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Les Simpson à la TV

La pêche au Ned
S22E22

Ned Flanders tombe sous le charme d'Edna Krapabelle...

Déluge au stade

SEQ 1 - EXT/JOUR Parc Jebediah Springfield[Les Simpson se rendent au parc. Celui-ci est en très mauvais état. Le sol est jonché de détritus, les arbres sont morts, les lampadaires sont cassés, des clochards y ont élus domicile...]
Lisa : J'adorais le parc de Springfield mais c'est devenu un vrai dépotoir ! [A l'entrée du parc, sur un panneau auquel il manque des lettres, on peut lire « P rc de Sp inf eld note fiert ! »]
Homer : Ooooh ! C'est plus notre fierté ! [Eleanor Abernathy s'approche d'eux]
Dame aux chats : Oooooh ! Cet endroit est devenu répugnant.
Marge : Je suis d'accord avec vous...Eéééh ! Vous êtes la folle qui adore les chats !
Dame aux chats : Oui, en effet. Mais grâce à mon médicament psychotonique, j'ai de brefs moments de lucidité. [Elle montre ses médicaments]
Marge : Se sont des cachous que vous avez là. [La femme redevient folle et leur lance des chats]
Dame aux chats : Aaaaablablaaaa !! [Les Simpson s'enfuient un peu plus loin dans le parc]
Marge : Oh, je sais comment sauver ce parc. Je vais organiser une fête de charité.
Bart : Euh m'man...quelqu'un a été plus rapide que toi. [Il montre un bâtiment devant lequel beaucoup de personnes sont réunis. Sur un panneau, il est inscrit : « Sauvons notre parc. Fête de charité »]
Marge : Les gens qui font leur BA, ça m'énerve !

SEQ 2 - INT/JOUR Parc Jebediah Springfield - Bâtiment de la kermesse[A l'intérieur du bâtiment, des ventes aux enchères, des jeux de fêtes foraines...sont organisés pour rénover le parc]
[Skinner organise une vente aux enchères]
Skinner : Approchez pour la vente aux enchères d'objets offerts par nos généreux commerçants ! [Homer prend des billets dans son portefeuille]
Homer : Ooooh ! J'ai que 100 dollars. Il faut que je la joue finement.
Skinner : Premier lot proposé : Ce caméscope.
Homer : 100 dollars !
Ned : 100 dollars et 50 cents !
Skinner : Vendu !
Homer : Pinaise ! [Skinner donne le caméscope à Ned. Homer, lui, déchire ses 100 dollars et s'en va, en colère] Je gagne toujours que dalle !...Houu ! Je suis doué pour ce truc ! [Il entre dans une cabine de W.C mobiles. On entend une sonnerie, la cabine se met à vibrer] Genoux...Gauche...Ding-ding ! [Un sifflet retenti et la cabine cesse de vibrer. Homer sort des W.C avec un ours en peluche dans les mains] Hum !
[Plus loin, Bart joue à un jeu de fête foraine. Le but est de taper sur un tremplin avec un maillet. Une grenouille en plastique se trouve sur l'autre extrémité du tremplin. La figurine est éjectée et doit atterrir sur des nénuphars qui valent un nombre de point differents... Bart tape sur le tremplin, la grenouille atterrit sur le nénuphar « Gros lot »]
Bart : Ouaiiiiiis ! [L'homme qui s'occupe de ce stand donne un poulpe en peluche géante à Bart] Regarde ça, Gras-double, je suis meilleur que toi et j'ai que 10 ans !
Gens : Ha, ha, ha, ha ! Gras-double ! Ha, ha ! [Homer, vexé, prend un maillet et s'apprête à envoyer sa grenouille sur un nénuphar]
Homer : Attention...Doucement... [Il donne un brusque coup de maillet sur la planche. La grenouille en plastique rebondit sur le toit, puis sur le nénuphar N°7, puis à nouveau sur le toit, sur le nénuphar N°5, sur le toit, sur un autre nénuphar, de nouveau sur le toit, puis, pour finir, sa grenouille atterrit sur le nénuphar « Gros lot » et remplace celle de Bart]
Bart : Aye Caramba ! [L'homme qui s'occupe du stand reprend le poulpe de Bart et la donne à Homer]
Homer : Hi, hi ! Je suis le plus doué ! Tu as paumé ! [Il se met à chanter et à danser n'importe comment devant tout le monde] J'ai fais une prouesse, embrasse-moi les fesses ! Boum-boum ! Tchaca, tchaca, tchaca, tchaca, tchaca ! Hou, hou ! Pauvre minus ! Boum ! Tchaca, tchaca, pam ! Mon fils joue comme une nana ! Yeah ! Et pou ! Et pah ! Admire ton papa ! Et pou, et pou, et pou, et badada, et Boudouda !
Moe : Eh Homer, t'aurais pas des frites vu que t'as la pèche ?
Homer : [En dansant] Bien sûr ! [Il lui donne un paquet de frite qu'il avait en poche] Hi, hi ! [Il continue de danser n'importe comment. Les gens l'applaudissent. Il retire ensuite sa chemise, la fait tourner au dessus de lui, la passe entre ses jambes...] Hi, hi ! Hou, hou ! Eho, et tchoucoutchoucotchouc ! Tchoucoucou ! Louna ! Pou ! [Il prend le poulpe en peluche et s'en sert comme d'un cheval] Hi, hi, hi ! Je suis heureux !
Gens : [L'encourageant] Wouuuuuuuuuu ! [Homer va ensuite dans un château gonflable avec son poulpe et continue de danser. Ned filme la scène avec son nouveau caméscope]
Vendeur de BD : À côté de lui j'ai l'air cool. Et cool, je ne le suis pas. [Il montre se qui est écrit sur son T-shirt : « Les intellos couchent rarement »] Puis-je charger votre film sur mon site Web ?
Ned : Mais monsieur, je n'ai pas le plaisir de vous connaître...
Vendeur de BD : Je m'appelle Jeff Albertson. Tout le monde m'appelle « Le vendeur de BD ».
Ned : Je préfère vous appeler « L'ami ». [Il donne la cassette qu'il vient d'enregistrer à Jeff] Voici le film...L'ami.

