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Les Simpson à la TV

La pêche au Ned
S22E22

Ned Flanders tombe sous le charme d'Edna Krapabelle...

Maris et larmes

SEQ 1 - INT/JOUR Chez le vendeur de BD
[Plusieurs enfants sont dans le magasin en train de choisir des livres, puis Bart zappe des livres]
Bart : Nul! Nul! Nul! Nul! Je l'ai! Nul! Superman meurt! Aquaman meurt! Casper meurt! Robin homme des cavernes! Robin noir! Robin ressuscité! [Il s'arrête sur un livre qui lui plaît beaucoup] Ah! Waow! La femme Wolverine toute [???] dehors!
Milhouse : Pourquoi il a été aussi controversé? [Bart ouvre la BD et une griffe griffe Milhouse, ce qui laisse une trace de griffe sur sa joue] [Milhouse se met à pleurer et une larme mouille la BD] [Le vendeur de BD prend la bande dessinée]
Vendeur de BD : [Fâché] Beau travail Docteur Pleurniche! Tes larmes ont maculées les favoris de l'icône Wolverine! Et résultat tu dois acheter cette bande dessinée! [Il pose la BD et prend un gros livre s'intitulant : "Prix étonnants: le guide des prix la bande dessinée"] Et le coût de cet accident innocent et de... 25 dollars s'il te plaît!
Milhouse : Mais c'est l'argent que Mamie Savana m'a donné pour les [???] [Milhouse donne l'argent au vendeur de BD]
Vendeur de BD : Oh! J'ai horreur qu'ils me racontent des trucs personnels!
Bart : [En colère] Vous devriez cesser d'être aussi méchant que les gosses!
Vendeur de BD : Bon! Je suppose que vous pourriez acheter vos bandes dessinées ailleurs! Peut-être qu'ils vendent des bandes dessinées chez le teinturier! Non?! [Il montre un magasin de teinturier] Peut-être qu'ils vendent des bandes dessinées chez "Sieste à 11h"non?![Il montre un magasin s'appelant "Snooze at 11"] Où peut-être que vous pourriez acheter vos bandes dessinées dans cette nouvelle boutique de l'autre côté de la rue [Il montre un nouveau magasin s'appelant : "Coolsville"] Philippe Cadic? C'est pas possible![Il s'inquiète] C'est comme si Superman emménageait à Gotham City!
Martin : Ce qu'il a fait dans les meilleures bandes dessinées du monde numéro 94! Regardez!
[Martin montre un poster s'intitulant: "Meilleurs comics du monde"]
Vendeur de BD : C'était une histoire imaginaire rêvé par Jimmy Holsen après avoir été frappé à la tête par la comète de Super Girl! Ca n'est jamais vraiment arrivé!
Bart : Bah aucun de ces trucs n'est jamais vraiment arrivé!
Vendeur de BD : [En colère] Sortez de mon magasin!
[Tous les enfants sortent du magasin en file indienne en se dirigeant vers le magasin d'en face en musique joyeuse]


SEQ 2 - EXT/JOUR Devant le magasin "Coolsville"-Inauguration
[Une affiche est accrochée au magasin] [Sur cette affiche il est inscrit : "Inauguration"]
Nelson : Inauguration!
[Les enfants attendent devant le magasin puis un homme s'approchent d'eux]
Milo : Salut! Comment ça va les enfants? Ca va va la fo-forme? Je m'appelle Milo et vous êtes à Coolsville! Maintenant, écoutez! Avant de vous détendre avec de supers bandes dessinées, chacun de vous va recevoir un de ces fameux bonbons japonais [Il distribue des bonbons à tous les enfants] Un pour toi! Le petit dans le fond! Toi devant! Toi là-bas!
Nelson : [Content] J'ai une crevette! [Il tient un bonbon avec une crevette dessinée dessus] [Il l'enlève le papier et le mange]
Milhouse : [Content] J'ai du miso! [Il tient un bonbon avec du miso souriant dessiné dessus] [Il l'enlève le papier et le mange]
Lisa : [Déçue] J'ai un dauphin! [Elle tient un bonbon avec un dauphin dessiné dessus]
Milo : Maintenant, j'espère que vous aimez les remix coréens des chansons de Tom Jones! Parce que vous aller en avoir plein les oreilles![Il enclenche la musique "What's New Pussycat" remixé par des coréens] [Les enfants entrent en foule dans le magasin pour le visiter]

