What's your Nem ?"
Un turc connais par coeur Ulysse et l'Odyssée.
C'est Grec.
y en a qui sont mignonnes =)
Un cow-boy ne demande pas a un homme d'aller a la pendaison.
Il dit PAN ! TOI !!!
T'as bouffé quoi ce matin Homey ? Du Red Bull mélangé à de la pisse de tigre ?
Je demande ça car aujourd'hui t'as battu ton record de blagues Carambar :D
Elles sont assez drôle Homey ! ;)
Man just jump over your window... :D
Nan sérieux y a tous les niveaux de blagues, des meilleures aux moins bonnes ;D
Moi j'ai adoré celle-là --->
CitationUn père noël juif ne donne pas de cadeaux.
Il les vends.
Quand Homey fait n'importe quoi, on dit pas "Oh my god!" on dit "Ho-mey god"
Citation de: Bartmaniaque le 5 Mar 2013, 13:01
Quand Homey fait n'importe quoi, on dit pas "Oh my god!" on dit "Ho-mey god"
Une fois j'ai pris ce pseudo. x)
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Tout les deux ne savent pas comment se débarasser du corps...
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leurs cheveux ?
- Car ils sont assortis à leur moustache... <--- (j'ai un cas dans ma classe...)
Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
- Un soufflé aux amendes !
Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
- 45 minutes !
Pas mal celle de l'Alcotest. On aurais pu aussi faire :
Un cuisinier ne fait pas d'Alcotest.
Il fait un soufflé aux amendes.
Citation de: Homey le 5 Mar 2013, 20:25
Pas mal celle de l'Alcotest. On aurais pu aussi faire :
Un cuisinier ne fait pas d'Alcotest.
Il fait un soufflé aux amendes.
Sympa la variante ! ;)
T'as vu ! T'as un concourent, j'ai prit ton humour... ;D
Belle petites vannes.
Prêts pour une blague très nulle ?
C'est Douyou qui fait du saut en parachute depuis un avion. Il s'élance au-dessus du désert, mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrase contre un cactus. A ce moment-là, un anglais, perdu, lui demande, :
- Please ... Do you speak english ?
Douyou lui répond en souffrant :
- Non, Douyou s'pique le cul !
Excellent paolo !! :D
En attendant la réponse de Falcao....
Les gars parlaient de Friends.
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg543.imageshack.us%2Fimg543%2F9208%2Fcapturedcran20130113163.png&hash=5614a137880d12eb53deb6d1325ed286979ed00b) (http://imageshack.us/photo/my-images/543/capturedcran20130113163.png/)
J'ai tellement ri! :D
ATTENTION !! je précise que j'aime l'humour noir :)
Qui mange un chien, Chihuahua ( z'avez compris ?)
Pourquoi la petite fille tombe de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras
Quelle est le point commun entre les épinards et la sodomie?
Aucun , même avec du beurre les enfants n'aiment pas
C'est un mec qui rentre dans un café... et plouf. ( ;D ;D ;D c'est tellement con que j'adore !)
La différence entre un rocher et un bébé mort ?
Tu ne peux pas sodomiser le rocher.
- Et dis donc René, ça pèse combien un pet ?
- Bin rien , t'es con c'est de l'air!
- Ah ok, beh alors je viens de me chier dessus.
Que fait-on après avoir sodomiser un chauve ?
On le remet dans le berceau.
Désolé :-\ ;)
Elles sont pas mal ces blagues, à part celles ayants rapport un rapport avec la sodom*e...
Celle de la balançoire est juste énorme, j'imagine la scène :D
Sympa les blaguounettes ! ;D
Mais l'humour noir passe bien quand même...
Ta utiliser du Soap Lolo ?
Non de l'oil... ;)
Quel est le biscuit préféré des pédophiles ?
Les petits écoliers.
:-[
Citation de: paolo98 le 16 Mar 2013, 10:46
Quel est le biscuit préféré des pédophiles ?
Les petits écoliers.
:-[
:D :D
Jéssouri ;D
Excellent !
On continue dans les blagues-idiotes-mais-qui-font-marrer :
Quel est l'animal le moins raciste du monde ?
Le panda, car il est noir, blanc et asiatique.
Quel animal a 3 bosses ?
Un chameau qui s'est cogné
-------------------> []
C'est con mais jerry.
Citation de: Tony. le 21 Mar 2013, 18:40
Quel animal a 3 bosses ?
Un chameau qui s'est cogné
Citation de: homer vs new york le 21 Mar 2013, 18:57
C'est con mais jerry.
Pareil :D J'adore ce genre de blagues ridicules ^^
Genre : Combien faut-il de mouvements pour mettre une girafe dans un frigo ?
3 1°) ouvrir le frigo 2°) prendre la girafe 3°) refermer le frigo
Combien faut-il de mouvements pour mettre un lion dans un frigo ?
4 Pourquoi ?
1 - On ouvre le frigo
2 - On sort la girafe
3 - On rentre le lion
4 - On ferme le frigo
Assez connue :P
Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il-vous-plaît.
- A quel parfum le voulez-vous ?
- Au pommes, c'est pour tirer un boudin.
Pourquoi y a-t-il des Japonais dans mon garage?
Parce que dans mon garage Yamamoto.
C'est du même genre le truc de CH : Yamamotokadérapé. :D
Quest ce qui est rond et vert ?
Un rond vert
Un jour un canard il lève une patte, il trouve ça drôle alors il lève la deuxième et il tombe.
Jai rigolé pendant 40 minutes de cette blague x)
Après on dit que je fait des blagues de merde...:D
Citation de: Homey le 24 Mar 2013, 01:51
Après on dit que je fait des blagues de merde...:D
C'est vrai que là elle t'as surpassé :D
Jvous emmerde moi jai rigolé ;D
Tellement vaseuse que ça la rend drôle :D
Il y a 3 poussins sur une table, Je n'en veux plus que 2. Que fait tu ?
- Bah t'en pousse un !
Ah je suis mort de rire sérieux elle est du style SAV des Émissions :D
Jean Blaguin Humoriste !
...missing it so much :'(
Je sais pas si elle a été postée mais c'est un troll que je ne trouve plus :
- Quel est votre métier ?
- Je suis secrétaire.
- D'accord, je note. Une seconde...
- Pas de problème.
- Quel est vôtre nom ?
- Hugo, sans K.
- Pardon ?
- Hugo, mais sans K.
- Mais il n'y a pas de K dans Hugo !
- Ben c'est ce que je vous dis depuis tantôt !
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.pluginchrome.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F07%2Fsmileys-troll.jpg&hash=29b484de9e09916f129fdca9cdac055673e5bfb4)
C'est super con, mais j'avoue que j'ai ri. ;D
Du troll pur et dur... 8)
Tellement excellent... ;D
Merci Sam ! ;)
Je pense que je vais troller un pote de cette manière :D
Voici une blague que j'avais posté dans les TdB : ;)
Un couple discute depuis une demi-heure au lit, dans le noir. La femme dit enfin...
