L'amour ne s'achète pas

SEQ 1 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon TV[Homer, Bart et Lisa regardent paresseusement la télévision]
Présentateur télé : Bienvenu à l'émission "Vendez votre héritage". Cette semaine, nous expertisons des objets anciens à Springfield. [Plusieurs Springfieldiens sont sur le plateau de l'émission pour vendre leurs objets. Moe est assis à une table en compagnie d'une femme qui inspecte le robinet pour la bière qu'il veut vendre]
Femme : Ce robinet pour la bière à la pression date du début du siècle. Et apparemment, il n'a jamais été nettoyé.
Moe : Oui, oui, j'ai bien pensé le nettoyé mais... Ha ! j'ai eu un siècle très chargé.
Femme : Aux enchères, j'estime qu'il pourrait atteindre 20 à 30000 dollars... [Moe est heureux] Si quelqu'un n'avait pas gravé sur le manche "Homer est génial".
Homer : Et je le suis ! Waaah !
Femme : Valeur actuelle estimée : 15 dollars.
Moe : [Furieux] J'vais le tuer ! J'vais le tuer ! [Il prend un vieux fusil que Skinner voulait vendre mais celui-ci est si vieux qu'il tombe en poussières] [Skinner et Moe sont triste] Oh, zut !
Marge : Je sais pas comment vous faites pour rester enfermer à la maison par un temps pareil. Depuis quand on a pas fait une longue balade à pied en famille ?
Homer : Depuis que les enfants ont dit que j'étais trop lourd à porter.
Marge : Ooooh ! Allez, remuez-vous ! Venez vous promener. On devient paresseux dans cette famille.
Bart : [Fatigué] Je suis pas paresseux, je suis seulement euh... Lisa, finis ma phrase s'te plaît.
Lisa : [Fatiguée] Pourquoi tu la finis pas toi même ta... ? [Elle tombe du canapé tellement elle est fatiguée]
Marge : D'accord, puisqu'on va pas se promener, on va se raconter notre journée. J'ai écris un poème sur un canard...

SEQ 2 - EXT/JOUR Dans la rue[Ne voulant pas écouter le poème, les Simpson se promènent dans les rues de Springfield]
Homer : On peut rentrer maintenant ? J'ai mal aux pieds. Y a trop d'air dehors, ca me décoiffe. Et j'aurai bientôt plus la force de me plaindre. [Barney passe en voiture à coté d'eux]
Barney : Prenez un cheval ! [Il s'en va]
Homer : On peut prendre un cheval Marge ?
Marge : On marche Homer !
Homer : Hou ! Des chiens ! On peut monter dessus ? [Il montre des chiens qui fouillent dans une poubelle]
Marge : Ca suffit ! Personne ne monte ! [Bart arrive près d'eux, sur un chien]
Bart : Yahou ! En avant Silber ! [Il tombe du chien]

SEQ 3 - EXT/JOUR Devant le mégastore[Les Simpson se promènent toujours]
Marge : Ooooh ! Regarde ! C'est là que j'achète mon fil à coudre. Mais il faut pas acheter ces boutons chez eux !
Homer : [A Bart] Ouf ! J'ai failli leur en acheter !
Marge : C'est dans cette boutique qu'il faut acheter ses boutons. [Elle montre un magasin puis elle montre une maison] Et c'est là qu'habitait la dame du bibliobus.
Bart : [A Homer] Si tu m'aime, achève-moi ! [Ils arrivent près d'une foule de personnes devant un grand magasin]
Lisa : Oooh ! Maman, regarde.
Marge : Oooooh ! On fête quelque chose on dirait. On en saura plus demain en lisant le journal.
Lisa : On peut le savoir tout de suite.
Marge : Eh bien euh... c'est pas exactement sur notre trajet. [Homer, Bart et Lisa courent vers le magasin pour voir se qui se passe] Ooooooh ! [C'est l'inauguration d'un grand magasin Mégastore. Les Simpson sont derrière le cordon rouge et attendent que les portes s'ouvrent. Homer a une coupe de champagne à la main] Où tu as eu ce champagne ?
Homer : Le clown. [Un clown lui ressert du champagne] Merci nigauds.
Marge : Tout ce tapage pour un magasin !
Homer : Eh ! C'est pas qu'un magasin, c'est un mégastore. Méga veut dire grand et store veut dire truc.