SEQ 3 - INT/JOUR Ecole élémentaire - Labo informatique[Sur la porte du local, il est inscrit : « Labo informatique. Réservé aux chercheurs ». A l'intérieur de la pièce, un enfant regarde des photos de charme sur un ordinateur. Un autre joue à un jeu où le but est de tirer, avec un revolver, sur des scoutes dans la rue...Sur un autre ordinateur, Jimbo, Dolph et Kearney regardent le site de Jeff Albertson]
Jimbo : Sur quoi je clique ensuite ? [Il met le curseur sur une photo d'un boxer se faisant tuer, d'un coup de feu, sur le ring. Il est écrit à côté : Boxer tué par sa femme ». Jimbo met ensuite le curseur sur une photo où on voit un mannequin sur une scène et les spectateurs qui s'enfuient] « La reine de beauté a la diarrhée » ?
Kearney : Y en a un nouveau : « La grosse Barrique-chnikov » [C'est une photo de Homer sur le poulpe en peluche. Jimbo clique dessus et ils voient la vidéo d'Homer que Ned a tournée avec son caméscope]
Homer : [A l'ordinateur] Hi, hi, hi ! Gentil le poulpe ! Hi, hi ! [Voyant Homer danser, Jimbo, Dolph et Kearney se mettent à rire]
Dolph : On va envoyer ce gros débile dans le monde entier ! [On voit Homer danser. Sur le fond de l'écran, on voit tous les pays dans lesquels la vidéo est envoyée : France, Japon, Bosnie, Antarctique...On entend les rires des habitants de chaque pays]

SEQ 4 - EXT/JOUR Devant la maison des Simpson[Homer sort les poubelles]
Homer : [Enervé] Saleté d'internet ! La terre entière se paye ma tronche ! [Un car de touristes Italiens s'arrête devant la maison des Simpson]
Chauffeur : [Au micro] Regardez le chimpanzé qui danse sur le net ! Danse le singe ! Danse ! [Les touristes se collent aux fenêtres du véhicule pour voir Homer. Celui-ci se met à faire de grands gestes comme un singe pour leur faire peur. Un des touristes descend du car et se met à côté d'Homer. Il s'agit de Mario Bross]
Mario Bross : Basta ! Basta ! Prenez-moi en photo avec le Maboule ! [Homer s'énerve...On voit maintenant la maison de face, comme dans le jeu vidéo Mario Bross en 2D. Homer lance ses poubelles vers Mario. Celui-ci les évite en sautant. Il monte ensuite dans la cabane dans l'arbre et prend un maillet à l'intérieur. Homer jette une poubelle vers la cabane mais Mario l'esquive et redescend sur le trottoir pour frapper Homer avec le maillet. Mais la poubelle que Homer avait lancé sur la cabane redescend par l'échelle et touche Mario]

SEQ 5 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon TV[Homer et Marge sont assis sur le canapé. Homer est triste]
Homer : L'Internet a pas été créé pour se moquer des gens, c'était censé aider les chercheurs des universités à partager leurs savoirs. On en est loin... [On sonne à la porte]

SEQ 6 - INT/JOUR Maison des Simpson - Hall d'entrée[Marge va ouvrir la porte]
Overstreet : Bonjour, je m'appelle Deion Overstreet.
Bart: L'arrière de l'équipe « Les têtes de mort de San Antonio » !?
Overstreet : 7 fois meilleur marqueur, 2 fois meilleur joueur et vedette d'un film Disney Channel ! Je jouais le gentil géant Touche-pas-à-la-drogue.

SEQ 7 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon TV[Overstreet est maintenant dans le salon. Homer est toujours aussi déprimé]
Homer : Je sais pourquoi vous êtes là, vous voulez que je m'humilie devant vous avec ma danse idiote ? Si ça vous amuse... [Il se lève et se met à danser à contrecoeur] Oh, choucachoucracra...
Overstreet : Non !
Homer : Sur un pied...Sur l'autre...Jambe lancée...
Overstreet : Je vous achète les droits de cette danse pour 1000$ !
Homer : Wouhou !...pourquoi !?
Overstreet : Mes touch-downs impeccables ne passent jamais à la télé, mais si je fais le bouffon avec vos singeries, je serais sur Télé-sport tous les soirs.
Homer : Vous voulez faire ma danse quand vous marquez un but ?
Overstreet : Absolument et je vous achète toutes vos autres danses !
Homer : Wouhou ! [Il se remet à danser n'importe comment] You ! Chouca ! Chouca et toucoutou ! Lalouya !... [Il monte sur le canapé, prend le tableau du voilier qui est accroché sur le mur et passe sa tête au travers. Il se sert du tableau comme d'un houla-op autour de sa tête]
Marge : Oooh !! [Marge ouvre un placard. A l'intérieur se trouve une dizaine de répliques du tableau. Elle prend l'un d'eux et remplace celui que Homer a détruit par celui-ci. Homer continue de danser. Il est si excité qu'il se met sur la tête et tourne sur lui-même comme une toupie]