- "Bon, combien de fois m'as-tu trompée ?
Un long silence s'installe. Au bout d'un quart d'heure, elle demande à son mari :
- Tu dors ?
- Non. Je compte..."
:D
Toto va au super-marché avec sa mère, la caissière le complimente
- Il est beau ce garçon, très joli yeux et cheveux ravissants
Une semaine plus tard, Toto reviens au super-marché, et quand ils passent a la caisse, Toto dit a sa mere :
- Tu crois quelle va encore me draguer la dame ?
Citation de: Willie45 le 2 Fév 2013, 19:22
Toto va au super-marché avec sa mère, la caissière le complimente
- Il est beau ce garçon, très joli yeux et cheveux ravissants
Une semaine plus tard, Toto reviens au super-marché, et quand ils passent a la caisse, Toto dit a sa mere :
- Tu crois quelle va encore me draguer la dame ?
J'ai beau chercher ...... j'trouve rien de drôle dans cette blague
Citation de: Tosay le 3 Fév 2013, 19:22
J'ai beau chercher ...... j'trouve rien de drôle dans cette blague
Moi de même. :-\
Mais c'est dommage parce qu'à l'époque, j'aimais bien les blagues de Toto quand j'étais tout petit...
Que's qui est vert et pousse dans le jardin ?
Une grenouille constipée ;D
Jerry ;D (et j'ai honte après reflexion^^)
Pas mal, ça a eu le mérite de me faire sourire... ;D ;)
Et qu'est ce qui est vert, mais qui devient rouge quand on appuie dessus ?
- Une grenouille dans un mixer.
Une anecdote qui m'a bien fait rire: Quand mon petit frère était en CE1 (c'était il y a environ 4 ans), ma mère lui avait demandé d'écrire à toutes les personnes le verbe "avoir une voiture" au futur. Il savait bien que cette leçon était dans son cahier, et que, comme c'était le verbe "avoir", il s'est dit qu'elle serait sûrement juste après sa leçon de ce verbe au présent... mais c'était le verbe "être" au présent. Résultat: ma mère avait retrouvé l'exercice comme ça: "Je suis une voiture, Tu es une voiture, Il est une voiture..." :D :D :D
J'vais mettre ça là. :D
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimage.noelshack.com%2Ffichiers%2F2013%2F08%2F1361658223-sans-titre-1.png&hash=1f91a50c42eb8a26f938877c2c8f8caacc4e7491)
Je ne regrette rien ;D
Sale chieur ! Tu sais très bien que c'est pas moi et que t'as edit mon message !
Bah ouais, regarde à droit mec, je me dénonce ^^
C'est salaud !! :D
Jerry ! :D
Vous vous amusez bien sinon ? :D
Quelle répartie ;D.
Personne n'aime mon VDM?
Citation de: simpsonsbart le 25 Fév 2013, 07:46
Personne n'aime mon VDM?
Si moi j'ai bien aimé la conjugaison ! ;)
Un jour Chuck Norris à lancer une grenade, il y a eu 50 mort ... et après la grenade à explosé.
Ouh, ça fait bien 3 ans que j'avais pas entendu un CNF :D
Atta..Atta ? Tu connaît un Valentin moche ? :o
Hum, le truc du valentin c'est inventé. C'est juste pour faire croire que j'ai pas pu choisir une photo seul.
Carla, je dois aussi te dire un truc.
Je suis dyslexique.
J'ai un clavier XLBSRZBFDY.
Et moi je ne suis pas. Tout court. :(
Excellent ! Merci pour ces quelques minutes de rire :D.
Quand je me moque des handicapés, on me dit : mets-toi à leur place. J'ai essayé, amande de 135 euros. :D
Citation de: paolo98 le 21 Avr 2013, 17:23
Quand je me moque des handicapés, on me dit : mets-toi à leur place. J'ai essayé, amande de 135 euros. :D
LOL. :D
Citation de: paolo98 le 21 Avr 2013, 17:23
Quand je me moque des handicapés, on me dit : mets-toi à leur place. J'ai essayé, amande de 135 euros. :D
Vraiment bien trouvé ! ;D
Citation de: paolo98 le 21 Avr 2013, 17:23
Quand je me moque des handicapés, on me dit : mets-toi à leur place. J'ai essayé, amande de 135 euros. :D
EXcellent! :D
Toute ma vie j'ai pensé que l'air était gratuite, puis j'ai acheté un paquet de chips...
Citation de: Maurice le 24 Avr 2013, 21:58
Toute ma vie j'ai pensé que l'air était gratuite, puis j'ai acheté un paquet de chips...
C'est un peu vu et revu le coup de l'air dans les chips, mais c'était drôle. x)
Citation de: Maurice le 24 Avr 2013, 21:58
Toute ma vie j'ai pensé que l'air était gratuite, puis j'ai acheté un paquet de chips...
L'air (souffle) est masculin.
L'aire (l'endroit) est féminin. ;)
Sinon, elle m'a toujours faite sourire cette blague ^^
Elle m'a fait rire quand j'étais en primaire
Savez vous que je mange des chips seulement en été quand je vais me baigner quelque part ? Intéressant tout ça.
Citation de: Tony. le 24 Avr 2013, 23:33
Savez vous que je mange des chips seulement en été quand je vais me baigner quelque part ? Intéressant tout ça.
Des chips lorsqu'il fait 30° à l'ombre et 50° en plein soleil... Appétissant avec tout ce sel... :D
J'ai acheté une Audi à ma femme. En 10 secondes, elle monte à 100.
Puis, je lui ai acheté une balance. En une seconde, elle monte à 140.
Un physionomiste à l'entrée d'une discothèque, c'est un ouvre-boîtes ?
Faut arrêter les blagues sur les obèses. Les pauvres, ils ont déjà assez mangé comme ça.
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
"Madame, il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac..."
"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "
"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis "C'est 20€ ou tu la perds !" "
"Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, "D'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"
"Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer..."
A Nagasaki, un étudiant en voyage linguistique travaille dans un café. Un jour, il accueille une femme enceinte en lui disant qu'elle est radieuse. Elle n'a pas aimé ... ------>
Et le meilleur pour la fin ;D
[spoiler]"Papa, papa ! C'est quoi l'inceste ?
-Tais-toi et suce."[/spoiler]
Je les trouve nulles sauf celle de la vieille :D
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg706.imageshack.us%2Fimg706%2F539%2F92265110200945917921097.jpg&hash=2e0856cd6c9d1ae5f7bf3fe1637911322208dab6)
Déjà lu mais toujours aussi excellente ! ;D
Le petit sait vivre !
Comment on cuit une pomme de terre ?
-Non mais à l'eau quoi !
(rofl)
lol
Blague du siècle :D.