SEQ 3 - INT/JOUR Magasin "Coolsville"
[Milo se met à chanter][Il saute sur une tour de livre et les distribue aux enfants puis le vendeur de BD, jaloux, le regarde derrière la vitre mais Milo le cache derrière un faux monstre] [Milo se met à jouer à un jeu vidéo s'appelant "Guitar Hero" et joue en même temps à un autre jeu: "Dance Dance Revolution"] [Lisa découvre le rayon Tintin et Astérix]
Lisa : [Contente] Astérix! Tintin! Oh! Je croyais qu'on ne pouvait les trouver que dans les librairies françaises! [Lisa ouvre un livre de Tintin à Paris] [Elle se plonge dans la BD pour former une histoire][Tintin et son chien Milou descendent les escaliers d'un château]
Tintin : Viens Milou! Nous devons sauver l'ambassadeur belge du [???]de l'orchidée noire!
[Le château se met à trembler] Qu'est-ce que c'est?! Un bruit d'allumage?! [Le château s'effondre et laisse place à une fusée dont Tintin et Milou sont emprisonnés] Zut, alors! [La fusée décolle] Le château est en réalité une fusée à 4 étages et elle se dirige droit sur le centre Pompidou! [La fusée retombe et se dirige sur le centre Georges Pompidou] [Lisa tourne la page mais la déchire sans faire exprès]
Lisa : [Inquiète] Oh! Non! Je l'ai déchiré![Milo s'approche]
Milo :Oooooh! Pas de soucis petite demoiselle! Ces livres sont faits pour être lus et appréciés. Pas entassés quelque part et vendus quand on divorce.
[Tous les enfants sont impressionnés]
Bart : Ah ouais je pige! Vous êtes cool, vous êtes pas « politiquement correct », vous portez un chapeau melon.

SEQ 4 - INT/JOUR - Centrale nucléaire - Secteur 7G
[Homer est assis tranquillement à son poste de travail et fait comme si il a entendu Bart]
Homer : [Envié]Mmmmmh...Un bon melon...

SEQ 5 - INT/JOUR - Magasin "Coolsville
Bart : Voyons ce que vous savez sur les supers-héros!
Milo : Eh! Je les connais sur le bout des doigts! [Sûr de lui] Envoie le scud!
Bart : Qui est le plus fort? Le Thung où le Mulk? Montrez votre savoir!
Milo : Oh!Oh! Casse-tête chinois! D'accord! [Il montre un livre s'intitulant "Le formidable Mulk"] Et bien le "Mulk" a envoyé un raz-de-marée dans le soleil [Il reprend un autre livre s'intitulant "Le Thung"] tandis que le "Thung" a porté sur son dos l'équipe des "Berzes de Chicago en 1985! Houhou! Bon sang c'est très dur! Qu'est-ce que tu penses toi?
Bart : [Surpris] Vous voulez savoir ce que je pense?
Milo : Est-ce que la Terre est ronde? Bien sûr que je veux!
Bart : Whouaw! J'avais une si mauvaise relation avec mon ex-vendeur de bande dessiné que j'ai oublié comme ça pouvait être bien.
Milo : [Content]Mmmh!

SEQ 6 - EXT/JOUR Devant le magasin "Coolsville"
[Une autre affiche est accrochée au magasin "Coolsville"] [Sur cette affiche, il est inscrit: "Dédicace d'artistes"]
Marge : [Contente] Au revoir Bart, on te laisse avec tes bandes dessinées! [Bart et Lisa entre dans le magasin et Marge et Maggie se dirigent vers une effigie de "Wonder Woman"]
[Marge s'approche de l'effigie et se met derrière comme si elle était Wonder Woman] Regarde Maggie! Je suis Wonder Woman!
[Marge compare ses hanches à ceux de l'effigie et est insatisfaite] Oooooh! J'ai perdu mon 90, 90, 90 d'autrefois! Il ne faut jamais se comparer à un mannequin!
Kearney : Eh! Vous êtes quand même plus moche que des tas de supers-héros : [???]
Dolph : La mère de Kearney!
Kearney : [En colère] Ta gueule! Ces ses médocs pour sa déprime qui l'ont fait gonfler!
Dolph : Elle est déprimée parce que t'es trop nul!
Kearney : [En colère] Ta gueule!
[Kearney, Dolph et Jimbo se frappent entre eux]
Marge : Oh! Faut que je fasse de la gym avant d'avoir les hanches larges comme la Manche!
Kearney : J'aimerai que ma mère disent des trucs sympa comme ça!
Dolph : Elle peut pas! Elle est en dépression!
Kearney : [En colère] Ta gueule!
[Ils se refrappent entre eux]