SEQ 4 - INT/JOUR Megastore[Tous le monde entre dans le magasin. Les Simpson sont surprit]
Homer : Waaaah ! Le paradis de la technologie. Hou ! Ca me gratte... [Il s'arrête et se gratte le postérieur. Une caméra film justement cette action. Des écrans géants rediffusent cette scène. Les gens sont écœurés]
Bart : Waaaah ! Y a tout se qu'on veut ici. Même une boutique de vol à l'étalage. [Nelson, Dolph et Jimbo sortent de la boutique avec des objets volés dissimulés sous leurs vêtements]
Jimbo : C'est hyper pratique.
Nelson : Je viendrai toujours voler ici.
Marge : C'est nettement plus agréable que le mini marché. [Apu est à coté d'elle et a tout entendu]
Apu : [triste] Oh !
Marge : Oooh ! Je suis désolée mais... c'est pourtant le cas.
Apu : [Triste] Oui je sais mais, n'empêche...
[Homer regarde des écrans géants]
Bart : Eh p'pa ! File-moi 50$ pour acheter des trucs. Euh... plutôt 100$. [Il lui donne]
Lisa : Oui, moi aussi. [Il lui donne]
Marge : Homer, tu crois pas que tu pourris euh... [Homer lui donne un billet à elle aussi] Ha ha ha !... [Elle s'en va]
[Otto écoute de la musique. Il retire le casque qu'il a sur les oreilles]
Otto : Pffff ! Nouvelle musique ! Tu parles ! Tout ces groupes ont tout pomper à Judas Price !
[Lisa regarde un film où l'on voit Kevin Costner marchant dans le désert avec un cheval]
Lisa : Oooh ! Il paraît que c'est nul. Humm... Commentaire du réalisateur. [Elle appui sur un bouton de la télécommande et Kevin Costner apparaît sur une partie de l'écran]
Costner : Je suis désolé, désolé pour ce postman. Je ne sais pas où j'avais la tête. Mais, Danse avec les loups c'était bien, c'est vrai. Tous le monde a adoré.
Lisa : Oooh ! Pauvre monsieur Costner, il s'en donne du mal.
Costner : Oh, merci c'est très gentil.
Lisa : [surprise] Où êtes-vous ?
Costner : Je suis là. [A l'écran on voit qu'il s'en va. Il sort de derrière la télé] Bonjour, tu veux bien m'acheter un sandwich ? Sans... sans beurre.
[Des enfants sont sur un petit train conduit par Gil. Bart pose une petite pièce sur les rails du train, celui-ci déraille et tous les enfants tombent. Bart récupère sa pièce en parfait état] Cool !

SEQ 5 - EXT/JOUR Devant le mégastore[La voiture de Burns arrive près de la foule qui se trouve devant le magasin]
M. Burns : [Il klaxonne à la place de Smithers] Un peu de nerf Smithers ! Cet orphelinat ne va pas se démolir tout seul.
Smithers : J'adore vous coups monsieur. Vos coups de Klaxons énergiques monsieur mais ca ne semble pas impressionner la foule.
M. Burns : Servez-vous du chasse-bétail. [Un triangle métallique, comme il y en a sur les trains à vapeur, apparaît à l'avant de la voiture. La voiture avance et les personnes qui gênent sont éjecter. Le chasse-bétail vient se coincer entre les jambes du vendeur de BD. La voiture n'avance plus à cause de lui]
Vendeur de BD : Une foi de plus, mon caleçon est tire-bouchonné à cause d'un chasse-bétail.
M. Burns : Oh ! Sacre bleu ! Qu'est-ce qui provoque un tel attroupement ? [Il sort de sa voiture et électrocute les gens à l'aide d'un petit appareil] Laissez passer ! Je suis médecin... Excusez-moi... désolé... Pardon mon vieux.
Ned : Oh, salit salut... [Burns l'électrocute. Il s'écroule sur le sol]
M. Burns : C'est un bon garçon. [Il l'enjambe et entre dans le magasin]