Tin hier soir les blagues vaseuses de l'OSP partaient à foison :P :D
Pas super drôle mais tellement vrai...
Si tu regarde Titanic à l'envers, c'est l'histoire de zombies qui montent sur un bateau pour aller faire une partie de poker en Angleterre
Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)
Je m'en vais... 8)
Non laisse moi arracher tes yeux de leurs orbites avant de partir, par ce que là...
Deux chaussettes se croisent, une dit
- Comment tu te sens ?
Et elle lui a répondu : Je me sens bien dans mes baskets :-X
:jesors:
Tiens, voilà une blague que j'avais sortie dans notre section et que HvsNY risque d'aimer... :P :
La bourse va mal ?
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement .....
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies !
;D
Vous laisserez votre femme manipuler votre bourse sans aucune crainte aussi ;D
Vous aurez aussi plus de liquidités ;D
Merde à cause de toi j'ai que des pensées crades :-\
Citation de: homer vs new york le 28 Juil 2013, 16:42
Merde à cause de toi j'ai que des pensées crades :-\
Ouais, mais c'est qui qui en parlait déjà avant même que je sois né, hein ? :P
Toto et les animaux :
Maitre : Toto dit moi 10 animaux de la savane.
Toto : Oui monsieur, alors un zèbre, une girafe, et euh ... huit lions.
Citation de: simpsondu83 le 28 Juil 2013, 17:10
Toto et les animaux :
Maitre : Toto dit moi 10 animaux de la savanes.
Toto : Oui monsieur, alors un zèbre, une girafe, et euh ... hui lions.
C'est ... comment dire ...
Citation de: paolo98 le 28 Juil 2013, 17:17
Citation de: simpsondu83 le 28 Juil 2013, 17:10
Toto et les animaux :
Maitre : Toto dit moi 10 animaux de la savanes.
Toto : Oui monsieur, alors un zèbre, une girafe, et euh ... hui lions.
C'est ... comment dire ...
[/quote
Tu peux le dire que c'est nul paolo, c'est une blague au pif que j'ai vu sur mon journal, dans la rebrique Junoirs.
J'comprend pas trop cette blague .......
Si encore Huilion voulait dire quelque chose...j'dis pas. Mais là.....
Je me suis trompé je voulais dire huit lions Tosay, bon j'en fait une autre :
La mère de Toto dit :
- Tu a changer l'eau des poissons Toto ?
Toto répond en haussant les épaules :
- Bah non, ils avaient pas tout bu !!!! Moyennement bien mais malgré tout j'aime bien.
Citation de: simpsondu83 le 29 Juil 2013, 17:36
Je me suis trompé je voulais dire huit lions Tosay
Même Huitlion ça veut rien dire..... bref ;)
Et sympa ta deuxième.
C'est 8 lions. :D
Citation de: paolo98 le 29 Juil 2013, 19:13
C'est 8 lions. :D
Oui je sais ..... y'a 8 lions , un zèbre et une girafe ! Mais je vois pas ce qu'il y a de marrant quoi !!
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmedia.canal-plus.com%2Fimage%2F06%2F3%2F325063.jpg&hash=7a4d6d5c772db6155ca292832fce2474d90bf8af)
Citation de: Tosay le 29 Juil 2013, 19:24
Citation de: paolo98 le 29 Juil 2013, 19:13
C'est 8 lions. :D
Oui je sais ..... y'a 8 lions , un zèbre et une girafe ! Mais je vois pas ce qu'il y a de marrant quoi !!
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmedia.canal-plus.com%2Fimage%2F06%2F3%2F325063.jpg&hash=7a4d6d5c772db6155ca292832fce2474d90bf8af)
Ma petite soeur de 6 ans rigole pourtant :P
Quoi ? T'as une petite sœur de 8 ans ? J'étais pas au courant moi... :(
Citation de: ℓσℓσXIII le 29 Juil 2013, 23:13
Quoi ? T'as une petite sœur de 8 ans ? J'étais pas au courant moi... :(
Moi non plus, je pensais qu'il en avait une de 6.
Citation de: Homey le 29 Juil 2013, 23:25
Citation de: ℓσℓσXIII le 29 Juil 2013, 23:13
Quoi ? T'as une petite sœur de 8 ans ? J'étais pas au courant moi... :(
Moi non plus, je pensais qu'il en avait une de 6.
Me suis trompé, ça va ! :P
Mi papá tiene 47 años= my dad is 47 years old
Mi papa tiene 47 anos= my potato has 47 assholes
I love spanish.
Citation de: Kevallen20 le 31 Juil 2013, 20:39
Mi papá tiene 47 años= my dad is 47 years old
Mi papa tiene 47 anos= my potato has 47 assholes
I love spanish.
LOL :D
"chupar mi penne"
Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
Le professeur:
Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu prendre 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos !
- Dis-moi Roger, ça pèse combien un pet ?
- Bah t'es con, ça pèse rien c'est de l'air !
- Ah, ben je me suis chié dessus.
Pourquoi Gilbert Montagné tutoie tout le monde ?
Parce qu'il ne vouvoie pas.
Une pute suce un clochard qui n'arrive pas à bander. Elle suce, elle suce... puis dit : "C'est mou !"
Et le clochard lui répond : "Oui mais, maintenant, c'est propre..."
Un français entre dans un café au Maroc et commande du thé et un croissant. Le croissant étant sec, il dit au serveur :
- "C'est d'hier ce croissant ?"
- Le serveur répond : "Aaah ti veux un croissa d'aujourd'hui ?"
- Le français dit : "baaaaaah ouiii"
- Le serveur marocain répond : "Bah ti reviens demain."
Dicton suédois : "Si tu bois un laxatif cul sec, il ne le restera pas longtemps..."
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
« Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part... »
Citation de: paolo98 le 2 Août 2013, 12:15
Pourquoi Gilbert Montagné tutoie tout le monde ?
Parce qu'il ne vouvoie pas.
Je la connaissais celle là. Sinon les autres était drôles. :D
Le maître demande : « Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ? »
Toto : « La lune bien sûr ! »
Le maître : « Comment peux-tu penser ça ? »
Toto : « Ben... la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non ! »
Pauvre moi, j'ai rigolé devant la blague du laxatif :'(
Citation de: homer vs new york le 3 Août 2013, 18:07
Pauvre moi, j'ai rigolé devant la blague du laxatif :'(
Tu t'étonnes encore ? ;D
Faut croire qu'il me reste un peu d'âme ;D
Citation de: simpsondu83 le 3 Août 2013, 16:51
Le maître demande : « Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ? »
Toto : « La lune bien sûr ! »
Le maître : « Comment peux-tu penser ça ? »
Toto : « Ben... la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non ! »
Mais comment tu fais pour trouver des """"blagues"""" comme ça ?? Tu te débrouilles comment, sérieusement ? :D
Citation de: Ww le 3 Août 2013, 19:16
Mais comment tu fais pour trouver des """"blagues"""" comme ça ?? Tu te débrouilles comment, sérieusement ? :D
Il a dit dans son journal, je pense. ;)
Il demande à Julien, 5 ans :P
Citation de: homer vs new york le 3 Août 2013, 23:31
Il demande à Julien, 5 ans :P
OMG ! Kom T 1 mek drol... ;D
J'avais une blague sur les Paraplégiques mais elle marchera pas..