SEQ 7 - INT/JOUR Magasin "Coolsville"
[Une journée de dédicaces d'artistes de BD est organisée]
Lisa : [Impressionnée] Oh! Regardez! Ce sont que des créateurs de bandes dessinées: Alan Moore! [créateur de "Lost Girls"] Art Spiegelman! [créateur de "Maus"] Dan Clowes! [créateur de "Ghost World"] [Lisa se dirige vers Dan Clowes] Je me suis vraiment identifié aux filles dans "Ghost World"! Elle m'ont fait comprendre que je n'étais pas si seule!
Dan Clowes : Oui! Oui! Peu importe! Vous connaissez quelqu'un qui bosse à Batman? Parce que ce que je voudrais dessiner, c'est Batman! [Il sort un livre tout plein de gadgets dessinés] Je suis trop fort en gadgets utilitaires! Regarde moi ça! C'est là où Batman planque son fric! Au cas où il ira prendre le bus!
Lisa : Mmmh!
Bart : [Content] Alan Moore! C'est vous qui avez écrit les meilleurs fins de Radioactive Man!
Alan Moore : Ah oui? C'est vrai? Alors ça t'as plu que je fasse de ton super-héros préféré un critique de jazz accro à l'héroïne et qui n'est pas du tout radioactif?!
Bart : Je lis pas les mots! J'aime juste quand il broie les gens! Comment vous lui avez fait ce costume qui moule les muscles
Alan Moore : [Déçu] Ooooh!
[Milhouse s'approche]
Milhouse : M'sieur Moore? Voulez-vous signer mon DVD de "Watchmen Babies"?[Il lui montre son DVD s'intitulant "Watchmen Babies"] Lequel des babies est votre préféré?
Alan Moore : [En colère] Vous voyez ce que ces foutus maisons d'édition font?! Elle vous prennent vos idées et les suçent à mort! Elles les suçent comme des sangsues jusqu'à qu'elles aient eu la dernière goutte de substantifique moelle!
Art Spiegelman : Eh! [???]! Tu veux pas te débrancher?!
Alan Moore : [Triste] Oooooooh! Parfait! [Il prend un livre s'intitulant: "Little Lulu"] [Il rigole puis chante] Petite Lulu, je t'aime tant et tout autant!
[Le vendeur de BD entre dans le magasin]
Vendeur de BD : Attention! Aficionados des bandes dessinées! [Il pointe du doigt Milo] Cet homme n'est pas l'un d'entre nous! Il a une petite amie! [Il pointe du doigt sa petite amie]
Tous : [Surpris] Aaaaaaaaaah!
Strawberry : Je m'appelle Strawberry et mon sac est une linge box!
Vendeur de BD : Maintenant écoutez-moi! Mes fantasques petits fans! J'ai la plus merveilleuse des nouvelles! Mon magasin vend maintenant des armes ninja! [Sur son manteau est accrochée des armes de ninjas]
Milo : Waow! Vous vendriez des armes de l'Orient à des enfants?! Ca c'est débile!
Bart : [Faché] Regardez les choses en face "has been"![Il montre Milo] Cet homme est le vendeur de BD que notre ville mérite!
Vendeur de BD : Très bien! Je crois que la chose mature à faire est... Yaaaaaaah! [Il sort un sabre et se met à tout détruire dans le magasin]
Art Spiegelman : Oh non! Le magasin est en difficulté!
Alan Moore : Extraordinaire indépendant déclaré! Activé! [Les 3 artistes déchirent leurs habits et libèrent leurs musculature] [Art Spiegelman met un masque de souris]
Art Spiegelman : Pas de mascarade avec le mascara! [Les 3 artistes se mettent à frapper le vendeur de BD] Qu'est-ce que tu penses de cette réplique?[Il le frappe par le bas du menton] [Les 3 hommes le frappent en même temps, on peut remarquer le mot "POW!"C'est le bruit de l'impact] [Une couronne tombe sur la tête du vendeur de BD tel un roi]


SEQ 8 - EXT/JOUR Devant " L.A Body Works"
Marge : [Surprise] Oooooooh! Los Angeles! Ca c'est un club de gym pour moi!