SEQ 6 - INT/JOUR Megastore[Burns et Smithers entrent]
M. Burns : [Étonné] Des livres et du café dans la même boutique ! Et quoi encore ? Une banane parlante ? [Il regarde un peu partout pour voir s'il y en a une]
Smithers : Moi je n'en vois pas monsieur.
M. Burns : Ooooh ! Évidement ! La notion même de banane parlante est absurde... Quoi que... [Il regarde à nouveau pour voir s'il n'en voit pas. La lumière s'éteint et des lasers de couleurs apparaissent]
Foule : Ouaiiiiiis !
Quimby : Votre attention chers clients de Springfield, un personnage très important vient d'entrer dans ce magasin. Le milliardaire le plus populaire du monde...
M. Burns : [Gêné] oh voyons, tout ce tapage pour ma petite personne.
Quimby : Souhaitons la bienvenue au propriétaire des fortunes Megastore, Arthur Fortune !
M. Burns : Quoi !? [Le dôme du magasin s'ouvre, Arthur Fortune arrive à bord d'une montgolfière avec un $ dessiné sur le ballon et des sacs de banque à la place de sacs de lest]
Fortune : Salut Springfield.
Foule : Salut Arthur !
Fortune : [Il descend de la nacelle] Vous savez, j'ai fais des tas de choses passionnantes dans ma vie. J'ai descendu le mont Everest sur une luge. [Sur un écran géant, on le voit descendre la montagne sur une luge]
Foule : Ooooooh !
Fortune : Escalader les chutes du Niagara. [On le voit dans la chute d'eau]
Foule : Ooooooooooh !
Fortune : Et pas plus tard que le mois dernier, j'ai mis KO Mohamed Ali ! [On le voit sonner à la porte de chez Mohamed. Il ouvre et Fortune le tape avec des gants de boxe]
Marge : [Choquée] Oh ! Mais c'est horrible !
Fortune : Mais ce qui m'excite par dessus tout, c'est l'ouverture de mon 112ème Megastore !
Foule : Ouaiiiiis !
Fortune : Malheureusement, mon comptable m'a annoncé une mauvaise nouvelle, il semblerait que j'ai beaucoup trop d'argent. Qui veut un dollar ?
Foule : Moi ! Moi ! Moi !
Homer : Moi ! Moi ! [Il monte sur la scène à coté d'Arthur Fortune]
Fortune : Ah ! Très bien. Comment vous appelez-vous ? [Il lui tend le billet, Homer le tire mais Arthur Fortune ne veut pas le lâcher]
Homer : J'en sais rien ! Filez-moi ce dollar !
Fortune : Tenez et j'espère que se sera le début d'une immense fortune. Et maintenant, pour qui le second dollar !?
Homer : Pour moi !
Fortune : Ah, bon d'accord. Tenez. [Il lui donne le deuxième billet] Alors...
Homer : Pour moi !
Fortune : Oh ! Ras le bol ! [Il prend une poignée de dollars dans un des sacs de banque et les jette en l'air] Dollars pour tous le monde !
Foule : Ouaiiiiiiiis ! Fortune ! Fortune ! Fortune ! Fortune !
M. Burns : [Surprit] Cet homme a perdu la tête ! [Un billet tombe à coté de Ned, il le ramasse]
Ned : Celui-ci va aller tout droit dans le tronc des pauvres.
M. Burns : Pas si vite mon vieux ! [Il électrocute Ned avec son appareil et reprend le billet. Une chenille, avec Arthur Fortune en tête, chante et danse]
Foule : [Ils chantent] On aime Arthur Fortune ! Il nous donne des dollars, on aime Arthur Fortune...
M. Burns : Aaaah ! Ces dandys extravagants ! Il les a mit dans sa poche.
Smithers : Il faut avouer qu'il a du charisme monsieur.
M. Burns : Oh, sornettes ! N'importe qui peut mener une tonga. En piste Smithers ! [Smithers se met à danser tous seul, à contrecœur] [Il chante] Tonga, tonga, tonga ! On aime plus Monty Burns ! Mettez-y plus d'entrain ! Ou je vous en donne un coup !