SEQ 8 - INT/JOUR Maison des Simpson - Séjour[Homer donne des cours de danses loufoques à Overstreet dans la salle de séjour]
Homer : [Il chante et danse] Je fais un malheur ! Toi, t'es qu'un loser ! Essaye pas de m'arrêter, j'ai un truc à te montrer... [Il baisse son pantalon et montre ses fesses]
Overstreet : [Prenant des notes] « A te montrer ». Là, montrer ses fesses...D'accord. [Lisa arrive dans la pièce]
Homer : Hou !... [Il remonte son pantalon] Lisa, tu dois te demander pourquoi papa travaille plus. La réponse va pit-être t'étonner. Je suis devenu chorégraphe. Je mets au point des danses dans la zone des buts pour un joueur de foot professionnel.
Lisa : Tout ce que tu mets au point c'est des comportements odieux et un manque d'esprit sportif !
Homer : Tu oublies le cabotinage qui est la pierre angulaire de la pyramide de mon succès... [Il montre une pyramide en papier accroché au mur. La base est divisée en 3 groupes, dans ceux-ci il est écrit « Obnoxiousness », « manque d'esprit sportif », « showboating ». Dans les 2 cases au dessus, il est inscrit : « Mooning » et « The bird ». Dans la case au sommet, il est écrit : « In your face »] Ah, et aussi « se remonter les baloches », se sera la soleil... [Il écrit ça sur une feuille de papier et dessine un soleil autour. Il colle ensuite la feuille au sommet de la pyramide]

SEQ 9 - INT/JOUR Maison des Flanders - Salon TV[Rod et Todd regardent la télé. Ned arrive dans la pièce. A ce moment, une pub passe à la télé. Un petit garçon s'approche de ses grands parents qui sont assis sur une balancelle, devant leur maison]
Jimmy : [Une canne à pèche à la main] Grand-père, tu m'emmène à la pèche ?
Grand-père : Désolé Jimmy, ta grand-père et moi on va faire l'amour, bien qu'on soit âgés. Grâce au Jammitin... [Les grands-parents rentrent chez eux. Le nom du produit apparaît à l'écran]
Ned : Il n'y a que des saletés à la télé !...Mais maintenant que j'ai un caméscope, on peut faire notre propre film !

SEQ 10 - EXT/JOUR Maison des Flanders - Jardin[Ned va tourner son propre film avec ses fils dans le jardin. Rod et Todd portent des toges. Rod a un poignard en carton dans la main, Todd a une canne]
Ned : Les garçons, on va filmer le premier, et si j'ose dire le meilleur meurtre de tous les temps, l'histoire de Caïn et Abel !
Todd : Papa, si Caïn et Abel étaient les seuls enfants d'Adam et Eve, comment ils ont fait d'autres bébés ?
Rod : Ils ont fait des bébés avec leurs mamans ou alors ensembles ?
Ned : [Fâché] Tu veux que je te lave la bouche au savon pour se que tu as dis !? Cesses de pauser des questions idiotes et va tuer ton frère ! [Rod hausse les épaules puis brandit son faux poignard en direction de Todd]

SEQ 11 - EXT/JOUR Stade de Springfield[A l'entrée du stade, on peut lire sur un panneau d'affichage : « Aujourd'hui : Football. Demain : Simon contre Garfunkel »]
[Homer est sur le terrain, il est vêtu d'un jogging et d'une casquette. Il donne ses instructions à Overstreet]
Homer : Tu franchis la ligne en te pavanant, tu pousses leur mascotte pour la faire tomber et tu lui enfonces tes crampons dans le cou ! [Il montre la mascotte de l'équipe adverse. C'est un lutin] Tu vas voir ce que tu vas prendre sale pitite chochote !
Overstreet : Tu crois pas qu'on va un peu trop loin, là ? La personne qui est costumée en lutin c'est une femme qui élève seul ses enfants... [Une infirmière arrive près d'eux avec un garçon en chaise roulante]
Infirmière : Deion, je vous présente Timmy Thomas... [Tout bas] Il a la maladie de Timmy Thomas.
Timmy : Monsieur Overstreet, vous voulez bien faire votre drôle de danse dans la zone des buts pour moi ? [Il se met à tousser] S'il vous plaiiiit ! [Overstreet, ému par ce garçon, met son casque, fait tomber le lutin et se met à danser à coté de lui sous les acclamations du public et de Timmy Thomas] Ouiiiii !
[Plus tard, le match commence. On voit tous les buts de Overstreet sur la musique « Gonna Make You Sweat (Everybody Dance Now) ». Après avoir marqué son premier but, il s'approche du poteau, met une toque sur sa tête, sort un petit barbecue, et cuit le ballon de football. Le public l'acclame. Pour son deuxième but, il se met à bailler, il met un bonnet de nuit sur sa tête, se couche dans la zone des buts, arrache une partie de la pelouse et s'en sert comme couverture. Homer regarde un plan qu'il a dessiné. Sur le plan on voit une flèche aller jusqu'au fond du terrain, un oreiller est dessiné. A côté se trouve un phylactère avec « zZz » écrit dedans... Pour le but suivant, Overstreet enfile une queue de castor géante et de fausses grandes dents. Il s'approche ensuite du poteau et le grignote. Celui-ci s'effondre sur le terrain. L'arbitre siffle...
Overstreet : Ca vous a plus ?
[La chanson « Gonna Make You Sweat (Everybody Dance Now) » se termine. Dans les gradins, Homer et Marge regardent le match. Le téléphone d'Homer sonne]
Homer : Hou...Oui, allo... [C'est un basketteur professionnel qui appelle Homer]
James : Homer, c'est LeBron James, les gens adorent mon jeu mais détestent ma danse... [On le voit en train de danser, très mal, sur le terrain de basket. Le public le hue]
Homer : Je vais pouvoir vous caser... [Il consulte la liste de ses clients. On peut lire « Tom Brady : Monday 1Pm ; Deion Overstreet : Tuesday 3Pm ; Yao Ming : Wednesday 11 Am ; Warren Sapp : Thursday 2 Pm ; Michelle Kwan : Friday 1 Pm ; Lenny : Wednsday noon »] Voyons voir...[A Lenny, qui se trouve à côté de lui] Lenny, ça te va dimanche à 6 heures au lieu de mardi ?
Lenny : Tu sais bien que dimanche je joue avec les chiens du quartier !
Homer : Ok, d'ac ! Je vais m'arranger...
Lenny : [A plusieurs chiens à côté de lui] Oooh, j'allais pas vous abandonner mes toutous !