J'avais une blague sur les chinois mais j'avais peur qu'ils nems pas.
Un homme appelle sa femme et lui dit :
- Je suis sur le chemin, prépare-moi de l'eau chaude et tout de suite !
Son pote lui dit :
- C'est bien, faut parler comme ça aux femmes ! Tu donnes un ordre et elles obéissent !
Et l'homme lui répond :
- Bah oui t'as cru que j'allais faire la vaisselle avec de l'eau froide ou quoi ?
Quand je me moque des handicapés on me dit "Mets toi à leur place!".
Quand je me mets à leur place on me mets une amende de 135 euros...
Deux arabes sont devant une maison. Qui sonne ?
L'alarme
Excellent Tosay :D
Raciste lvl : blagues de Tosay.
Je suis fan de l'avant-dernière avec les paraplégiques !
J'en ai posté pleins en statue Facebook, je vous les mets :
J'allais faire une blague sur les aveugles, mais j'ai peur qu'on ne voit pas où je veux en venir...
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte toute de suite !
Les aveugles ne font que tutoyez parce qu'il ne vouvoie pas.
Je me demande bien comment on écrit "ne pas toucher" en braille...
Une personne née sourde et muette pense en quelle langue ?
Le 31 mai c'est la journée sans tabac et le lendemain c'est le 1er juin...
J'ai voulu faire une blague à Carrefour mais ça a pas supermarché.
Comment dit-on "Je me suis fait amputer des deux mains" en langage des signes ?
J'inspire et Shakespeare la fumée.
:D Elles sont toutes excellentes !! :D
J'ai pas compris celle du tabac et du 1er Juin ?
Sinon les autres sont sympas.
1er juin / 1er join :D
Merci ;)
Elles sont toutes excellentes, bravo J.D. :D
Ah, moi je prononce comme ça s'écrit... d'ailleurs j'ai jamais compris pourquoi les gens disent "join" c'est le genre de fautes qui me font péter un câble en plus. :D
Une personne née sourde et muette pense en quelle langue ?
Celle la me traumatise :D :-X
Ils pensent en images/idées. Pas dans une langue en particuliers. (oui je viens plomber l'ambiance et je m'en vais, oui oui oui oui...)
Une blonde invite son amie à prendre le thé. Son amie arrive et dit : "Hello !"
La blonde répond : "Elle chauffe..."
Deux blondes sont dans une voiture, arrêtées à un feu rouge.
Celui-ci passe au vert et la passagère dit à la conductrice :
- C'est vert !
L'autre répond :
- J'en sais rien moi... Une grenouille ?
Une blonde cherche un livre à la Fnac et une vendeuse vient l'aider.
- Que puis-je faire pour vous madame ?
- Je suis à la recherche d'un livre...
- De quel auteur ?
- Houla ! Je ne sais pas moi, environ 20 centimètres...
J'ai une blague d'horreur assez drôle que ma sœur m'a raconté ! :D
--------------------------
C'est trois filles et leurs parents qui vivent dans une maison
À la télévision, il disent qu'une personne fait des meurtres la nuit depuis quelques temps.
Les trois filles vont se coucher. Le lendemain, la plus jeune est retrouvé morte !
La mère dit aux deux filles d'aller chercher des roses pour la tombe de la plus jeune...
Le matin suivant, pareil ! La cadette est retrouvé morte !
La mère dit a la plus grande d'aller chercher des fleurs pour la tombe de la cadette.
La grande en a marre de chercher des fleurs !
Alors, le soir, la plus grande reste éveillé avec une épée dans la main pour monter la garde.
Soudain, la plus grande voit une ombre par la fenêtre, et sans même regarder, elle coupe l'ombre !
Au petit matin, miracle ! La grande a survécu ! Elle va dire la nouvelle à sa mère, et celle-ci répond :
''Bravo, ma puce ! Bon, passe moi le lait !" en gigotant ses "doigts". :D
Apakompri
Citation de: Kevallen20 le 16 Sep 2013, 12:27
Apakompri
Enfaite, c'est la mère la meurtrière ;)
Oui je sais...
Mais cette phrase:
''Bravo, ma puce ! Bon, passe moi le lait !" en gigotant ses "doigts".
Est censée être une phrase de chute avec un peu d'humour, là c'est plus une histoire inachevée qu'une blague.
pâreil j'est pas compris le "en gigotant ces "doitgs""
Ma blague n'a pas marché, je l'ai mal raconter :'(
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimage.noelshack.com%2Ffichiers%2F2013%2F38%2F1379438435-iphone-image-09-17-2013.jpg&hash=c84dc2c34b9036210d6ddea191e5fb504c8aa34c)
Citation de: BartTheFan le 17 Sep 2013, 18:21
Ma blague n'a pas marché, je l'ai mal raconter :'(
(https://simpsonspark.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimage.noelshack.com%2Ffichiers%2F2013%2F38%2F1379438435-iphone-image-09-17-2013.jpg&hash=c84dc2c34b9036210d6ddea191e5fb504c8aa34c)
Bah non, explique..
Il juste dit que c'est la mère la meurtrière, nous on attent l'explication de la dernière phrase qui reste énigmatique ;)
De toute façon, c'est jamais drole une blague qu'il faut expliquer plusieurs fois avant de la comprendre ^^
Citation de: Tony. le 20 Sep 2013, 21:18
De toute façon, c'est jamais drole une blague qu'il faut expliquer plusieurs fois avant de la comprendre ^^
+1
Ça je suis désoler mais j'appelle ça du flood: tu mets juste un +1, alors que en plus ta pas d'escuse pour ne pas mettre plus puisque on te demande la signification de la blague. Et puis mettre juste un +1 alors que tu te coule toi même et t'auto-decribilise ^^
On en est encore sur cette blague ? À défaut d'être drôle, elle est pourtant pas difficile à comprendre. C'est juste que c'est plus une blague visuelle qu'écrite. La mère est la meurtrière et la phrase censée nous le faire comprendre, c'est justement la dernière qui sert de chute : "''Bravo, ma puce ! Bon, passe moi le lait !" en gigotant ses "doigts"." Ça veut dire que ses doigts ont été coupés par la gamine. Mais ça marcherait un peu mieux si on mimait le fait que les doigts sont coupés plutôt que d'écrire "doigts" entre guillemets.
Comment reconnaît-on un portugais qui sort de chez le coiffeur ?
Il a des bigoudis aux jambes.
Citation de: paolo98 le 25 Sep 2013, 20:26
Comment reconnaît-on un portugais qui sort de chez le coiffeur ?