SEQ 7 - INT/NUIT Manoir de Burns - Salon[Burns regarde la télé, assis dans son fauteuil, un verre de vin à la main]
Kent : Springfield est encore subjugué suite à la visite éclair du facétieux blutocrate Arthur Fortune.
M. Burns : Cette homme ignore comment doit se conduire une milliardaire. Où est la dignité ? Où est le méprit pour l'homme de la rue ?
Kent : Cette nouvelle race de milliardaires, boute-en-train, nous change agréablement du classique gripsous sans joie qui rumine dans sa demeure caverneuse.
M. Burns : Bah ! [Ce mot résonne plusieurs fois dans toute le manoir]
Kent : Un verre de Brandi entre ses doigts décharnés, pareilles à des griffes et un sourire narquois sur son visage cupide et sans âme.
M. Burns : [Il se regarde dans son verre d'un air triste] Aaaaah ! Je croyais tout avoir. L'argent, la beauté, de solides dents aiguisées. Mmmmmh ! Mais que vaut tout cela si personne ne vous aimes ?
Smithers : Mais moi je vous aimes monsieur.
M. Burns : Vous êtes encore là !

SEQ 8 - INT/JOUR Centrale nucléaire - Lieu de travail[Homer prend des barres d'uranium avec des gants à travers une vitre protectrice]
Homer : Doucement... Doucement... [Il en prend plusieurs et jongle avec] Eh ? Eh ! Eééh ! Wouhou ! Super, je sais jongler ! [Burns arrive dans la pièce]
M. Burns : Euh... Simpson.
Homer : Aaaah ! [Il a peur et laisse tomber les barres qui se mettent à brûler]
M. Burns : J'ai besoin de vous. J'ai envie d'être aimé.
Homer : Je vois... Bon, alors il me faudra de la bière.
M. Burns : Je veux que vous me regardiez comme je vous ai vu regarder Arthur Fortune.
Homer : Ooooh ! Arthur Fortune ! Aaaaaaaah !
M. Burns : Oui ! C'est ce regarde que je recherche. Qu'est-ce qui vous pousserais vous et les brutes dans votre genres à me regarder ainsi ?
Homer : C'est pas la peine de me traiter de brute !
M. Burns : Ouiii, exactement ! C'est le genre de conseils qu'il me faut. Quoi d'autre gros lard ?
Homer : [Il réfléchit] Hummmm...

SEQ 9 - EXT/JOUR Dans la rue[Homer et Burns sont sur le toit d'un immeuble. Ils lancent des pièces de monnaie sur les gens en bas]
M. Burns : Ha ha ha ! Excellente idée Simpson ! Des pièces d'un dollar. Avec les compliments de Montgomery Burns ! [Les pièces qui s'écrasent sur la rue manquent de blesser plusieurs personnes. Lenny et Carl passent par là. Lenny reçoit une pièce sur sa tête]
Lenny : [Il soufre] Hou ! Aaaah ! Retire-moi ça ! Retire-moi ça ! [Carl enlève la pièce de son crâne. Beaucoup de sang commence à gicler de la blessure] Oh ! Remets-la ! Remets-la ! [Carl lui remet la pièce dans la fente de son crâne] Ah ! Je l'ai échappé belle... Tu viens au bowling ?
Carl : Tu ferais mieux de voir un toubib avec cette pièce dans le crâne.
Lenny : Et toi de t'occuper de tes oignons ! [Une femme passe à coté d'eux. Lenny prend la pièce qu'il a sur la tête et la retire comme s'il s'agit d'un chapeau. Le sang se remet à gicler] Bonjour m'dame.
Femme : [Apeurée] Aaaaaah ! [Elle s'en va en courant, Lenny remet sa pièce sur son crâne]

SEQ 10 - INT/JOUR Centrale nucléaire - Bureau de monsieur Burns[Il regarde un magazine]
M. Burns : Je n'en reviens pas. Je ne figure toujours pas dans les 100 milliardaires les plus populaires. Je suis derrière Adam Sandler non d'un chien !
Homer : Pourquoi vous donnez pas de l'argent à une œuvre ? Y a plein de vieux schnock qui font ça.
M. Burns : Un don à une œuvre de bienfaisance, hein ? Il y a un commencement à tout. [Il prend un énorme chèque dans son tiroir et le remplit] Portez ce chèque de 200000$ à l'hôpital de Springfield.
Homer : Tout de suite. [Il plie le chèque plusieurs fois puis le met dans sa poche arrière. Il s'en va et, le chèque se déplie au fur et à mesure dans sa poche]
M. Burns : Maintenant, il ne me reste plus qu'à attendre tranquillement qu'on vienne me couvrir de lauriers. [Plusieurs heures plus tard, il attend toujours. Burns appuie sur un bouton "poison criquets. Un gaz s'échappe à l'extérieur et on entend de petits toussotements]