SEQ 12 - INT/JOUR Eglise - Entrée[Ned va faire voir son film à quelques personnes. Une quinzaine de Springfieldiens sont assis sur des chaises dans l'entrée de l'église. Le révérend Lovejoy place un écran devant eux, tandis que Ned prépare un projecteur derrière le public]
Ned : Oh révérend, merci d'avoir transformé l'église en salle de « ciné-vangile ».
Lovejoy : Mais qu'est-ce que ?...euh...Oh, j'ai compris. [Il éteint la lampe, Ned projette son film...Sur l'écran, on peut voir le titre « La passion de Caïn et Abel ». Le film commence. Ned, jouant le rôle d'Adam s'approche de Rod et Todd. Ned a mis une énorme feuille de vigne sur son sexe pour le cacher]
Adam (Ned) : Mes fils, j'ai parlé à Dieu. Il nettoie le paradis pour qu'il soit impeccable quand les morts arriveront. Il aimerait que vous fassiez tout deux un sacrifice.
Abel (Todd) : Je vais sacrifier mes meilleurs blés et provisions... [Il montre un amas de blé et d'animaux morts. Quelques instants plus tard, Abel a mis feu aux animaux. Caïn, lui, n'a que quelques petits animaux à sacrifier et un peu de blé] Regardez ! J'ai trouvé grâce aux yeux du seigneur !
Caïn (Rod) : [Jaloux] Et mon poignard va trouver le chemin de ton ventre ! [Il poignarde Abel plusieurs fois. La scène est très violente, beaucoup de sang gicle]
Abel : Ah !! Aaaah !! [Ned est maintenant déguisé en diable, il rigole diaboliquement en voyant Caïn tuer Abel. Du feu jailli derrière lui tandis que des larves et des asticots sortent de sa bouche...Pendant que Caïn poignarde Abel, des messages subliminaux se font voir. Un journal apparaît quelques secondes à l'écran, un homme lit se qui y est inscrit]
Voix off : « Le Massachusetts dit oui au mariage gay » ! [On revoit une image de Abel se faisant poignarder, puis on voit une autre page de journal] « Des cellules de fœtus pour les Alzheimer ! » [Caïn finit par tuer Abel]
Marge : [Choquée par la violence du film] Mmmmmmmmmmh ! [Le film continue, Adam recouvre le corps d'Abel avec un drap]
Adam : Je dois porter mon fils en terre. Quant à toi, tu vas errer à tout jamais avec la marque de Satan sur le visage ! [Caïn se retourne vers la camera. Le côté gauche de son visage a fondu, son œil sort de son orbite]
Public : Oooooooooh !! [L'inscription « The end » apparaît à l'écran. Lovejoy rallume la lumière. Tout le monde applaudit sauf Marge]
Marge : [Regardant les autres applaudir] Mmmmmmh ! [Tout le monde s'approche de Ned pour le féliciter]
Tahiti Mel : Ned, votre film est un chef-d'œuvre. Moi qui étais agnostique, je suis devenu hourra-gnostique !
Frink : Monsieur, vous m'avez révélé un monde de foi au delà du monde de la science. Je payerai pour le revoir encore et encore et encore... et encore...Mais pas une demi douzaine de fois !
Hibbert : Moi aussi, je payerai pour le revoir.
Kearney : Moi aussi, voici le portefeuille d'un type... [Il tend l'objet à Ned]
Hibbert : C'est moi le type ! [Il reprend son portefeuille]
M. Burns : Nous pourrions amasser une fortune avec ces films bibliques. Je cherchais un moyen de blanchir l'argent que j'ai gagné en vendant du soda comme vaccin anti-grippe.

SEQ 13 - EXT/JOUR Voiture de Marge - Dans la rue[Marge, Bart, Lisa et Maggie rentrent chez eux]
Marge : Tout le monde a adoré le film, mais ça m'étonne de la part de Ned. Il n'a pas montré les bons moments que Caïn et Abel ont vécus étant jeunes.
Lisa : Il est resté fidèle à la Bible où il y a beaucoup de violence.
Bart : Et de sexe ! Le roi David, il a volé la femme d'un autre. Marie Madeleine a été prostituée...
Marge : Bart ! Comment tu sais tout ça ?
Bart : Ben c'est dans ce bouquin ! Ha, ha, ha ! [Il montre un livre. Sur la couverture on voit Dennis La Malice qui a une Bible dans ses mains. Le livre est intitulé : « La Bible pour les petits malins »]
Marge : Mmmmmh !