SEQ 9 - INT/JOUR - "L.A Body Works"
[On peut voir des gens entrain de faire du sport] [Puis une prof de gym étonnement musclée fait visiter le bâtiment à Marge]
Prof de gym : Vous allez voir comment vous allez vous muscler ici! On a renforcement musculaire avec Sacha! [Elle montre un cours de personnes qui font des abdominaux dirigés par une femme] Power Plade avec ZAC-D! [Elle montre un groupe de filles assises sur un ballon dirigées par un homme] Abdos-fessiers avec ZAC-G [Elle montre un groupe de personnes en train de faire des abdos-fessiers dirigées par un homme] [Convaincante] Et il faut essayer le king-boxing pour maman et moi! [Elle montre des enfants en train de boxer contre leurs mères] [Soudain, un enfant frappe sa mère et la met au tapis] [Marge se montre pas très convaincue envers cette activité]

SEQ 10 - INT/JOUR - "L.A Body Works" - Salle des tapis roulants et vélos
[Marge se met sur un tapis roulant, le démarre mais manque de tomber] [Elle appuie sur d'autres boutons mais fait n'importe quoi]
Marge : Qui aurait pensé que marcher était si difficile! Mais je suis sûre que tout le monde a ce genre de problèmes!
[Quand elle se retourne, elle voit des sportifs entrain de danser sur les tapis roulants,(cette danse fait référence au clip "Ok, Go!") ayant aucun mal à danser] Oh! Vaut peut-être mieux que j'aille aux douches! [Attristée, elle prend sa serviette et quitte la salle]

SEQ 11 - INT/JOUR - "L.A Body Works" - Douches
[Marge prend sa douche tranquillement quand elle s'aperçoit que tout le monde la voit dans la rue]
Marge : [Surprise] Aaaaaaaaaaah!
Tahiti Mel : Marge, vous avez oublié un endroit!
[Marge est très gênée]

SEQ 12 - EXT/JOUR Devant "L.A Body Works"
[Marge sort de la salle de sport, les cheveux en bataille, déçue d'elle]
Marge : [Déçue] J'aimerai qu'il y ait un club de gym pour femmes normales! [Soudain, elle voit la boutique du vendeur de BD, qui a fermé] [Elle voit une affiche du vendeur de BD où il est inscrit "A vendre"] [Elle a une idée] [La boutique de vient un club de gym pour femmes]

SEQ 13 - INT/JOUR Club de gym pour femmes
[A l'entrée du nouveau club, il est marqué "Inauguration"] [A l'intérieur, Marge accroche les règles du club]
Marge : Mmmmgnah! Règlement! Pas d'hommes! Pas de portables! Pas de miroirs! Pas de honte!
Homer : Marge, tous mes vœux t'accompagnent! Mais pourquoi qu'les femmes voudraient aller dans un club où y a aucun homme pour les regarder et les juger! [Il ouvre la porte et il voit une longue file d'attente où il n'y a que des femmes] [Il referme la porte] [Content] On va être riche! On va enfin pouvoir fonder une famille!
Marge : On a déjà une famille!
Homer : Une bien mieux!

SEQ 14 - INT/JOUR Club de gym pour femmes
[Marge se retrouve avec beaucoup de clientes qui font de la gym en cercle avec chaque appareil différent]
Marge : On change d'appareil!
[Une cloche sonne et toutes les femmes passent à l'appareil qui sont à leur gauche]
Patty : J'adore ce club de gym!
Bernice : Moi aussi!
Agnès : Enfin un vélo d'appartement pour les femmes d'un certain âge! Jurassique! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
[Lisa est à la réception de la boutique]
Lisa : Maman! Tous les rendez-vous de coaching sont réservés pendant des mois! On va devoir ouvrir un second "Shapes"! Il va falloir trouver un nouveau local libre à louer! [Elle réfléchit]

SEQ 15 - EXT/JOUR Devant le Krusty Burger
[Des ouvriers remplacent l'enseigne du Krusty Burger par "Shapes": le club de gym de Marge]
[Tous les ouvriers remplacent les meubles du Krusty Burger par ceux du "Shapes] [Krusty sanglote]
Krusty : [Triste] J'arrive pas à croire que le ministère du travail me fasse fermer!
Ispecteur du travail : Vous enfermez vos employés pendant la nuit!
Krusty : Ben c'est pour qu'ils aillent pas raconter d'histoires!
[Une bande de femmes asiatiques sortent du Krusty Burger] [Elles ont l'air en colère]
Asiatique : [En colère] Mr. Krusty est venu dans mon village! Il a dit qu'il voulait m'épouser! Pas d'alliance! [Elle montre sa main sans alliance] Je remplis les tartes aux pommes toute la journée! [Elle gifle Krusty]
[On peut voir un bilan de réussite et un magazine ou Marge fait la une. Il est inscrit "Gym élégante"] [Marge fait la une d'un autre magazine : "Cours de gym"] [Un autre journal ou Marge fait la une : "Réussite de Marge Simpson"] [Le bilan de réussite ne cesse de monter]