SEQ 11 - INT/JOUR Hôpital - Accueil[Burns vient se plaindre auprès de la réceptionniste]
M. Burns : [Fâché] Où sont les lauriers que l'on me doit !?
Femme : [Elle regarde dans un registre] Hummm... non, je ne voit aucunes traces d'un don que vous auriez fait monsieur Burns. Par contre nous avons reçu un très généreux don d'un monsieur Homer Simpson.
M. Burns : Quoi !!? [Il voit qu'il y a une statue d'Homer derrière lui, des enfants dans les bras. Burns, fou de rage, donne des coups de poing et de pieds dans la statue] C'est injuste ! C'est injuste ! Gnnnn ! [Il se retourne vers la réceptionniste car il a mal aux mains] Morphine je vous prie.

SEQ 12 - INT/NUIT Maison des Simpson - Salle à manger[Les Simpson sont en train de manger. Monsieur Burns est là également]
Homer : Attendez voir, parce que j'ai apporté le chèque ils ont donné mon nom à une aile ? Hi hi hi hi hi hi hi hou hi hi ! Oh, vous devez être furax.
M. Burns : Je le serai quand la morphine ne fera plus effet, mais d'ici là... Tidoudoumdidi... [Il chante et danse dans la salle à manger]
Homer : Je me sens coupable. Si les gens connaissaient le vrai Burns et pas le lanceur de dollars accroc à la morphine qu'il est devenu, il vous aimerai.
Lisa : Oui, pour changer votre image, il vous faut montrer votre vrai visage. [On voit la tête de Burns passant une langue de lézard, les yeux pleins de veines] Euh... à la radio.
M. Burns : La radio, mais bien sûr ! J'irai dans l'émission qui marche le mieux ces temps-ci. C'est toujours réveille en fanfare avec Don McGean ?
Bart : Eh ! On est plus en 40 mec. C'est "Poubelle show" animé par Bob WC.
Marge : Ooooh ! Je doute que monsieur Burns aime cette émission.
M. Burns : Qu'est-ce qu'il y a ? Je ne suis pas branché ? Je n'ai pas assez de Poupoupidou ? [Il se déhanche comme Marilyn Monroe. Les Simpson le regarde d'un air surprit]

SEQ 13 - INT/JOUR Studios de KBBL[Des siamoises sont dans le studio. Homer et Burns attendent leur tour derrière la vitre]
Bob WC : Merci à Knick-knack et Paddywhack les siamoises naines. On regardera votre nouvelle série sur la Fox.
Homer : Bonne chance monsieur Burns. Si vous êtes en panne, j'ai noté qu'que blagues sur la différence entre les noirs et les blancs. [Il prend la feuille que lui donne Homer et va s'asseoir en face de Bob WC]
Bob WC : Ca va monsieur Burns ? Bob WC, bienvenu à l'émission.
M. Burns : C'est un plaisir de...
Bob WC : Bon allez, on expédie le fossile et on présente les lesbiennes gladiateurs.
Homer : [Aux lesbiennes gladiateurs] Voyez, les noirs ont tendance à s'appeler Carl alors que les blancs ont plus tendance à s'appeler Lenny. Hi hi hi hi hi hi ! [Elles s'en vont. Homer passe sa main au dessus de sa tête] Zou !
[L'enregistrement de l'émission commence]
M. Burns : Bien, monsieur WC, sachez que je ne suis pas le mauvais bougre. Si vous voulez vous moquer de ma passion légendaire pour les noix, ne vous gênez pas.
Bob WC : [Il a une tasse à café en forme de WC dans la main] Hein, hein. Très bien. Combien de fois vous allez aux toilettes ?
M. Burns : Environ 40 fois par jours. Quand serons-nous à l'antenne ?
Bob WC : Mais on y est en ce moment Squelettor.
M. Burns : Quoi !? [Il voit que le panneau "On the air" est allumé]
Bob WC : Deuxième question, combien mesure votre saucisse ?
M. Burns : [Énervée] Oh, seigneur dieu ! Que genre d'émission de radio est-ce là !?
Bob WC : Bon, autre question, votre première expérience gay remonte à quand ?
M. Burns : Eh bien, quand j'avais 6 ans, mon père m'a emmené en pique-nique. Tous le monde était follement gai. Aaaah ! Je me suis gavé de saucisses ce jour là.
Bob WC : Ah, comme c'est charmant. [Il dit tantouzes en toussant] Vous avez déjà tuer ?
M. Burns : Tuer ? Eh bien... Il y a eu des erreurs.
Bob WC : Monty, il parait que vous avez sans arrêt des gaz. Un commentaire ?
M. Burns : Oh non ! Écoutez ! [Bob WC appuie sur un bouton plusieurs fois et on entend des gaz] Ca suffit ! Attention chers auditeurs, la plupart des bruits que vous entendez ne viennent pas de moi. Oh, arrêtez ! Je vous en prie, faites cesser cette pétarade ! [Il est si nerveux qu'il perd connaissance] Arggggh !
Bob WC : N'aillez pas peur, il n'est pas mort. J'entend encore certaines fonctions vitales. [Il appuie encore plusieurs fois sur le bouton qui fait entendre des gaz]