SEQ 14 - EXT/JOUR Maison des Simpson - Jardin[Homer a réunis plusieurs sportifs professionnels dans son jardin pour leur donner un cours]
Homer : Bienvenue à l'académie de cabotinage Homer Simpson. Aujourd'hui on va travailler le manque d'esprit sportif. Pour commencer, vous lancez votre ballon sur l'organisateur le plus proche... [Ils lancent leurs ballons de foot et de basket sur Homer. Michelle Kwan, elle, lance l'un de ses patins à glace. Homer est un peu sonné] C'était nickel ! [Bart et Milhouse s'approchent de Michelle Kwan]
Milhouse : Ooooh, génial ! C'est Michelle Kwan, mon idole !
Kwan : Tu me rappelles l'ancienne patineuse Dorothy Hamill.
Milhouse : Oooh ! Je savais pas que vous parliez !

SEQ 15 - INT/NUIT Maison des Simpson - Salle à manger[Les Simpson mangent en compagnies des 5 sportifs professionnels]
Marge : Lisa, tu peux me passer la salade ? [Lisa prend le plat et s'apprête à le donner à Marge mais LeBron James le subtilise avant qu'elle ait pu lui donner]
James : Interception de James ! [Il monte sur la table, jette le saladier par-dessus le lustre et s'y accroche comme si c'était un panier de basket. Le lustre, ne pouvant pas supporter son poids se casse. James tombe alors sur la table] Ooooh !
Marge : Mmmmmh !...Qui m'aide à débarrasser la table ?
Ming : [En Japonais sous-titré français] Désolé, je ne parle pas votre langue.
Lisa : Attendez voir ! J'ai lu que vous parliez très bien notre langue !
Ming : [Tout bas] Ecrase petite !...C'est plus cool pour moi, tu piges ?

SEQ 16 - INT/NUIT Maison des Simpson - Cuisine[Marge fait la vaisselle et voit, par la fenêtre, le prochain film que tourne Ned]
Marge : Mmmmh ! Misère ! Le nouveau film de Ned a l'air encore plus violent !
[A l'extérieur, on voit des Springfieldiens, jouant le rôle d'Egyptiens, fouetter des esclaves juifs. Lou fouette Hans Taupeman, Ned s'approche d'eux]
Ned : Il n'est pas nécessaire de le fouetter pour de vrai, on ajoutera le sang par la suite.
M. Burns : Non ! En tant que producteur, je veux que tout soit authentique. Le pharaon n'a pas ajouté le son par la suite...
Ned : Mais qui verra la différence ?
M. Burns : Ceux qui sont fouettés ! [Il prend le fouet de Lou et se met à fouetter Taupeman]
Taupeman : Oooh !...Ooooh ! Aïe-donc ! [Marge, voyant ça est indignée et ferme les rideaux de la cuisine]

SEQ 17 - INT/NUIT Cinéma Aztec[« Histoires de l'ancien Testament », Le nouveau film de Ned, produit par Mr Burns, est projeté au cinéma Aztec. Presque toute la ville se trouve dans la salle pour voir le film, y compris Marge]
Carl : Eh Lovejoy, tu devrais prendre exemple sur Flanders et introduire dans tes messes un peu de paillettes et de strasses.
Lovejoy : Aaah, c'est déjà fait je crois. Si par paillettes vous entendez piété et par strasses fidélité aux saintes écritures...
Carl : [A Lenny] ...Quel crétin ! [La projection commence. On voit apparaître la statue de Columbia, la maison de production, à l'exception qu'elle a la tête de Burns. Il est écrit au dessus : « Les caprices sur pellicule de Burns »]
Statue Burns : Je suis plus riche que vous ! [Le titre « Histoires de l'ancien Testament » s'affiche à l'écran. Le film commence. Le capitaine McCallister et l'adolescent boutonneux pèchent chacun dans une barque. Soudain, une baleine s'approche d'eux]
Adolescent boutonneux : Attention Jonas ! Une baleine ! [L'énorme baleine ouvre la gueule et dévore Jaunasse/McCallister et une partie de son bateau] Jonas ! Jonas ! Jonaaaas !
[Du sang jailli du trou de la baleine comme un geyser. La tête de Jonas/McCallister s'écrase contre la caméra]
Jonas : Ioooooh Aaaaah !!
[Dans la scène suivante, le juge Snyder joue le rôle du roi Salomon. Il se trouve devant un berceau]
Roi Salomon : La seule et unique solution est de couper le bébé en 2. [Il donne 3 coups d'épée dans le berceau. Il s'arrête et se rend compte de se qu'il vient de faire] Oh mais ça va pas ça ! J'ai tué un bébé, je suis un monstre ! [Il reprend son épée et se coupe lui-même en 2...Soudain, Marge se lève au beau milieu de la projection. Le film s'arrête]
Marge : Je ne supporte plus tout ça !...Ned, dans la Bible, Y a pas que des horreurs et du sang !
Ned : Oooh, je suppose que vous préféreriez un film qui parle d'une école de sorciers ou de la dernière sex-capade de mademoiselle Ashley Judd !
Marge : Quoi qu'il en soit, je n'aime pas ce film. Et je vais boycotter le producteur monsieur Burns !
M. Burns : Oooh, sans blagues ! Et quelle énergie utiliserez-vous à la place du nucléaire ?
Marge : Solaire. [Lenny et Moe, dans le public se lèvent]
Lenny : Hydro-électrique !
Moe : Eolienne et moins de gaspillage de courrant !
M. Burns : Qui vous a raconté tout ça ?
Carl : Un arbre vert qui distribuait des tracts.
M. Burns : [Déçu] Aaah ! Je sais reconnaître quand je suis vaincu... [Il s'approche de Ned] Désolé Ned, ce film ne sera plus vu par qui que se soit... [A une vieille femme] Retirez les noms sur les vestes. On peut encore les vendre au marchand.
Vieille femme : Hum, hum... [Avec une épingle, elle retire la laine qui forme des noms sur les vestes. Elle retire le nom de Ned. Ned est déçu]