SEQ 16 - INT/JOUR "The Opal Show"
["The Opal Show" est une émission télévisée est dirigée par une présentatrice : Opal]
Opal : Notre invité d'aujourd'hui à créé un club de gym réservé aux femmes qui fait un malheur dans tout le pays! Marge Simpson!
[Marge arrive sur scène et salut le public] [Opal applaudit] [Elles s'assoient]
Opal : Marge, je vous remercie d'avoir créé "Shapes" et... mon petit ami vous remercie aussi.
[Le public siffle d'amour]
Marge : Quand va t-il se décider à vous demander en mariage?
Opal : [Gênée] Eum...Euuum...Vous allez toutes gagner des horloges à coucous!
[Le rideau se lève et derrière se trouve plusieurs horloges à coucous]
Vous gagnez une horloge à coucous! [Des personnes distribuent les horloges] Vous gagnez une horloge à coucous! [Des femmes reçoivent les horloges à coucous] [Une femme laisse tomber son bébé pour une horloge à coucous

SEQ 17 - INT/JOUR - "Palm Springfield Resort" - Chambre d'Homer et Marge
[Homer et Marge sont tranquillement en train de se reposer dans leur chambre d'hôtel]
Homer : [Détendu] Aaah! Oui Marge, j'adore tes voyages d'affaires [Surpris] Ooh! La télécommande n'est pas attachée au mur! [Il prend la télécommande] De toute ma vie, j'ai jamais été dans un hôtel qui m'a fait confiance. [Il regarde à droite et à gauche, il ouvre sa valise, cache la télécommande et ferme sa valise]

SEQ 18 - EXT/JOUR - "Palm Springfield Resort" - Piscine
[Homer est tranquillement détendu sur un transat, avec un verre de crevettes dans la main droite et une coupe de glace dans la main gauche]
Homer : Hors d'œuvres variés, assortiment de dessert et c'est ma femme qui paie tout! Je comprends maintenant pourquoi les Max sont si heureux! [Un homme assis juste à côté de lui
tient aussi des crevettes et une glace dans ses mains]
Homme 1 : Ouais, rien ne vaut mieux que vivre aux crochets de sa femme. [Ils rigolent]
Homer : Je suis bien d'accord. Hi! Hi! Hi! Hi!
Homme 1 : Eh les mecs! Je vous présente un nouveau mari! [Deux hommes arrivent]
Homer : Eh! Salut! Ca va? Je suis Homer. Ma femme a inventé un club de gym pour femmes normales.
Les 3 hommes : [Impressionnés] Ooooooh!
Homme 2 : Ma femme a inventé les Skypills. [Il tient un tube de vitamines] Elle a mélangé des vitamines à l'alcaselzère et prétendu que c'était un médoc.
Homer : Et moi qui pédie de l'art pour un tube!
Homme 2 : C'est pour ça que je roule en Bentley.
Homer : Moi, j'ai pas encore décidé quelle voiture je vais prendre.
Homme 2 : Bah tu ferais bien de te décider vite parce que j'ai le sentiment que ta femme va vite prendre un nouveau modèle.
Homme 3 : Oui, elle va vite faire l'échange.
Homme 1 : Et là, elle parle pas de voiture.
[Les 3 hommes rigolent]
Homer : Vous êtes sûr qu'ils parlent pas de voitures? Parce que ce sont des termes de voiture.
Homme 1 : Homer, on est tous des seconds maris.
Homme 2 : Dès que nos femmes ont gagné le gros lot, elle ont jeté leurs vieux gros pour nous épouser.
Homme 1 et 2 : Ouais! [Ils se tapent dans la main]
Homer : [Sûr de lui] Marge me jettera pas! [Il se lève en colère] Je suis l'ancre qui soutient son édifice [L'homme 1 ricane]
Homme 1 : Voilà comment ça commence. Elle se fait ravaler la façade et elle s'achète des fringues à la mode.
Homme 2 : Ensuite, elle ne veut plus te raconter sa journée.
Homer : [Inquiet] Quoi?
Homme 1 : C'est comme ça que tu sais qu'elle va bientôt se tirer. Ta femme à l'air d'être heureuse et pleine de vie.
Homer : [En colère] Ca, ça n'arrivera jamais! [Il s'inquiète et part en courant] Marge! Marge! [Les 3 hommes sourient]