SEQ 14 - EXT/JOUR Sur la route - Dans la voiture d'Homer[Homer et Burns reviennent à la maison]
M. Burns : Ca ne s'est pas bien passé, hein ?
Homer : Heureusement que les lesbiennes savaient faire le bouche à bouche.
M. Burns : [triste] Oooh ! A quoi bon ? Je ne serais jamais le célèbre milliardaire adulé de tous qu'est Arthur Fortune.
Homer : Oooooooh ! Arthur Fortune ! Aaaaaaaah ! Vous savez se que ce type fabuleux vient de faire ? Il a offert deux pandas mâles au zoo de Springfield. Et il a réussi à les faire s'accoupler.
M. Burns : Et ce genre d'exploits impressionnent les gens ?
Homer : Oh ouais ! Et il en faut beaucoup pour m'impressionner. [Il pointe une voiture du doigt, impressionné] Waaaaaah ! Une voiture bleue !
M. Burns : Si un couple de mangeurs de bambou peut conquérir le cœur des gens, alors je vais leur offrir se que l'homme recherche depuis qu'il est sur terre.
Homer : Un Irlandais qui boit pas ?
M. Burns : Encore plus rare.

SEQ 15 - EXT/JOUR Écosse - Dans un hélicoptère[Homer, Burns, Willie et le professeur Frink arrivent en Écosse à bord d'un hélicoptère]
Homer : Waaaah ! C'était une sacrée balade en hélico ! [On voit, à travers le brouillard, une panneau avec écrit dessus Loch Ness]