SEQ 18 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon TV[Homer regarde la télé]
Commentateur sportif 1 : Bonsoir les fans de sports. Ce soir, les basketteurs bourreaux des cœurs, les malheurs de Clepers et Joe Torre a-t-il tué Flipper ? [On voit successivement des images d'un homme noir en compagnie d'une femme devant une boite de nuit ; d'un joueur de base-ball qui vient de frapper une balle et un autre joueur de base-ball qui tue un orque avec un pistolet]
Commentateur sportif 2 : Mais avant, le sport professionnel continue de patauger allégrement dans les égouts !
Homer : Hi, hi, hi ! Ils vont parler de moi ou des stéroïdes ?
Commentateur sportif 1 : [Enervé] Grâce à Homer Simpson, le crétin professionnel, les joueurs fanfaronnent et cabotinent pour être dans la séquence « Images tops », révoltant ! [D'un air joyeux] ...Et maintenant, les images top du jour ! [On voit des images d'un match de foot américain. Warren Sapp plaque un adversaire au sol, celui-ci a maintenant la jambe gauche complètement déboîtée. Sapp prend ensuite un chevalet, le place devant le joueur blessé et commence à peindre]
Sapp : Il faut que je peigne ta peine. [On voit qu'il a peint l'homme qui est à terre] [On voit maintenant Michelle Kwan patiner. 4 membres du jury lui mettent la note 6.0. Le dernier hésite et met finalement 5.9]
Kwan : [Vexée] Prend garde à la colère de Kwan ! [Elle se jette sur le membre du jury qui lui a mis la moins bonne note. Kwan saute et donne des coups de patins sur le corps de l'homme. Une fois qu'elle retombe, du sang apparaît sur la chemise du juré. Le sang forme les chiffres 6.0] [On voit maintenant le joueur de foot Tom Brady. Il s'apprête à lancer le ballon puis, il court vers les vestiaires. Il ressort sur un transporteur électrique. Une banderole est accrochée derrière lui. Il est inscrit « Everyone sucks but me ». Le public l'applaudit]
Brady : Tout le monde craind sauf moi ! Oh oui, acclamez Tom ! Donnez tout votre amour à Tom !
Homer : Hi, hi, hé, hé ! Je suis ce qui est arrivé de pire au sport depuis la fox ! [Yao Ming est en train de repasser le pantalon de Homer à côté de lui]
Ming : Maître, vous n'êtes qu'un sot ! [Il prend sa planche à repasser et s'en va. Soudain, 2 hommes défoncent la porte de derrière]
Homme 1 : Nous sommes envoyé par le président de la ligue de football. Il veut vous voir de toute urgence !
Homer : Moi aussi je veux le voir. Il saura pit-être comment je peux enlever ce truc qui a traversé de l'autre côté... [Il montre son ventre. Il est écrit « Allez les bengals » à l'encre. Il se retourne et on voit qu'il est noté la même chose dans son dos mais à l'envers]

SEQ 19 - INT/JOUR Building de la ligue de football - Salle de réunion[Les 2 hommes emmènent Homer voir le président de la ligue de football]
Homme 1 : Le président est avec les propriétaires de clubs. [Les 2 hommes ouvrent les portes d'une salle de conférence où sont réunis une vingtaine de personnes]
Président de la ligue de foot : Homer, vous êtes un homme formidable ! Depuis que vous avez appris aux joueurs à danser en remuant le derrière, notre audience a grimpé de 62% !
Riche Texan : Et les amendes que payent les joueurs nous rapportent une fortune que je vais investir dans une comédie musicale qui prônera la peine de mort ! [Les propriétaires de clubs se tapent dans les mains]
Propriétaires de clubs : Ouais !
Riche Texan : Ouais, la peine de mort !
Président de la ligue de foot : Voila pourquoi vous êtes là. Nous voulons que vous mettiez en scène le spectacle de la mi-temps du super-bowl.
Homer : Waaaah ! Grâce à vous, ma pitite vie minable a enfin un sens ! Hi, hi, hi ! Bande d'andouilles ! Je l'aurai fait gratis !
Riche Texan : Très bien, faite-le gratis !
Homer : Pinaise !...Bon, je le fais quand même. Hé, hé, hé ! Andouilles ! Et je vous aurais payé en plus !
Riche Texan : Très bien, payez-nous !
Homer : Hou ! Pinaise !...Je peux faire un chèque ?
Riche Texan : No !
Homer : Pinaise !!... [Il sort des billets de sa poche et en donne au président de la ligue de foot. Celui-ci lui fait signe de lui en donner plus]