Il a des bigoudis aux jambes.
Bizarrement je l'aurais trouvé plus drôle au féminin :p
Attention, la blague suivante est un peu sexiste. Si vous êtes une fille, je ne vous conseille pas de regarder ceci ! :-X
Toujours là ? On t'aura prévenu, miss ! >:(
Un garçon dit à une fille :
- Tu savais que les gars sont plus intelligents que les filles ?
La fille lui répond :
- Ah bon ?
Et le garçon lui répond :
- Ah, tu vois que c'est vrai !
Comment appelle-t-on un communiste gay ? Un embrayage, car c'est une pédale de gauche.
Le point commun entre un intello et un pédophile ?
[spoiler]Les deux ont sauté la classe de CP.[/spoiler]
Le FBI va venir défoncer ta porte. ;)
Quel est le biscuit préféré d'un pédophile ?
[spoiler]Le petit écolier[/spoiler]
Citation de: Jσнη Dσr¡αп le 14 Oct 2013, 21:40
Quel est le biscuit préféré d'un pédophile ?
[spoiler]Le petit écolier[/spoiler]
Connaissais. Paolo tu m'a bien fait rire. :D
Citation de: paolo98 le 14 Oct 2013, 17:32
Le point commun entre un intello et un pédophile ?
[spoiler]Les deux ont sauté la classe de CP.[/spoiler]
Enorme ! ;D J'adore les blagues comme ça.
Vous connaissez le rapport entre une petite fille de 6 ans et une Ferrari ?
Quand tu rentres dedans ça déchire !
Citation de: Charles Montgomery Burns le 16 Oct 2013, 22:59
Vous connaissez le rapport entre une petite fille de 6 ans et une Ferrari ?
Quand tu rentres dedans ça déchire !
Hé bé, celle-ci je la connaissais pas mais je vais m'en souvenir :D
Citation de: Charles Montgomery Burns le 16 Oct 2013, 22:59
Citation de: paolo98 le 14 Oct 2013, 17:32
Le point commun entre un intello et un pédophile ?
[spoiler]Les deux ont sauté la classe de CP.[/spoiler]
Enorme ! ;D J'adore les blagues comme ça.
Vous connaissez le rapport entre une petite fille de 6 ans et une Ferrari ?
Quand tu rentres dedans ça déchire !
Dans mon cas ya pas de Ferrari dans mon garage
Les Canadiens auraient pu avoir la cuisine française, la technologie américaine et la culture britannique, mais à la place ils ont eu la technologie française, la culture américaine et la cuisine britannique.
Citation de: BartTheFan le 27 Sep 2013, 19:20
Toujours là ? On t'aura prévenu, miss ! >:(
Un garçon dit à une fille :
- Tu savais que les gars sont plus intelligents que les filles ?
La fille lui répond :
- Ah bon ?
Et le garçon lui répond :
- Ah, tu vois que c'est vrai !
Les hommes ont toujours le dernier mot : "oui, chérie".
Un ours et un lapin se courent après dans la forêt, lorsqu'ils trébuchent sur une grenouille. La grenouille s'en fiche et leur dit qu'elle est magique et qu'elle peut exaucer 3 voeux chacun. L'ours est le premier à choisir :
- Je veux être le seul ours mâle de toute la forêt.
La grenouille claque des doigts et lui annonce que les autres ours de la forêt sont maintenant des femelles.
- Je veux une moto à ma taille, mais très puissante, dit le lapin.
La grenouille claque des doigts et voici qu'apparaît une minuscule moto.
- Je veux être le seul ours mâle de tout le pays, dit l'ours.
La grenouille claque des doigts et lui annonce que les autres ours du pays sont maintenant des femelles.
- Je veux un petit casque, pour aller avec ma moto.
La grenouille claque des doigts et un tout petit casque apparaît à côté de sa moto.
- Pour mon dernier voeu, je veux être le seul ours mâle du monde entier.
La grenouille claque des doigts et lui annonce que les autres ours de la Terre sont maintenant des femelles. Pendant ce temps, le lapin met son casque et démarre sa moto.
- Pour mon dernier voeu, je veux que l'ours devienne pédé, dit le lapin avant de se barrer en moto.
Pourquoi les chinois ne pètent jamais en bateau ?
[spoiler]Parce qu'ils ont le pékinois ![/spoiler]
Excellent paolo ! :D
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...
Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil ? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.
Et pour finir, une blague de merde :
Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
- Mercredi !
- T'es con c'est pas en Amérique !
Quel est la banque la plus populaire au Japon?
CIC, parce que le monde bouge.
Et excellent Paolo! :D Quand à loloXIII, j'aime bien aussi mais je dois t'avouer avoir avoir moins rigoler :-[
EDIT: Modifier. je suppose que si je dis pourquoi je fais c'est fautes de frappe, on va se dire que j'invente une excuse, mais ce que ma tendance et écrire très vite(d'ailleurs des fois j'oublie des moi car je pense les avoirs déjà écris alors que non), aussi bien à la main que sur clavier, + le claviers qui est hyper sale et à plein de crasse sous les touches, donc des fois ça tape pas les lettres... :-[
Pourrais-tu bien écrire s'il te plaît Bartmaniaque ? Car ce n'est pas la première fois que la syntaxe de tes phrases est mauvaise. Merci.
Et je suis désolé si mes blagues ne t'ont pas plu... :(
C'est le topic le moins drôle du forum en fait.
Citation de: Rap17 le 17 Oct 2013, 20:08
Citation de: Charles Montgomery Burns le 16 Oct 2013, 22:59
Citation de: paolo98 le 14 Oct 2013, 17:32
Le point commun entre un intello et un pédophile ?
[spoiler]Les deux ont sauté la classe de CP.[/spoiler]
Enorme ! ;D J'adore les blagues comme ça.
Vous connaissez le rapport entre une petite fille de 6 ans et une Ferrari ?
Quand tu rentres dedans ça déchire !
Dans mon cas ya pas de Ferrari dans mon garage
Comment j'ai pu passer à côté de celle-ci Rap :D :D, Pas mal, y a pas à dire ;)
Quelle est l'eau prérérée des communistes ?
[spoiler]Crie Staline ![/spoiler]
:D :D Je ne l'avais jamais entendue celle là !
Paolo toi tu dois connaître une certaine page facebook pour la sortir presque au même moment
Ah non, du tout, je ne suis pas sur S'book. ;D
C'est quelqu'un qui me l'a raconté hier. ;)
Ça a bien tourné sur twitter aussi.
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable.
- Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?
- Te souviens-tu de cette belle bijouterie où, il y a longtemps, tu avais repéré une superbe bague en diamants, dont tu en étais tombée dingue amoureuse ?
- Oui, je m'en souviens. D'ailleurs elle était superbe !
- Je t'avais dit à ce moment là qu'un jour elle serait à toi. Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir...
Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix :
- Oh oui mon amour ! Je m'en souviens très bien...
- Eh bien, je suis au bar d'en face.
Répliques anti-drague quand une femme est abordée en soirée :
Lui : Vous, je vous ai déjà vue quelque part...
Elle : Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus...
Lui : Ce siège est libre ?
Elle : Oui, et le miens sera libre aussi, si vous vous asseyez là...
Lui : J'aimerais vous appeler. C'est quoi votre 06 ?
Elle : C'est dans l'annuaire.
Lui : Mais je ne connais pas votre nom...
Elle : C'est dans l'annuaire aussi...
Lui : Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme !
Elle : Alors fais-moi plaisirs : casse-toi !
Lui : M'accorderiez-vous le plaisirs de cette danse ?
Elle : Non merci ! J'aimerais avoir du plaisirs aussi...
Lui : Comment avez-vous fait pour être aussi belle ?
Elle : Et bien, on a dû me donner votre part !
Lui : Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse...
Elle : Pourquoi, vous partez enfin ?
Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi au ciné ?
Elle : Je l'ai déjà vu...
Lui : J'irai au bout du monde pour vous !
Elle : Et vous me promettez d'y rester ?
Je savais pas que Lolo était une fille...
On dit que Mozart est mort, mais quand j'ouvre mon frigo, Mozzarella.
Pourquoi les hommes sont plus rapides en cuisine que les femmes ?
[spoiler]Un homme met 5 minutes à faire une béchamel, alors qu'une femme met 28 jours pour faire une bolognaise ...[/spoiler]
C'est deux potes qui traverse le Sahara.
Un des deux se faire mordre faire un serpent venimeux à....... l'endroit ;D
Le deuxieme pote appelle alors le docteur avec son tel et demande un remède, il lui repond :
- La seule solution est de "sucer" l'endroit où le serpent à mordu pendant 5 minutes !
Il raccroche, le copain lui dit :
- Il a dit quoi ?
L'autre lui repond :
- Il a dit que tu vas mourrir... ;D ;D
#BlagueDeMerde
C'est un chômeur qui veut apprendre l'anglais. Il voit des annonces à 1000, 2000 euros, mais ses moyens sont évidemment limités. C'est alors qu'il voit une annonce "Devenez bilingue pour 50 €" : sans attendre, il se rend à l'adresse indiquée. Mais l'homme qui lui ouvre n'a pas une tête de prof, donc le chômeur lui demande c'est bien ici. L'homme lui répond : "If, if, between !"
Un type rentre dans un bar et voit un singe sur le comptoir à côté du serveur. Il lui demande ce qu'il fait là et le serveur lui réponds qu'il fait les meilleures pipes de la ville ... Ni une, ni deux, l'homme baisse son pantalon et attend. Voyant que rien ne se passe, l'homme est furieux. Légèrement homo sur les bords, le serveur lui réponds, en parlant au singe : "Bon, c'est la derniètre fois que je te montre comment faire ... "
Citation de: loloXIII le 7 Mar 2014, 21:51
Répliques anti-drague quand une femme est abordée en soirée :
Lui : Vous, je vous ai déjà vue quelque part...
Elle : Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus...
Lui : Ce siège est libre ?
Elle : Oui, et le miens sera libre aussi, si vous vous asseyez là...
Lui : J'aimerais vous appeler. C'est quoi votre 06 ?
Elle : C'est dans l'annuaire.
Lui : Mais je ne connais pas votre nom...
Elle : C'est dans l'annuaire aussi...
Lui : Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme !
Elle : Alors fais-moi plaisirs : casse-toi !
Lui : M'accorderiez-vous le plaisirs de cette danse ?
Elle : Non merci ! J'aimerais avoir du plaisirs aussi...
Lui : Comment avez-vous fait pour être aussi belle ?
Elle : Et bien, on a dû me donner votre part !
Lui : Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse...
Elle : Pourquoi, vous partez enfin ?
Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi au ciné ?
Elle : Je l'ai déjà vu...
Lui : J'irai au bout du monde pour vous !
Elle : Et vous me promettez d'y rester ?
Elles sont cools :P Par contre Wesh, dans l'annuaire y a pas de 06, y a que des 04 ;)
-Pourquoi Jean-Pierre cueille des fraises ?
-Parce que sa mère lui a demandé :D
- Qu'y a t'il de pire qu'un bébé dans une poubelle?
- Deux bébés dans une poubelle.
- Qu'y a t'il de pire que deux bébés dans une poubelle?
- UN bébé dans deux poubelles... ;D
Je sais, c'est dégueu mais ça me fait toujours rire :D
Qu'est-ce qui est encore pire? Une poubelle dans un bébé
trop connue
yo momma is so fat
she takes selfies in panorama mode
Ça va, j'étais à court d'idées
T'es méchant >:( >:( >:(
J'avoue.... faut arrêter d'être méchant comme ça, Rap, hein >:( C'est pas la première fois qu'on te le dit
ptin Rap tais-toi
http://www.greenroomsession.fr/49637-les-requetes-google-les-etonnantes-debiles-voire-effrayantes/
Une petite blague de communiste ?
Ça se passe dans un resto en URSS. Le serveur demande au client s'il a fait son choix, le client lui répond : "un pâté-croûte chef !"
Je vous laisse du temps pour que ça vous monte au cerveau. :D
Citation de: paolo98 le 4 Juin 2014, 14:42
Une petite blague de communiste ?
Ça se passe dans un resto en URSS. Le serveur demande au client s'il a fait son choix, le client lui répond : "un pâté-croûte chef !"
Je vous laisse du temps pour que ça vous monte au cerveau. :D
Ha, j'ai compris... C'est
Pahtékrut Khroutchev!
Citation de: paolo98 le 4 Juin 2014, 14:42
Une petite blague de communiste ?
Ça se passe dans un resto en URSS. Le serveur demande au client s'il a fait son choix, le client lui répond : "un pâté-croûte chef !"
Je vous laisse du temps pour que ça vous monte au cerveau. :D
Puis vient un client Canadien qui dit : "Vous avez de la Poutine ?!"
Blague qui a fait le tour des réseaux sociaux depuis hier :
4 potes Portugais rentrent dans un bar Allemand :
- Qu'est ce que je vous sert ?
- 4 Coca Light s'il vous plaît.
- Ah, je n'ai plus de Light.. Je vous met 4 Zéro ?
Guns don't kill people. George R.R. Martin kills people.
Citation de: paolo98 le 17 Juin 2014, 16:11
Blague qui a fait le tour des réseaux sociaux depuis hier :
4 potes Portugais rentrent dans un bar Allemand :
- Qu'est ce que je vous sert ?
- 4 Coca Light s'il vous plaît.
- Ah, je n'ai plus de Light.. Je vous met 4 Zéro ?
Enorme !!
- Pourquoi mon frère il s'appelle Florentin?
- Avec maman on l'a conçu lors d'un séjour à Florence.