SEQ 16 - EXT/JOUR Écosse - Au bord du Loch Ness[Willie et le professeur Frink préparent les appareilles qui serviront à attraper le monstre du Loch Ness. Burns scrute l'horizon avec une paire de jumelles]
Homer : Vous pensez pouvoir capturer le monstre du Loch Ness ? Parce qu'il a échappé à Léonard Nimoy qui était venu le filmer.
M. Burns : Pssst ! Ce pauvre Nimoy ne verrai pas une vache dans un placard !
Frink : [Il sort plusieurs appareilles d'une caisse en bois] Euh... Voyons voir, nous avons le monstromètre, le glouglouteur, le canularscope indispensable à toutes recherches...
Willie : Ah ! Toute la ville a débarquée. Je les ai jamais vu si énerves. [Seulement cinq villageois les regardent, immobiles. Deux d'entre eux sont les parents de Willie]
Homer : Eh Willie, vous ressemblez à ce couple de vieux.
Willie : Ouais. C'est m'man et p'pa. Ils ont une taverne dans le coin. Y a encore la table de billard sur laquelle j'ai été conçu, mis au monde et élevé. [Il s'approche de ses parents]
Mère de Willie : Alors t'es revenu fils ?
Willie : Ouais.
Père de Willie : Je suppose que tu répares bientôt.
Willie : Ouais. [Comme ils n'ont plus rien à se dire, ils haussent les épaules et s'en vont]
[Homer a enfilé une combinaison de scaphandrier mais il n'arrive pas à fermer la ceinture]
Homer : Gnnnnn ! Encore un peu !
M. Burns : Où est mon monstre bibendum ? Pourquoi croyez-vous que je vous paye tous les trois ! ?
Homer : Pour bosser dans votre centrale.
Willie : Moi je touche rien du tout !
Frink : Vous m'avez kidnappé ! Je me souviens de tout. De la corde, du ruban adhésif, de la balle de tennis dans la bouche, j'avais mal !
M. Burns : Le monstre ressemble à ça... [Il sort une poupée souvenir représentant le monstre avec un t-shirt et un chapeau] Mais sans le t-shirt fantaisie.
Homer : Paré. Allons-y. [Homer, habillé en scaphandrier, entre dans le lac]
[Plus tard, Homer n'est toujours pas revenu]
Willie : Ca fait des heures qu'il marine dans cette eau glacée. Comment un type peut survivre à une épreuve pareil ? [On suit le tuyau et on se rend compte qu'il sort du lac, à l'opposé de l'endroit où sont Burns, Willie et Frink]

SEQ 17 - INT/JOUR Écosse - Taverne[Le tuyau mène à une taverne. Homer y est et joue à un flipper ayant pour thème, le monstre du Loch Ness]
Homer : Gnnnn ! Gnnnnnn ! Tu va crever sale monstre !

SEQ 18 - EXT/JOUR Écosse - Au bord du Loch Ness[Les quatre hommes attendent patiemment que la créature se montre]
Frink : Oh, doux Jésus ! Le voilà ! Nous touchons au but messieurs. [Il regarde sur un radar] Je viens de repérer une gigantesque créature amphibie. 80 mètres de long et elle se dirige vers nous ! Oh, l'andouille ! Elle est sur ma chaussure ! C'est une... une petite grenouille. [Il a en effet, une grenouille sur sa chaussure. Il la fait partir] Va-t'en ! Va-t'en ! Fiche le camp ! Fiche le camp ! [Il donne un coup sur l'antenne du monstromètre] C'est cette machine ! Oh, attendez voir, ca ne vient pas du monstromètre mais du surgrenouillateur. Oh !
M. Burns : Nous sommes la risée de la ville. [Les villageois les regardent sans rire. Ils ont un regarde sans expression]
Homer : No problemo m'sieur Burns. On trouvera ce monstre quelque soit le temps que ça prendra... Et puis je commence à me sentir bien en kilt. Hi hi hi ! Vous vous rendez compte que c'est un 38 ? Wouuu ! [Il porte un kilt et tourne sur lui même d'un air efféminé]
Père de Willie : Hum.
Villageois 1 : Ouais.
M. Burns : [triste] Aaaah ! C'est inutile de traquer un animal qui a 38 kilomètres d'eau pour se cacher... .Videz le lac !
Willie : Quoi !?
M. Burns : Parfaitement ! Mettez en route le délochnessateur ! [Frink commence à pomper l'eau du lac avec une petite pompe]
Frink : Gnnnn ! Gnnnnn ! Gnnnnn ! Ah, c'est dur de pomper ! Gnnnn ! [Plus tard, le lac est complètement à sec mais l'eau s'est déversée dans la vallée où se trouvait le village où habitent les parents de Willie]
Villageois 1 : On a perdu nos maisons et tout se qu'on chérissait.
Villageois 2 : Ouais.
[Burns voit dans ses jumelles quelque chose qui ressemble au monstre]
M. Burns : Je le vois. Je le vois le monstre !
Willie : Naaan ! C'est un char de la fête annuelle du collège Loch Ness qui a été balancé là. [C'est en effet, un char ressemblant au monstre. Il est écrit dessus "Ecrasez Aberdeen"]
Homer : [Énervé] Sûrement pas ! Aberdeen est meilleur ! [Le vrai monstre du Loch Ness arrive et écrase le char. Les 4 hommes sont apeurés. Homer regarde la poupée représentant le monstre] C'est bien lui.
M. Burns : Allons messieurs, maîtrisez-le. [Homer, Willie et Frink s'en vont en sifflant, comme s'il n'avait rien entendu] Très bien, je vais le faire moi même. [Il retire sa veste, retrousse ses manches, retire sa cravate et s'approche du monstre]