SEQ 20 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon TV[Homer regarde plusieurs cassettes pour avoir des idées de spectacle pour la mi-temps du super-bowl]
Voix off : [A la télé] Le spectacle de la mi-temps du super-bowl. Depuis le plus modeste du premier super-bowl... [On voit des images du spectacle de la mi-temps du tout premier super-bowl. Un seul homme joue du cor au milieu du terrain] Jusqu'au mariage de Pacman et de Madame Pacman lors du 16ème super-bowl... [On voit des images de ce spectacle. 2 personnes déguisées en Pacman et madame Pacman sont sur une scène, au milieu du terrain en compagnie d'un révérend]
Révérend : Je vous déclare maintenant Pacman et femme. [Les Pacman et des personnages déguisés en fantômes se mettent à se déhancher sur la chanson « Let's Get Physical ». Homer arrête la cassette]
Homer : [Découragé] Ooooh ! Les spectacles du super-bowl étaient tous vachement bien ! [Marge entre dans la pièce et s'assied sur les genoux d'Homer]
Marge : Oooh Homer, t'en fais pas. Je suis sûre que tu vas trouver une idée géniale.
Homer : J'en doute un peu. C'est beaucoup de pression... [Il rit jaune] Hi, hi, hi... Est-ce que beaucoup de gens regardent le super-bowl ?
Marge : Des milliards !
Homer : Ooooooooh !

SEQ 21 - EXT/JOUR Stade de Springfield[La répétition du spectacle va commencer. Homer, ne sachant quoi faire a réuni sur le terrain : Des girafes, une voiture en forme de bateau, un gâteau géant, un zèbre, des éléphants, des danseuses, un guitariste...]
Homme : On est près pour la répétition monsieur Simpson, alors qu'est-ce qu'on fait ?
Homer : [Au porte-voix] Euh...Euuuuh... [Tout le monde sur le terrain le regarde en attendant ses instructions] [A lui-même] Pinaise, qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire !?

SEQ 22 - EXT/NUIT Voiture d'Homer - Devant l'église[Homer erre dans les rues, à bord de sa voiture, à la recherche d'une idée pour son spectacle]
Homer : Je me demande si les metteurs en scène des autres super-bowls avaient une idée de pestacle la veille à 3 heures du mat... [Homer arrive devant l'église. Sur le panneau, on peut lire : « Risque d'extase : Alerte orange »] Une église !... Pit-être que les SDF qui dorment par terre auront une super bonne idée...

SEQ 23 - INT/NUIT Eglise[Homer entre dans l'église et voit Ned en train de prier]
Homer : Flanders ? T'as un problème qui t'empêche de dormir, comme moi ?
Ned : Oui, j'ai fais un grand film mais je n'arrive pas à le faire sortir en salle. Je suis comme Michael Moore sauf que je suis maigre, que mon jean est propre et que Dieu m'aime... J'aimerai trouver le moyen de propager mon message.
Homer : T'as jeté un coup d'œil au filtre à huile ?
Ned : Tu ne m'écoutes même pas !
Homer : Bien sûr, je serai ravi de t'expliquer mon problème. J'ai un lieu que le monde entier va regarder et rien à mettre dedans.
Ned : Attend...Tu as un média, moi j'ai un message...C'est pour ça que Dieu nous a réuni cette nuit !
Homer : Ouais ! Toi tu m'aides...Et moi, je suis aidé par toi... [Ned est un peu vexé]

SEQ 24 - EXT/JOUR Stade de Capital City[C'est le jour J. Le super-bowl a lieu dans le stade de Capital City]
Commentateur : [Voix off] C'est l'heure mesdames et messieurs. Le 39eme super-bowl, qui sera super, je l'espère, va commencer. Le nouveau stade qui a coûté 300 millions de dollars a été achevé il y a moins d'une semaine. Et il doit être démoli au début du mois prochain...Tout ça, au frais du contribuable. Et maintenant, le coup d'envois... [Un joueur sur le terrain shoote dans le ballon...Marge, Bart et Lisa sont dans les gradins]
Bart : Waaaw ! Tous ces gens vont voir le spectacle d'Homer ! [Un homme derrière Marge n'arrive pas à voir le match à cause de la grande chevelure de Marge]
Franck : Oooh ! J'ai payé cette place 1000$ et je vois même pas le match !
Marge : Passez votre tête au travers ! [Il passe sa tête au travers des cheveux et Marge et peut ainsi voir le match. Il continue de boire sa bière tranquillement]
[Plus tard, un joueur attrape le ballon qu'on lui a lancé. L'arbitre tire alors en l'air avec son pistolet]
Commentateur : Fin de la première période. [Les joueurs se dirigent vers les vestiaires] Nous abordons la mi-temps avec le score incroyable de 55 à 6...Mais restez avec nous en seconde période, les points comptent double. Et maintenant, voici le spectacle que tout le monde attend avec impatience, sponsorisé par les nouveaux pic-up Ford, Citibank et la taverne de Moe. [Les logos des 3 marques apparaissent à l'écran]

SEQ 25 - INT/NUIT Stade de Capital City - Loge[Moe et les propriétaires de Ford et Citibank regardent le match a partir d'une loge]
Homme : Comment vous êtes-vous offert ça ?
Moe : J'ai joué de l'argent au billard. Ha, ha ! On fait une partie ? [Il montre une table de billard qui se trouve dans la loge] Je vous préviens, je suis pas très doué. Hé, hé !
Homme : D'accord. [Il prend une queue de billard et s'apprête à jouer quand tout à coup, Moe le frappe avec sa queue de billard]
Moe : Qui c'est le gogo maintenant, hein !?