SEQ 19 - INT/JOUR - "Palm Springfield Resort" - Chambre d'Homer et Marge
[Homer ouvre doucement la porte et voit Marge en train de se parfumer et habillée en femme d'affaires
Homer : [Surpris] Oooh! Elle se ravale! [Caché derrière la porte, il tient un carnet où il est inscrit: "1) Cure de jouvence"] Oh pinaise! La prophétie se réalise! [Il regarde un peu plus bas de son carnet et voit : En 2) Ne veut pas parler] Hmmmh ? [Stressé, il entre dans la chambre] Alors, raconte-moi ta journée.
Marge : Oh ! T'as pas envie que j'te raconte mes journées ennuyeuses
Homer : Mais si ! Mais si !
Marge : Et bien, le premier discours intéressant de la journée à été prononcé par...Par la femme qui a gravi le Mont Everest et a vu toutes les autres mourir en chemin !
[Homer, ne l'ayant pas écoutée, zappe les chaînes de la télé]
Homer : Eh ! Les chaînes sont pas sur les mêmes canots dans cette ville !
Marge : [Souriante] C'est pas grave. Je m'en moque et tu t'en moques. Regarde tes trucs !
[Homer regarde le 3) de son carnet : Heureuse et pleine de vie] [Marge s'apprête à sortir]
Homer : [Triste] Es-tu heureuse et pleine de vie ?
Marge : C'est sûr que je le suis ! [Elle sort de la chambre]
[Homer sanglote] [Il range son carnet dans sa valise puis jette les meubles dans sa valise tout en sanglotant puis il referme sa valise]

SEQ 20 - INT/NUIT - « Palm Springfield Resort » Salle de réception
[Une salle de réception est organisée] [Marge discute avec 2 femmes]
Femme 1 : Marge, maintenant que vous êtes riche, vous devriez vous débarrassez de ce sac. [Homer approche]
Marge : Vous croyez ? Mais je suis tellement habituée au vieux.
Homer : Au vieux ? Elles essaient de convaincre Marge de me plaquer.
Femme 1 : Oh ! C'est facile ! J'en prends un nouveau tous les 2 ans...D'Italie !
Femme 2 : Je suis sûre que vous adoreriez un grand noir.
Marge : Oooooh !
[Homer arrive et stoppe la conversation]
Homer : [Fâché] Marge ! Eloigne-toi de ces femmes !
Marge : Mais qu'est-ce qu'il t'arrive ?! [Fâchée] Je vais dans le salon des femmes qui réussissent ! [Marge s'en va et passe par une porte comme si elle allait aux toilettes mais sur le signe « femme », il y a le signe du dollar] [Homer sanglote puis rejoint les 3 hommes de la piscine]
Homer : [Suppliant] Il faut m'aider les mecs ! Si Marge me quitte, il me restera plus sauf tous mes amis et la moitié de la fortune qu'elle est en train de faire, et qu'elle va continuer à faire !
[L'homme 2 écarte Homer de ses amis]
Homme 2 : Homer, je vais te révéler un petit secret... [Tout bas] Je suis un premier mari. Avant, j'avais l'air de ça. [Il montre une photo de lui plus vieux et plus gros auparavant]
Homer : Oooooh ! Et c'est quoi votre secret ?
Homme 2 : Il n'y a aucun secret, juste du travail...
Homer : Hinhin ! [Il note sur un carnet]
Homme 2 : Cardio-training... 2 heures par jour...
Homer : Ok d'acc... [Toujours en train d'écrire]
Homme 2 : Suivre tous les courants de la mode...
Homer : La mode...
Homme 2 : Et bien sûr, arrêter définitivement les graisses et l'alcool.
Homer : Hinhin ! Hinhin ! Pigé ! [Il finit d'écrire] Je sais maintenant ce que ça va me coûter pour garder Marge !
[On voit sur son carnet qu'il s'est dessiné avec une forte musculature et à marqué : « Les tablettes de chocolat »