SEQ 19 - EXT/JOUR Écosse - Hélicoptère[Le monstre du Loch Ness est accroché avec une corde en dessous de l'hélicoptère. Les 4 Springfieldiens sont à l'intérieur de l'appareil]
Willie : Vous m'avez épaté m'sieur Burn !
M. Burns : J'étais un peu inquiet quand il m'a avalé mais, vous connaissez la suite. Et bientôt mon retour triomphal à Springfield.

SEQ 20 - EXT/JOUR Port[Homer, Burns, Willie et Frink sont arriver à Springfield. Une foule de gens attend de voir le monstre devant un grand rideau disposé sur un podium]
Kent : La fièvre du monstre c'est emparé de la population et cela grâce à un Homme : Montgomery Burns. Qui n'a pas seulement capturé le monstre, il a aussi conquit nos cœurs. A propos les filles... il est célibataire.
Patty : Ah ouais ? Tous les espoirs sont permis. [Elle se met un peu de spray dans la bouche. Burns arrive sur la scène. Les gens l'applaudit]
M. Burns : Merci. Merci à vous tous. Et maintenant, voici la neuvième merveille du monde... La huitième tant les yeux de velours de Rudolph Valentino. Le légendaire monstre du Loch Ness !
[Le rideau s'ouvre. Le monstre est dans un bassin et est arrosé par Willie et Frink à l'aide de lance incendies]
Gens : Ouais !!
M. Burns : [Gêné] Merci, vous êtes trop gentils. C'est ça, laissez-vous aller. Vénérez-moi comme un dieu. [Le monstre sort sa gueule de l'eau]
Milhouse : Eh ! Regarde, il se redresse. [Les gens commencent à faire des photos]
M. Burns : Non ! Ne faites pas ça ! Non ! Vous affolez le monstre ! [En fait, le monstre apprécie qu'on le prenne en photo] Pas de photos ! Ca le rend fou furieux ! [Les flash des appareils aveuglent monsieur Burns] Arrêtez, vous m'aveuglez ! Non ! Non ! Je ne vois plus rien... [Comme il est aveuglé, Burns fonce sans le vouloir sur un cameraman. La machine de celui-ci fait tomber les projecteurs et se mettent à brûler]
Marge : Fuyez !
Apu : [Apeuré] Monsieur Burns va tous nous tuer ! [Tous le monde s'en va en courant]
M. Burns : Non, restez ! Aimez-moiiiiii !
[Plus tard, lorsque tous le monde est parti, Homer et Burns sont assis au bord du quai]
Homer : Ben dis donc, si vous vouliez vous faire aimer des gens, c'est fichu après un souk pareil.
M. Burns : [triste] Aaaah !
Homer : Vous savez quoi ? Pour être aimer faut être gentil avec les gens tous les jours. Mais pour être détesté y a besoin de rien faire.
M. Burns : Vous n'avez peut-être pas tort. J'étais tellement obsédé par l'idée de plaire que j'en ai oublié qui je suis. Je suis un vieux fou égoïste et ceci me convient parfaitement. [Le monstre du Loch Ness frotte gentiment sa tête contre monsieur Burns]
Homer : Et notre ami on en fait quoi ? On le met à la décharge ?
M. Burns : Non, non, non. J'ai l'intention de donner un foyer à ce petit coquinet.

SEQ 21 - INT/NUIT Las Vegas - Casino[Nessie, le monstre du Loch Ness, travail maintenant au casino. Il se trouve à coté d'une machine à sous en compagnie de Homer et Burns. Homer joue et perd]
Homer : D'oh !
M. Burns : Pas de chance Simpson.
Homer : Allez Nessie, encore un coup ! [Nessie s'énerve] D'accord, d'accord... Tu veux pas des crevettes ? [Nessie hoche la tête] Oui je sais, elles sont dégueu.

[Pendant le logo gracie film]
Lisa : Oh, il paraît que c'est nul !

L'équipe du site | A propos