SEQ 26 - EXT/NUIT Stade de Capital City[Les projecteurs du stade s'éteignent]
Marge : Ca va être le spectacle d'Homer. [A l'homme qui regarde le match à travers ses cheveux] Préparez-vous Franck ! [Un autre homme est à la place de Franck]
Joe : Euh, Franck il est aux toilettes. Moi, c'est Joe.
Homer : [En voix-off] Nous allons vous faire remonter le temps jusqu'à l'époque d'avant la téloche... [Des feux d'artifices sont lancés. Quand ils explosent, ils forment une télé...] D'avant les cow-boys [Le feu d'artifice ressemble à un chapeau de cow-boy] D'avant les dinosaures... [Feu d'artifice en forme de T-rex] L'époque de la Bible ! [Un dernier feu d'artifice représente une Bible] [Des tracteurs tirent une grande plate-forme de glace au milieu du terrain de foot. Sur celle-ci, des gens font du patin à glace devant une montagne] Les enfants de Dieu vivaient alors selon les lois de leur père. Mais un jour, l'ombre du mal s'abattis sur la terre, représenté ici par un nuage blanc de pesticide... [Un canadair arrive et lâche des pesticides sur les patineurs. Ceux-ci s'écroulent sur la glace] Mais y avait un homme vertueux...Noé ! [Une trappe s'ouvre au sommet du décor de la montagne, Homer, déguisé en Noé sors de cette trappe] ô, père éternel, envois le flot des eaux détruire le mal. [Un dirigeable Duff, volant au dessus du stade, déverse une énorme quantité d'eau sur le terrain. Les gens qui patinaient sont engloutis. A ce moment, une arche arrive dans le terrain. C'est en fait les sportifs professionnels, que Homer a entraîné, qui portent ce bateau. Ils sont à l'intérieur et soutiennent l'arche avec les poutres qui la traversent. On voit leurs pieds dépasser. A l'intérieur, l'eau leur arrive jusqu'au buste]
Brady : Dites, vous croyez que Homer a une dent contre moi ? Je lui ai fait un signe de la main dans le parking, il n'a pas répondu.
Ming : J'ai quitté la république populaire pour ça !?
Sapp : Yo Michelle, tu as un ami ?
Kwan : Pas dans la arche, non !
Homer : [Au micro] Après 40 jours et 40 nuits, la pluie cessa de tomber, alors Noé lâcha une unique colombe. [Il prend Petit Papa Noël. Celui-ci a de fausses ailes accrochées dans le dos. Homer l'accroche à un arnet. Le chien monte doucement de la arche vers le sommet du stade. Celui-ci disparaît derrière un rideau. Le rideau s'ouvre et Ned apparaît. Une passerelle s'allonge pour que Ned se trouve plus au centre du stade]
Ned : [Il lit un passage de la Bible devant tout le monde] L'éternel béni Noé et ses fils et leur dit : « Il n'y aura plus jamais de déluge pour détruire la terre. J'ai placé mon arc dans les nues et il sera le signe de l'alliance entre Dieu et l'homme ». Merci... [Le public reste silencieux pendant plusieurs secondes. Puis, tout à coup, tout le monde se lève et hue le spectacle qu'il vient de voir]
Public : Ooouuuuuuuuuuuuuh !! [Homer est un peu inquiet]

SEQ 27 - INT/NUIT Maison des Simpson - Salon TV[Les Simpson et les sportifs professionnels regardent la télé]
Kent : Tout le monde en Amérique aujourd'hui a été scandalisé par le spectacle du super-bowl. Véritable exhibition de religion et de décence. [On voit un journaliste qui interviewe une mère de famille dans la rue]
Mère : [Enervée] On essaie d'énerver nos enfants comme des laïcs humanistes mais les gens du show-biz n'arrêtent pas de nous gaver de religions !
Fils : Maman, pourquoi j'ai pas été baptisé ?
Mère : Vous voyez ! Vous voyez !
Homer : Je croyais que l'Amérique avait soif de valeurs. J'aurai dû envoyer un crocrodile dans l'espace comme je voulais le faire au départ. [Il regarde un croquis qu'il a dessiné. C'est un crocodile vêtu d'une combinaison d'astronaute et un drapeau Américain dans la patte] Mmmm !
Marge : Moi, j'ai trouvé ça très réussi. Et pour fêter ça, j'ai fais des omelettes avec les œufs que les gens nous ont jetés ! [Lisa arrive dans la pièce en poussant un chariot. Sur celui-ci se trouve 6 plats avec des omelettes]
Lisa : Allez-y, servez-vous ! [Tout le monde se sert]
James : Une omelette comme dîner, c'est le plus beau jour de ma vie !
Lisa : Vraiment ? Vous ne venez pas de signer un contrat d'1 million de dollars ?
James : C'est une bonne journée ça aussi !

SEQ 28 - EXT/JOUR Générique - Maison des Simpson - Jardin[Le générique de fin commence. Homer a réuni les sportifs professionnels dans le jardin pour leur donner des conseils]
Homer : Bienvenue à l'académie de cabotinage Homer Simpson. Aujourd'hui on va travailler le manque d'esprit sportif.
Brady : J'aime faire preuve d'esprit sportif !
Homer : Ta gueule !
Brady : Oui coach.
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