- Merci papa.
- De rien Banquettarrière.
C'est l'histoire d'un schizo qui roule une voiture, la il se rend compte qu'il va foncer contre un mur donc le schizo freine.
Pourquoi un noir ressort blanc des toilettes ? Parce qu'il a chier sa race.
C'est un crocodile et un chien qui se rencontrent, le crocodile dis au chien "Salut sac à puce !". Et le chien répond "salut sac à main"
Blague méchante à faire à un pote :
T'as dis à tes parents que t'es gay ?
(Si oui, il l'est. Si non, il l'est mais il leurs à pas dis)
T'as deux chaises, sur une, un gâteau et sur l'autre une bite. Tu dois t'asseoir sur un et manger ce qu'il y a sur l'autre. Tu choisi quoi ?
- Dans un ascenseur prêt à s'écrouler, il y a ton père et une prostitué. Tu peux sauver qu'une personne, tu sauve qui ?
- Bah mon père
- Ah et tu fais quoi de ta mère ?
La dernière. :D :D
C'est l'histoire d'un zoophile qui prend son élan et ... et voilà.
C'est l'histoire d'un gars qui veut monter une agence matrimoniale mais comme il ne sait pas comment faire, il décide de demander conseil à un collègue retraité qui lui explique qu'il faut toujours exagérer.
Comme le gars n'a aucune expérience professionnelle, il demande à ce que l'autre lui montre les ficelles du métier.
Arrive alors un couple qui veut faire marier sa fille.
Le vieux retraité à chaque fois vante les qualités d'un prétendant, et le novice en rajoute toujours trop. (Par exemple, il dit que le fils est riche et le novice en rajoute toujours trop, arguant que Picsou à côté est un clochard...).
Au bout d'un moment, sentant qu'il a épuisé toutes les qualités du prétendant, le vieux retraité dit :
"- Il y a juste un petit défaut physique chez cet homme. Il est atteint d'une minuscule verrue sur le dos."
Et le jeune rajoute
"-Une verrue, ne soyez pas modestes. C'est une véritable bosse !"
Citation de: paolo98 le 1 Oct 2014, 12:50
C'est l'histoire d'un zoophile qui prend son élan et ... et voilà.
:D :D :D
Citation de: Marc le 4 Oct 2014, 10:05
C'est l'histoire d'un gars qui veut monter une agence matrimoniale mais comme il ne sait pas comment faire, il décide de demander conseil à un collègue retraité qui lui explique qu'il faut toujours exagérer.
Comme le gars n'a aucune expérience professionnelle, il demande à ce que l'autre lui montre les ficelles du métier.
Arrive alors un couple qui veut faire marier sa fille.
Le vieux retraité à chaque fois vante les qualités d'un prétendant, et le novice en rajoute toujours trop. (Par exemple, il dit que le fils est riche et le novice en rajoute toujours trop, arguant que Picsou à côté est un clochard...).
Au bout d'un moment, sentant qu'il a épuisé toutes les qualités du prétendant, le vieux retraité dit :
"- Il y a juste un petit défaut physique chez cet homme. Il est atteint d'une minuscule verrue sur le dos."
Et le jeune rajoute
"-Une verrue, ne soyez pas modestes. C'est une véritable bosse !"
Heu... désolé mais j'ai pas compris. ;D
Citation de: Dr. Nick le 4 Oct 2014, 10:09
Heu... désolé mais j'ai pas compris. ;D
Bah en gros le novice en rajoute toujours trop. Au départ le vieux vante les qualités du prétendant mais le novice en fait trop. À la fin par contre le vieux ne parle que d'un petit défaut et le novice en rajoute tout de même trop, du coup le prétendant perd toute noblesse.
Aaaaaah... Bon alors j'ai compris, mais je la trouve pas très drôle. ;D
J'avoue, c'est con mais c'est original :D
Pourquoi le nouvel iPhone se plie ? Parce que l'Apple Store ...
Fou, Rien et Personne sont frères.
Un jour, alors qu'il étaient en croisière, Personne tombe et se noie. Rien dit alors à Fou:
"Vite, demande de l'aide, et de ma part, s'il te plaît!"
Fou se précipite dans une salle où il y a beaucoup de monde:
"Excusez-moi, je suis Fou, j'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau!"
A la semaine prochaine pour le nouveau numéro du Journal de Mickey. ;)
Oh punaise c'est vrai qu'elle est déjà apparue dans le journal de Mickey, comme toutes les blagues de ce genre mais elle me fait toujours autant rire. :D :-[
Moi je l'ai vu dans un Picsou Mag. :D
Tout le monde pensait que Nabilla était en plastique ; en fait elle est en taule.
Le bide. :D Remontons le niveau. 8)
C'est l'histoire de deux fesses qui s'embrouillent, l'une dit à l'autre "c'est la merde entre nous".
c'est l'histoire d'un schtroumpf qui monte sur un arbre.
quand soudainement il tombe et se fait un bleu
[Avouez c'est drole :P]
J'avoue c'est drole. :D ;)
Waahhhh... Je vous raconte ma soirée très VDM puis-je dire...
Comme je l'avais annoncé dans le topic PBJ/PMJ, ce soir, j'allais au cinéma. En fait, au ciné-parc, pour ceux qui ne connaissent pas, c'est un parking où plusieurs voitures sont garées et on regarde un film sur un écran géant. Bref, un concept vraiment amusant.
Mais là... Bon, déjà, on met le pied là-bas et il se met à pleuvoir. Toute la soirée, il pleut comme des cornes, puis on est pris dans notre voiture où l'on suffoque de chaleur... En plus, avec la pluie, on ne voyait rien, la vitre était totalement couverte d'eau. Donc, déjà en partant, on ne voyait pas l'écran.
Jusqu'à maintenant, ce n'est pas si pire mais attendez... La batterie de la voiture était vide! :) On ne pouvait plus partir le moteur de l'auto... Bref, on est allé voir si quelqu'un avait un "booster", on a trouvé quelqu'un, heureusement. Mais la pile était vide. Voilà, hein, tout pour faire chier. À la pluie abondante, il est 0h, tout le monde a quitté le parc puis ta voiture ne part plus... C'est vachement cool!
Finalement, on a réussi à partir. Et puis voilà, tout ça pour dire que c'est une très mauvaise première soirée de vacances... :D
Citation de: Alex0821 le 19 Juin 2015, 04:48
Waahhhh... Je vous raconte ma soirée très VDM puis-je dire...
Comme je l'avais annoncé dans le topic PBJ/PMJ, ce soir, j'allais au cinéma. En fait, au ciné-parc, pour ceux qui ne connaissent pas, c'est un parking où plusieurs voitures sont garées et on regarde un film sur un écran géant. Bref, un concept vraiment amusant.