SEQ 21 - INT/JOUR - Centre de chirurgie plastique - Cabinet du Dr Velimirovic
[Ce centre a pour slogan : « Corrige les erreurs de Dieu »]
Dr Velimirovic : Mr. Simpson, laissez-moi vous expliquer l'opération de dérivation gastrique que je vais pratiquer sur vous, d'accord ? [Il montre sur son ordinateur un schéma de l'opération] Nous plaçons un anneau autour de votre estomac pour qu'aucune nourriture solide ne puisse y entrer. Vous voyez ? Comme ceci... C'est une très très grave opération. Vous ne devriez envisagez de la subir qu'en derniers ressorts.
Homer : [Suppliant] Siouplaît Docteur. Je sais que je suis pas le mec le plus beau du monde mais je m'occupe de ma famille et avant ça suffisait mais plus maintenant...
Dr Velimirovic : Bon très bien, si vous le souhaitez nous pouvons vous opérer dans ce cabinet, aujourd'hui.
Homer : [Content] Et je sais comment je peux m'opérer moi-même... [D'un ton fâcheux] Je vais regarder votre note ! [Il met ses lunettes et prend une feuille sur son bureau] Mmmh ! Je crois que contenu de toutes les études que vous avez dû faire, c'est raisonnable... [En criant] Je n'ai jamais rien vu d'aussi raisonnable ! C'est vraiment l'affaire de toute ma vie ! Et... [Il s'écroule]

SEQ 22 - INT/JOUR - Maison des Simpson - Cuisine
[Homer, Bart et Lisa mange une pizza]
Lisa : Papa, est-ce que ça va ? Je vois de la nourriture dans ton assiette au lieu de traces de graisse.
Homer : Les enfants, votre papa a subi une intervention spéciale pour pouvoir être plus séduisant pour votre mère.
Bart : Tu t'es fait gonfler le hot-dog ?
Homer : Non ! On m'a mis un anneau à l'estomac ! [Il coupe un bout de sa part de pizza, il le met dans un mixeur et le mixe longtemps puis il le verse dans un verre et le boit.
Homer : Oooh ! La nourriture a un goût de vomi maintenant.

SEQ 23 - INT/NUIT - Maison des Simpson - Chambre d'Homer et Marge
Marge : Homer chéri ! Je suis rentrée ! Oooooooh ![Elle arrive dans la chambre quand elle voit la chambre décorés de roses, ambiance romantique]
[Homer arrive avec son peignoir]
Homer : Bienvenue à la maison, Marge.
Marge : Tu t'es souvenu que j'aime le romanesque.
Homer : Une femme qui réussit aussi bien que toi mérite ce qu'il y a de plus beau
Marge : Tu te souviens aussi que j'aime les flatteries
Homer : Est-ce que tu aimes les gars qui sont... Séduisants ?! [Il enlève son peignoir et se retrouve dépourvu de gras]
Marge : Hoomer ! Tu es superbe ! [On peut voir qu'il a attaché toute sa graisse sur son dos]
Homer : C'est tout pour toi, ma bibiche !
Marge : Laisse-moi bien te regarder ! [Homer ne veut pas faire voir tout son corps à Marge alors il l'évite]
Homer: Oh! Top! Top! Top! Top! Top! Doucement! Bête de sexe... Prends déjà un peu de temps pour apprécier la façade !
Marge : Qu'est-ce que tu essaie de me cacher ? [Excitée] C'est du chocolat ?
Homer : Euh, non ça c'était avant. [Elle regarde dans son dos]
Marge : Oh ! Ces petites fesses m'ont l'air bien ferme. [Il a tiré sa graisse vers l'avant]
Homer : Euh...Oui ! Je vais éteindre la lumière maintenant ! [Il éteint la lumière et on peut voir leur yeux dans le noir] Haaaaaaan !
Marge : Attends ! Je vais plier cette couverture pleine de sueur et la ranger dans le placard [Marge tire la graisse d'Homer]
Homer : [Souffrant] Ooooooooh ! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh!


SEQ 24 - INT/JOUR - Centre de chirurgie plastique - Cabinet du Dr Velimirovic
[Homer entre dans le cabinet]
Homer : Docteur, je suis gêné de montrer mon corps à ma femme...Et c'est à cause de votre chirurgie !
Dr Velimirovic : Vous voulez que je dégraphe l'anneau de votre estomac ? [Il prend une énorme dégrapheuse]
Homer : Non ! Je veux que vous me fassiez une autre de vos opérations pour me rendre plus beau... Et est-ce que vous pouvez l'appeler « Remplacement de valve de l'aorte » pour que la sécu me rembourse ?
Dr Velimirovic : Pas de problèmes.