Mais là... Bon, déjà, on met le pied là-bas et il se met à pleuvoir. Toute la soirée, il pleut comme des cornes, puis on est pris dans notre voiture où l'on suffoque de chaleur... En plus, avec la pluie, on ne voyait rien, la vitre était totalement couverte d'eau. Donc, déjà en partant, on ne voyait pas l'écran.
Jusqu'à maintenant, ce n'est pas si pire mais attendez... La batterie de la voiture était vide! :) On ne pouvait plus partir le moteur de l'auto... Bref, on est allé voir si quelqu'un avait un "booster", on a trouvé quelqu'un, heureusement. Mais la pile était vide. Voilà, hein, tout pour faire chier. À la pluie abondante, il est 0h, tout le monde a quitté le parc puis ta voiture ne part plus... C'est vachement cool!
Finalement, on a réussi à partir. Et puis voilà, tout ça pour dire que c'est une très mauvaise première soirée de vacances... :D
Des
CORDES.
;D
Plus sérieusement, avec la pluie d'y hier, ça n'a pas du être très sympa. :-\
Je savais pas que ça s'appelait aussi Ciné-Parc, je le connaissais sous le nom de Drive-In.
Citation de: Marc le 21 Juin 2015, 15:27
Je savais pas que ça s'appelait aussi Ciné-Parc, je le connaissais sous le nom de Drive-In.
Une traduction à la québécoise, me vois-tu? ;)
Ben pourquoi pas, je préfère les pays francophones à la France toute façon...
Et pourquoi ce rejet si soudain, Marc ? Exprime ton ressenti vis-à-vis de cette préférence farfelue, je te prie.
Pour faire simple, je trouve leurs expressions plus jolies, puis je n'ai jamais entendu un belge ou un québécois parler de façon "moderne", c-a-d, "feuj, seum, keum, meuf," tu vois ce que je veux dire ?
Tu n'as pas du entendre beaucoup de Belges alors.
Citation de: Rex le 21 Juin 2015, 17:20
Tu n'as pas du entendre beaucoup de Belges alors.
C'est ce que je me disais aussi :D Par contre, ça se dit encore "keum" ? Les d'jeuns chébran du forum, vous pouvez m'éclairer ?
Certains le disent encore, d'autres trouvent ça ringard.
Perso je l'utilise pas.
Je ne connais en effet pas beaucoup de Belges dans mes relations. :-[
Citation de: H_2_B le 21 Juin 2015, 17:31
Citation de: Rex le 21 Juin 2015, 17:20
Tu n'as pas du entendre beaucoup de Belges alors.
C'est ce que je me disais aussi :D Par contre, ça se dit encore "keum" ? Les d'jeuns chébran du forum, vous pouvez m'éclairer ?
Ça me rappelle une assez vieille pub où il y avait deux gamins qui disaient : "Eh, keum mon topo et oim on peut partit à la rem ?" :D
Citation de: Kyionn le 21 Juin 2015, 21:53
Citation de: H_2_B le 21 Juin 2015, 17:31
Citation de: Rex le 21 Juin 2015, 17:20
Tu n'as pas du entendre beaucoup de Belges alors.
C'est ce que je me disais aussi :D Par contre, ça se dit encore "keum" ? Les d'jeuns chébran du forum, vous pouvez m'éclairer ?
Ça me rappelle une assez vieille pub où il y avait deux gamins qui disaient : "Eh, keum mon topo et oim on peut partit à la rem ?" :D
Je crois que le joueur du grenier en a parlé dans une vidéo hors-série sur les pubs. Genre des gars qui veulent faire jeune mais qui ne savent absolument pas ce qu'ils font. Ce qui donne des pubs où des jeunes parlent en verlan de manière exagérée. Ou des séquences comme celle-ci : http://video.planet.fr/videos-souvenir-quand-navarro-donne-une-lecon-de-verlan.796990.105130.html (http://video.planet.fr/videos-souvenir-quand-navarro-donne-une-lecon-de-verlan.796990.105130.html)
(Oh putain cet extrait... :D)
Ça me fait penser au film "La carapate" et la leçon d'anglais de Pierre Richard à Victoir Lanoux : "Must en anglais : doit, ce que l'on doit ou ne doit pas porter..." OK, sauf que la prononciation de "must" est... hum...
Citation de: H_2_B le 21 Juin 2015, 22:16
Citation de: Kyionn le 21 Juin 2015, 21:53
Citation de: H_2_B le 21 Juin 2015, 17:31
Citation de: Rex le 21 Juin 2015, 17:20
Tu n'as pas du entendre beaucoup de Belges alors.
C'est ce que je me disais aussi :D Par contre, ça se dit encore "keum" ? Les d'jeuns chébran du forum, vous pouvez m'éclairer ?
Ça me rappelle une assez vieille pub où il y avait deux gamins qui disaient : "Eh, keum mon topo et oim on peut partit à la rem ?" :D
Je crois que le joueur du grenier en a parlé dans une vidéo hors-série sur les pubs. Genre des gars qui veulent faire jeune mais qui ne savent absolument pas ce qu'ils font. Ce qui donne des pubs où des jeunes parlent en verlan de manière exagérée. Ou des séquences comme celle-ci : http://video.planet.fr/videos-souvenir-quand-navarro-donne-une-lecon-de-verlan.796990.105130.html (http://video.planet.fr/videos-souvenir-quand-navarro-donne-une-lecon-de-verlan.796990.105130.html)
La tristesse dans les yeux de Navaro, c'est collector. :D
Citation de: H_2_B le 21 Juin 2015, 22:16
Citation de: Kyionn le 21 Juin 2015, 21:53
Citation de: H_2_B le 21 Juin 2015, 17:31
Citation de: Rex le 21 Juin 2015, 17:20
Tu n'as pas du entendre beaucoup de Belges alors.
C'est ce que je me disais aussi :D Par contre, ça se dit encore "keum" ? Les d'jeuns chébran du forum, vous pouvez m'éclairer ?
Ça me rappelle une assez vieille pub où il y avait deux gamins qui disaient : "Eh, keum mon topo et oim on peut partit à la rem ?" :D
Je crois que le joueur du grenier en a parlé dans une vidéo hors-série sur les pubs. Genre des gars qui veulent faire jeune mais qui ne savent absolument pas ce qu'ils font. Ce qui donne des pubs où des jeunes parlent en verlan de manière exagérée. Ou des séquences comme celle-ci : http://video.planet.fr/videos-souvenir-quand-navarro-donne-une-lecon-de-verlan.796990.105130.html (http://video.planet.fr/videos-souvenir-quand-navarro-donne-une-lecon-de-verlan.796990.105130.html)
Justement j'avais vu cet vieille pub il y a un an dans le hors-série des publicités de JDG ^^.
Selon la légende, le fameux "Est-ce que vous êtes là ce soir ?" des concerts aurait été prononcé pour la première fois par Gilbert Montagné.
Par contre, c'est le topic des histoires drôles ici.
Mdr ? :'(