SEQ 25 - INT/JOUR - Centre de chirurgie plastique - Salle d'opérations
Dr Velimirovic : Bon, alors comptez de 10 à 0.
Homer : Bon, d'accord, je l'avoue, je suis bourré.
[Un chirurgien lui met un masque anesthésiant]

SEQ 26 - EXT/JOUR - Devant « Shapes » le club de gym pour femmes
Quimby : Et pour honorer sa réussite, j'accorde à Marge Simpson cette réduction de 100 dollars pour des sudisettes ! Etc... ! [Il lui donne une carte] [Homer arrive]
Homer : Qui c'est qui a commandé un super étalon ?! [Il enlève son manteau et se révèle être étonnement musclé (même trop) ] Oooooh ! Mes implants me démangent !
[Le Dr Velimirovic arrive]
Dr Velimirovic : Oui, je n'avais plus assez de silicone alors j'ai utilisé des chaussettes roulées !
[Homer se contracte puis on peut voir traces rondes ignoble]
Springfieldiens : Aaaaaaaaah !
Quimby : C'est un monstre ! [Au micro] A vos fourches, tout le monde !
[Les Springfieldiens l'écoutent et lèvent leurs fourches puis le ciel s'obscurcit]
Springfieldiens : Monstre ! Monstre ! Monstre ! Monstre ! [Ils pointent leurs fourches contre Homer] [Homer ne savant pas quoi faire, prend Marge dans ses bras et s'enfuit] [La foule le poursuit]
Patty : Arrachez-lui le cœur !
[Homer s'arrête a un endroit nommée « Notre-Dame de Springfield » ce qui fait référence à la cathédrale Notre-Dame à Paris] [Il monte les escaliers et arrive au clocher] [La foule s'arrête en bas]
Springfieldiens : Différents de nous ! Différents de nous ! Différents de nous !
[Homer repose Marge]
Marge : Ecoute Homer, je préfère être honnête avec toi !
Homer : Il vaudrait mieux ne pas me faire pleurer, parce que je sais plus où sont mes gants de lacrymales
Marge : J'ai appréciée que tu a essayé de devenir plus séduisant pour moi, mais la vérité c'est que j'ai bien trop réussie pour toi maintenant ! Alors, il faut que je me trouve un mari trophée ! [Homer sanglote mais des larmes coulent par ses tétons] [Il monte sur le bord du ravin]
Homer : Je veux pas vivre sans toi, Marge !
Marge : Bien ! [Elle le pousse du bord puis tomba]
Homer : Noooooooooooooooon !!

SEQ 27 - INT/JOUR - Centre de chirurgie plastique - Chambre d'Homer
[Homer ouvre les yeux et voit sa famille]
Homer: Oh ! Hin! Hi ! H...Quoi?! Ho! Hou! Pourquoi que j'me ressemble à nouveau ?
Marge : Le docteur m'a appelée pour me parler de toutes les chirurgies que tu voulais... Et j'ai dit non ! Et je lui ai demandé d'enlever cet anneau à l'estomac pour que tu redeviennes le gentil gros que j'aime !
Homer : Alors, c'était qu'un rêve ? Je suis jamais devenu un horrible monstre ?!
Bart : La seule personne qui pense que t'es un monstre, c'est celle qui t'as fait prendre ton bain ! [Une infirmière embrasse la croix de Jésus]
Lisa : Et papa, j'espère que tu as tiré une leçon de tout ça !
Homer : Bien sûr ! La chirurgie esthétique est une erreur... Parce qu'elle est pas assez perfectionnée pour vous rendre vraiment beau ! Quand elle le sera, tout le monde devrait s'en faire faire !
Bart : Amen !
[Homer et Marge s'embrassent]

SEQ 28 - EXT/NUIT Rues de Springfield
[Homer et Marge se baladent dans la rue, se tenant la main]
Homer : Dis-moi Marge, je me suis demandé toutes ces années, qu'est-ce qu'il y a en moi que tu trouves si irrésistible ? Faut se l'avouer, tu pourrais avoir mieux.
Marge : Ben, peut-être que je pourrais, mais chaque fois que je te regarde, je vois le même adorable garçon dont je suis tombée amoureuse.
Homer: [Touché] Oooooh! [Homer et Marge continuent leur route, la main dans la main puis plus haut on peut voir les 3 artistes planant les airs]
Dan Clowes : Enfin, y a rien de tel qu'un « happy end »
Alan Moore : Dieu du ciel ! C'est pas un météore qui fonce vers la Terre ?
Art Spiegelman : Peut-être mais ce soir, il y a fête de charité pour les dessinateurs de bandes dessinées sous-payés des années 50 !
Alan Moore: A l'open-bar! [Les 3 artistes s'en vont et disparurent dans le ciel pendant qu'un météore fonçait vers la Terre]

FIN
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